Свежий номер!

Свежий номер «Вечерний Краснокамск»

НЕВЕСЁЛЫЕ ГОРКИ
События и люди Краснокамска 
Почему? Почему? Почему?

Реклама

Карантин — психологическая адаптация к новой реальности («ВК» №14)

Новый тип коронавируса официально зафиксирован на территории России. Объявлены длинные выходные. Как они пройдут? Вопрос непраздный.

С одной стороны, согласно статистике, каждое третье заявление о разводе подается после совместно проведенного отпуска. Да и сейчас в странах, где прошлась пандемия, растет количество разводов. Объясняется это очень просто — люди, оказавшись в изоляции с родными в четырех стенах, стали осознавать, что их близкие им совсем чужие. Раньше этот факт «скрывался» работой, раздельными увлечениями, отдыхом по-отдельности и внешними формальностями, а пребывание друг рядом с другом в замкнутом пространстве, да еще и в стрессовой ситуации, обострило проблему. Поэтому карантин может стать серьезной угрозой для некоторых отношений или по крайней мере для нервной системы супругов.

Однако в некоторых странах фиксируют рост случаев беременности, и этому тоже есть объяснение. Существует гипотеза о том, что когда во внешних контактах мы вынужденно дистанцируемся, то значит, пришло время большей близости в кругу семьи, большей заботы родных друг о друге.

Итак, примем карантин как свершившийся факт и постараемся прожить это время вместе с домочадцами максимально комфортно и полезно.

1. Для начала — перестанем под маской успокоения обесценивать чувства друг друга. Не надо говорить фразы: «Это все ерунда», «Не заморачивайся, все проходит — и это пройдет», «Не глупи, это все перестраховка» и т.  д. Они воспринимаются другим человеком не как поддержка, а как обесценивание, непонимание и обостряют одиночество.

Старайтесь не впадать в уныние из-за вынужденного затворничества. Да, вы будете испытывать противоречивые эмоции и чувства — неприятие логики, а иногда и смех от комичности происходящего, страх и неуверенность перед будущим, опасение за здоровье свое и родственников, возмущение от поведения кого-то из людей, скуку от бездействия. Это абсолютно нормально. Нейтральная фраза «Да, в такой ситуации мы, кажется, еще не были! Давай приспосабливаться!» будет куда более кстати.

2. Приготовьтесь к тому, что отношение вашей «половинки» к происходящему будет сильно отличаться от вашего. Примите это как факт. Не спорьте. Именно в таких спорах можно зайти очень далеко, вплоть до разрыва отношений. И вообще забудьте тезис о единстве «половинок»! это не та ситуация. Рядом с вами другой человек со своей картиной мира, со своим восприятием происходящего, со своими «тараканами», страхами и психологическим своеобразием.

3. Не пугайтесь проявлениям «эмоциональных качелей» — психика адаптируется. Не удивляйтесь, если в ближайшие недели вас будет «швырять» от трудового энтузиазма до апатии, от эйфории, от внезапно свалившегося отдыха до депрессии, от беспричинного гнева до слез бессилия, от постоянного тревожного ощущения, что вы заболеваете до внезапной усталости «скорее бы все это закончилось». Это ощущение разделяют с вами сейчас миллионы людей. Все это будет временами накатывать и отпускать, но в момент, когда оно накатывает, вам может быть очень страшно. Не пугайтесь, не думайте, что вы сходите с ума,— никуда вы не сходите. Просто психике нужно несколько недель на первичную адаптацию к новой реальности.

Помните, что ваши домашние тоже что-то подобное переживают. Если они ведут себя «странненько», отнеситесь к ним с пониманием.

4. Не геройствуйте. Не требуйте от себя немыслимого. Не стараться быть человеком, который все успевает, не срывается и не нервничает, который с утра занимается зарядкой всей семьей, потом быстренько разворачивает домашнее обучение, эффективненько работает сам, потом всех утешает в соцсетях, а еще успевает время карантина использовать для прослушивания в интернете опер и обучения на вебинарах. Скорее всего, так не будет, а будет ровно наоборот — вы будете бесцельно бродить или судорожно метаться по дому, пытаясь одновременно хоть как-нибудь поработать, усадить детей за уроки и хоть что-то приготовить всем поесть. Знайте, вы — уже молодец, если не впадаете в панику, не ропщите на ситуацию, не срываетесь криком на близких. А если вы проявляете предусмотрительность, мудрое спокойствие и оптимизм, вы — молодец дважды!

