Свежий номер!

Свежий номер «Вечерний Краснокамск»

КОНДУКТОР,
НАЖМИ НА ТОРМОЗА!

События и люди Краснокамска
Безделье, проведенное с пользой
 
 

Реклама

Я и так о тебе все знаю… («ВК» №26)

Окончание. Начало в №  25

Разумеется, никому не хочется получать «ярлыки» и становиться объектом чьих-то опрометчивых суждений. Но кто-то к этому относится спокойно, и сам может «припечатать» соседа крепким словцом, а для кого-то услышать свой «ярлык» — все равно, что пережить катастрофу. Боясь осуждения, и тем более, критики, желая получать только лестные отзывы и похвальбы, такой человек будет «из кожи вон лезть», чтобы для всех быть «хорошим». И в результате он может легко попасть в, так называемую, оценочную зависимость, когда его самочувствие, настроение и работоспособность начинают напрямую зависеть от тех суждений, которые он о себе слышит. Сказали о нем что-то хорошее,— и человек жизни радуется, покритиковали или наградили «ярлыком»,— и белый свет ему не мил.

В какой-то мере оценочная зависимость полезна, поскольку помогает социализироваться, соотносить свои слова и поступки с нормам и ценностями окружающих, но гарантии избавления от «ярлыков», она, увы, не дает.

Или еще один пример — застенчивость, скромность. Казалось бы, нежелание «высовываться», соглашательская позиция, пассивность, мягкость должны защитить человека от злых языков. Однако на практике все складывается иначе: робкие люди чаще подвергаются негативным оценкам, насмешкам и даже травле, потому что не могут себя защитить.

Справедливости ради стоит сказать, что критика и «ярлыки» отнюдь не всегда несправедливы и ошибочны. В конце концов, если какая-то черта характера или привычка бросается в глаза, то трудно не воспользоваться ею для того, чтобы выделить человека из определенной группы. Согласитесь, не всегда в большом трудовом коллективе вспомнишь работника по имени-отчеству (тем более, если они повторяются), да и фамилии не у всех знаешь, зато легко поймешь, о ком идет речь, когда сотрудника с бородкой называют «борода», высокого ростом — «длиннота», миниатюрную женщину — «кнопка», начальника — «бугор».

В этом и заключается смысл оценочных определений: они могут быть не очень этичными и благозвучными, зато они оптимальным с точки зрения экономии и минимизации усилий.

Искоренить в людях привычку к оценочному мышлению практически невозможно, ведь частичная польза от него есть,—

при условии, что «навешанные ярлыки» не унижают чувства собственного достоинства человека, не являются оскорблением, а просто подчеркивают его личностную индивидуальность или профессиональную принадлежность.

Тем более, что есть фактор, который мешает быть объективным, когда мы делаем выводы о людях,— это, так называемый, эффект ореола, когда те или иные качества приписываются человеку в зависимости от отношения к нему со стороны окружающих. Предположим, что все считают сотрудника П.  П. интеллигентным, воспитанным человеком и ждут от него мыслей и поступков культурного человека. Но если он в какой-то ситуации поступит не так, как от него ожидали, его поведение тут же расценят как «чудовищное», и он получит соответствующий ярлык «в тихом омуте черти водятся!»

Еще хуже, если человека заведомо считают «плохим», тогда всем его мыслям и поступкам заведомо приписывается дурной смысл. И как бы он не старался продемонстрировать свои достоинства, ореол мешает их увидеть.

Как же вести себя, если навешивают «ярлыки»? Как реагировать на «ярлыкодателей», и быть при этом самим собой, несмотря ни на что? Предлагаем воспользоваться следующими рекомендациями:

1. Не обращайте внимания на «ярлыки». Это самый лучший и самый действенный способ борьбы с ними.

2. Не оправдывайтесь и не стремитесь кому-точто-то доказать. Тем более, не проявляйте агрессию криком, истериками, размахиванием кулаками. Если хотите ответить, сделайте это тихо низким, грудным голосом, глядя обидчику в середину лба.

3. Искренне признайтесь людям в том «грехе», который вам приписывают. «Да, я действительно, бываю занудой (жадиной, ябедой, нытиком и т.  д. ). Сам себя за это не люблю. Стараюсь с этим бороться». Легкое самобичевание, ирония по отношению к собственной персоне, снижение важности приклеенного «ярлыка» нейтрализуют болтунов.

