Окончание. Начало в № 42.

Рассмотрим несколько правил, знание которых помогает разрешить проблемы и сгладить конфликты, неизбежно возникающие при появлении отчима в жизни ребенка.

1. Чем меньше возраст ребенка при повторном браке матери, тем легче складываются его взаимоотношения с отчимом.

При этом некоторые мамы предпочитают никогда не говорить детям о родном отце, особенно если отчим их усыновил. Однако подобная тактика — бомба замедленного действия. Ведь когда-нибудь правда, так или иначе, выплывет наружу. И тогда результат замалчивания может быть весьма драматичным, особенно, если ребенок — уже подросток. Поняв, что мама обманывала его, он, с присущим ему максимализмом, тут же решит, что она ему врала во всем и всегда. И тоже станет лгать.

А с отчимом после такого разочарования ребенок может вообще перестать общаться, предвзято подчеркивая, что тот ему не родной, а значит, не имеет права его воспитывать.

2. Поэтому ребенку не надо навязывать правду о его отце, но и не надо скрывать ее. Когда появятся вопросы — лучше ответить честно. Например, сказать, что у тебя был родной папа, которого не стало по такой-то причине, а теперь у тебя другой папа. Если у ребенка с отчимом дружеские отношения, если ему эмоционально комфортно в семье, то он легко примет факт наличия двух пап.

3. Отношение ребенка к отчиму во многом зависит от того, как мама раньше относилась к мужчинам и к самому ребенку. Например, если она раньше жила только интересами ребенка, говоря, что ей самой уже ничего не надо, то дитя будет против отчима лишь потому, что из-за него у мамы появилась личная жизнь. Плюс ревность: ведь теперь вместо того, чтобы любить только его, она будет любить чужого дядю, и заботиться еще и о нем!

Если мама вырастила ребенка под девизом «Все мужчины предатели и обманщики», ребенок искренне захочет удержать мать от «опрометчивого» поступка, а именно — жить в одной квартире с потенциальным предателем.

4. Со стороны мамы недопустимы сравнения отца и отчима и негативные отзывы о бывшем муже, так как это наносят вред психике ребенка. Ведь он унаследовал родительские гены, а потому будет проецировать на себя отношение мамы к отцу. У мальчиков, осознающих себя будущими мужчинами, подобная критика может привести к нарушению половой идентификации, и впоследствии — к проблемам взаимоотношений с противоположным полом. Поэтому ради ребенка женщине нужно выстроить спокойные, эмоционально холодные (но не агрессивные) отношения с бывшим мужем, а отчиму — со своим предшественником.

5. Если ребенок старше 5–7 лет, с ним необходимо согласовать вопрос появления нового папы. Этим мама показывает, что относится к нему как к взрослому и уважает его мнение. Но чаще всего, мамы принимают решение единолично, а к ребенку относятся как к маленькому, излишне опекая и мелочно контролируя его. Это самая выигрышная ситуация для отчима: воспринять ребенка как взрослого и подружиться с ним, иногда невзирая на протесты матери, желающей видеть в отчиме еще одного «воспитателя».

6. Взаимоотношения отчима и отца должны строиться по принципу: быть не соперниками, а деловыми партнерами в деле воспитания ребенка. Лишние эмоции недопустимы, как в бизнесе. У обоих сейчас общее дело — здоровье и счастье, волею судьбы теперь уже общего, ребёнка. Во имя его душевного спокойствия отчим должен к отцу ребенка и к матери относиться с уважением, какими бы они ни были, и уж тем более, нельзя обсуждать их при ребенке.

7. Появление совместного ребенка накладывает на отчима дополнительную ответственность по отношению к пасынку (падчерице). Мужчине трудно устоять перед тем, чтобы не отдать предпочтение своему малышу. Это происходит бессознательно, хотя отчим и стремится любить детей одинаково. Даже если это не всегда получается, главное, чтобы отношение отчима к ребенку жены оставалось таким же искренними и доброжелательными, как раньше. А то, что малышу уделяется больше внимания — так это же естественно.

Другое дело, если мама, избыточно тревожась, будет заранее бояться, что ее муж теперь станет хуже относиться к «неродному» ребенку. И потому — начнет «компенсировать» свой страх демонстративной любовью к «своему старшенькому», иногда игнорируя малыша. Ситуация выглядит так, что мать любит своего ребенка больше, чем их общего. А вдруг она уже разлюбила и его, своего нового мужа? … Если подобные мысли у мужчины появятся, он начнет «защищать» младшего, додавая ему порцию любви от себя…

8. В случае, когда отчим приводит в семью детей от бывшей (в силу развода или смерти) жены, ситуация многократно усложняется. У каждого из детей появляется ревность по отношению к другим ребятишкам, которые могут восприниматься как чужие, как соперники, как укравшие любовь и внимание родителя. У мамы и папы, ставших для «не своих» детей мачехой и отчимом, появляется раздвоение в отношении к родным и чужим детям или, наоборот, безосновательное слепливание этих отношений.

Главное правило: не стремиться полюбить всех ребятишек одинаково. Это практически невозможно.

9. Допустимы три варианта взаимоотношений отчима и ребёнка. Отчим для ребенка может стать папой, остаться чужим или быть другом. У каждого варианта есть свои «плюсы» и «минусы».

Отчим-папа становится таковым, когда его так начинает называть ребенок (причем, по собственному желанию, а не по принуждению). Мужчина начнет воплощать свои представления о том, как должен вести себя настоящий папа: как воспитывать ребенка, контролировать его, поощрять и наказывать. Но у ребенка свои представления о папе! А у мамы — свои! В результате может возникнуть конфликт представлений. Усугубляется это тем, что отчиму в позиции папы не хватает чувствительности к ребенку на уровне физиологии, а иногда — эмоциональной привязанности и любви.

Если отчим остается ребенку чужим, то семья условно разделяется на две части: муж-жена и мать-ребенок. Их конфликты подобны конфликтам коммунальной квартиры или общежития. Однако есть и объединяющие начала: женщина-мама и совместная территория. Мирное сосуществование в таких отношениях возможно, если отчим примет ребенка как равноправного соседа и будет уважительно относиться к нему.

Когда отчим становится другом, возникают отношения равных людей. Это может быть нечто похожее на отношения наставника и воспитанника, мастера и ученика, дяди и племянника, старшего и младшего братьев.

Независимо от того, какую роль в жизни ребенка играет отчим, нередки случаи, когда со временем они искренне привязываются друг к другу и становятся родными. Не по крови, а по душе…