5. Придерживайтесь обычного режима. Не стоит распускать себя в период вынужденного безделья: сон до обеда, сериалы «запоем» до трех часов ночи, невозможность организоваться и сесть за работу — все это может утащить вас в омут депрессии и дезориентации на несколько недель. Постарайтесь жить по режиму, как в санатории или в детском летнем лагере. Сядьте (можно вместе с домочадцами), распишите его с интервалом в полчаса и дальше ему следуйте. Вставайте и ложитесь в одно и то же время, убирайте постели, приводите себя в порядок, за уроки и за работу — по будильнику, перерывы — по будильнику. Наступило время кушать — значит, откладываем уроки и работу, даже если они недоделаны, и идем кушать.

Секрет режима в том, что каким бы жестким он ни был, скрупулезно следовать ему вы не сможете. Спонтанность все равно будет присутствовать, размывать график, врываться творческими «а давайте…!», но вы не волнуйтесь: режим — тот прутик, за который можно хвататься в омуте неопределенности. Сорвался режим сегодня — не беда; возвращаемся к нему завтра утром и продолжаем, как ни в чем ни бывало.

6. Уважайте пространство друг друга. Постоянно находясь вместе, очень легко друг другу надоесть, а многие семьи так устроены, что просто не приспособлены 24 часа в сутки проводить бок о бок — и это совсем не значит, что семьи плохие, или нет душевной близости, или накопились проблемы в отношениях. Просто супружеская дистанция для этих людей более отдаленная, и для них это — норма. И когда их заставляют насильно эту дистанцию сокращать, да еще удерживают в таком состоянии долго, возникают очень неприятные эффекты, вплоть до эмоциональных расстройств и скандалов.

7. Сознательно отгораживайтесь — когда вам это нужно (и уважайте чужую потребность отгородиться). И в одной комнате можно создать несколько уголков и зон, где каждый из вас может заняться своими делами. Если видите, что ребенок или партнер стремятся побыть наедине, не вмешивайтесь, а дайте им автономности. Иногда нужно просто оставить друг друга в покое, и об этом тоже можно договориться — без шума, без скандалов, по‑тихому, например, сказав: «Ты не против, если я сяду в наушниках и посмотрю свой сериал?»,— особенно, если это позволяет другой стороне спокойно укрыться пледом и почитать. А вот от недостатка таких фраз пары распадаются.

В распорядке дня обязательно должны быть часы, которые каждый член семьи проводит наедине с собой: не с детьми, не в разговорах с партнером, не в домашнем хозяйстве, не прибирая в шкафу, не вынося мусор, а делая то, что хочет: сидя в интернете, играя в компьютерные игры, лежа в ванне,— неважно. хорошо, когда в это время все члены семьи заняты исключительно своими делами, и делают вид, что других нет дома. Это время нужно внести в режим дня, в расписание. Если этого не сделать, то очень быстро накопится напряжение и тяжелая усталость от близких, когда домочадцы друг друга физически уже не могут ни видеть, ни слышать.

8. Детям важно объяснить, что происходит и почему. Лучше всего честно рассказать детям, что происходит и почему вы временно не будете выходить из дома. Например: «Сейчас многие люди в разных странах заболели. Помнишь, когда мы болели, то, чтобы не заразить других и быстрее восстановиться, мы оставались дома. И даже не ходили ни к кому на день рождения. И в кино. Чтобы вирус не распространялся, чтобы люди меньше болели, особенно, чтобы не болели дети, решили на время закрыть школы и садики. Это — забота о вас. Мы в безопасности. Ты будешь дома, и мы придумаем, чем заниматься эти дни».

Если у ребенка появилась тревожность из-за информации о вирусе, попытайтесь дать ему доступные формы контроля: объясните, что нужно чаще мыть руки (но не до фанатизма), проводить влажную уборку дома.

Окончание следует…

Психолог Дина Нагимова