4. Проявите смекалку и попробуйте свои «ярлыки» превратить в «медали», то есть переформулировать недостатки в достоинства. Будьте собой, независимо от того, что о вас думают окружающие. Это порой бывает сложно и требует смелости, но дает внутреннюю свободу. Например, «Вы говорите, что я тихоня? Да, я такой! Люблю все делать осмысленно и не торопясь!»

5. Есть люди, которые особенно отличаются тем, что любят приклеивать «ярлыки». Как бы там ни было, мнение такого «приклеивателя» — это всего лишь субъективное, частное мнение одного человека, даже если он употребляет в своей речи такие обороты, как «все так считают», «мы давно поняли», «нам с коллегами кажется» и т.  д. Не спешите обсуждать с таким «благодетелем» чужие проблемы и недостатки. Избегайте тех, кто привык сплетничать о других за глаза.

6. «Ярлыки» очень любят приклеивать учителя и родители, начальники и наставники. Так они пытаются воздействовать на человека, чтобы справиться с неординарными проявлениями его индивидуальности. Но если это касается маленького ребенка, который безоговорочно доверяет взрослым, то даже одно неосторожное определение может исковеркать его судьбу. Поэтому не спешите называть малыша «неряхой», «бездарем», «клоуном» и т.  д. в ожидании, что он захочет доказать обратное и начнет «перевоспитываться». Наоборот, отныне он подсознательно будет соответствовать вашему определению.

А теперь несколько рекомендаций тем, кто сам легко раздает окружающим меткие «ярлычки»:

1. Примерьте «ярлык» на себя. Если вы считаете, что правы, характеризуя какого-то человека, представьте, что именно вас наградили придуманным вами же «ярлыком». Звучит не обидно? Тогда все в порядке! Если обидно, то подумайте о том, что вы будете делать с чужими негативными чувствами, направленными против вас, тем более, если человек захочет вам каким-то образом отомстить.

2. Проверяйте. Если вы сильно на кого-то обижены, раздосадованы, злы и мысленно клеймите этого человека самыми кошмарными эпитетами, знайте, что ваши «ярлыки» не объективны. Вы смотрите на ситуацию и человека предвзято, излишне эмоционально и исключительно со своей «колокольни», в то время как у вашего обидчика, скорее всего, есть свои доводы в пользу именно его поведения, а не вашей точки зрения. Не ищите злого умысла в чужих поступках, ищите логику. Обычно она есть.

3. Осторожно сверяйтесь с гороскопом и другими системами, которые делят людей на типы. Делить ближних и дальних на «овнов», «львов», «обезьян», «драконов», «мышей» и т.  д. удобно, и какая-то здравая мысль в этой типологии, безусловно, есть. Точно также можно классифицировать людей по типам темперамента, чертам характера, особенностям личности и прочее. Однако, стоит помнить, что любая классификация — приблизительна и условна, и даже десяток тестов не смогут дать полную картину личности, характера и судьбы человека, тем более, его слов и поступков в разнообразных сложных жизненных ситуациях и с разными людьми. А для детей такое навязанное разделение может быть вообще опасным, ведь оно практически не оставляет шанса измениться: о чем может идти речь, когда известно, что «львы» враждебны, «девы» недоверчивы, а «тельцы» упрямы? Вот и будет человек жить, страдая от ограничений, навязанных гороскопом или любой другой системой типологизации.

4. Старайтесь мыслить позитивно и разнообразно. Согласитесь, если человека, который много учится и много знает, назвать «ботаником», он обидится, и в его лице вы приобретете недруга. Но если этого же человека вы назовете «ходячей энциклопедией» или «профессором», то он оценит ваше доброжелательное чувство юмора и будет вам благодарен.

И главное, помните, что как бы долго вы не общались с человеком, как бы ни были уверены в том, что очень хорошо его знаете, какими бы точными «ярлыками» его не награждали,— вы видите только некоторые грани его личности. И что-то в его душе, чувствах и устремлениях (причем, лучшее!) остается для вас неведомым. Поэтому, когда в очередной раз вы с негодованием или пренебрежением начнете награждать кого-то «ярлыком»: «Я и так о тебе все знаю! Ты …»,— остановите себя, … потому что вы, скорее всего, ошибаетесь.

Психолог Дина Нагимова