Большинство родителей, желая, конечно, самого лучшего своим детям, предъявляют к ним очень много требований, многого от них ждут. Правильного (по их мнению) поведения, правильного (по их мнению) выбора профессии, правильного (по их мнению) выбора спутника жизни, друзей, образа жизни и так далее. Родителям кажется, что если ребенок будет соответствовать родительским представлениям о жизни, то он непременно будет счастлив. А кто же не хочет, чтобы его ребенок был счастлив?

А в чем проявляется детское счастье? В удовлетворении потребностей: накормить, одеть, удачно пристроить в садик, а потом и в школу? Или в игрушках, в сладостях, в развлечениях и дорогих нарядах? Или в новых знаниях, в развитии, в достижениях?

Представления родителей о составляющих детского счастья могут быть весьма разнообразными, но все они основаны на убеждении в том, что детям нужны благополучие и успех.

И конечно, ответственные родители стремятся сделать все возможное для своего ребенка, чтобы он был счастлив,—

и стараются, переживают, нервничают, требуют, подталкивают, критикуют, воспитывают и перевоспитывают, «из кожи вон лезут»,— но почему-то не всегда находят понимание у своего чада, который всему этому влиянию начинает сопротивляться и совсем не чувствует себя счастливым.

А все потому, что благополучие и успех — это слагаемые взрослого счастья, а детское счастье —

это позитивное настроение, которое малыш «впитывает» из домашней атмосферы. Если есть позитив в семейных отношениях, то и малыш будет ощущать себя счастливым; если же в супружеских и родственных отношениях негатив — холодность, равнодушие, раздражение, презрение или, тем более, агрессия,— то ребенок будет ощущать себя несчастным.

Это очень важный момент: родители могут по отношению к самому ребенку демонстрировать заботу и внимание, но если по отношению друг к другу и к другим домочадцам они проявляют неприязнь, и общая атмосфера в семье пронизана упреками и претензиями, то вряд ли малыш в таких условиях будет счастливым. И в детстве, и в последующей взрослой жизни самоощущения и самооценка маленького человека напрямую зависят от того, на какую эмоциональную волну родители «настроили» его своим примером.

Как же нужно вести себя мамам и папам друг с другом и с другими родственниками, каких ошибок следует избегать, чтобы ребенок рос в семье счастливым?

Разберем слагаемые детского счастья.

Доверие. Довольно часто взрослые члены семьи не только по отношению к ребенку, но и по отношению друг к другу демонстрирую недоверие, подозрительность, ревность. Расспросы «где ты был (а) так долго?», «почему так мало денег?», «кто это тебе звонил?», «когда ты, наконец, сделаешь то, что я прошу?»,—

с последующими претензиями, оскорблениями, обидами и гневом, способны надолго отравить атмосферу дома и сделать несчастными всех, кто в нем живет. Причем взрослые вначале упорствуют в своем желании все контролировать и определять друг за друга и за ребенка что и как делать, а позже это желание сменяется упреками в безынициативности, лени и скрытности: «Почему ты ничего не делаешь, ни к чему не стремишься, ничего не хочешь? Ничего от тебя добиться не возможно!»

Понятно, что как тотальный контроль и недоверие, так и полное равнодушие друг к другу — это две негативные крайности в отношениях, и в них нет главного, чего хочется в семье и взрослым и детям —

Чтобы слушали и понимали. Часто ли родители в семье способны вести друг с другом и с детьми мягкие доброжелательные беседы, когда спрашивают и выслушивают без назиданий и упреков, когда ответно делятся своими чувствами и мыслями? К сожалению, не часто. В реальности детско-родительское и супружеское общение напоминает либо обмен краткими репликами, либо перепалку, либо формальные ответы на общие вопросы по типу «Как дела? — Да все нормально.— Кушать будешь? — Давай».

Но значительно хуже бывает тогда, когда кто-то из членов семьи поделился своей проблемой или секретом, а это стало предметом обсуждения с другими людьми: друзьями, подругами, соседями, коллегами. Иногда подобным образом обсуждаются привычки или наклонности человека, его манеры или внешние особенности. Подобные ситуации воспринимаются детьми как предательство. И неважно, произошло это по отношению к ребенку или к кому-то другому из родственников,— сам факт того, что «свое» стало известно «чужим», с одной стороны, очень ранит ребенка, а, с другой стороны, «разрешает» вести себя аналогичным образом. И нет ничего удивительного, что ребенок будет обсуждать все, что происходит дома с приятелями, «выдавая» родительские тайны.

А еще бывает, когда родители из всего услышанного друг от друга делают такие выводы и предпринимают такие действия, которые отбивают у наблюдающего все это ребенка всякое желание о чем-то рассказывать им в дальнейшем, чтобы не быть превратно (перевернуто) понятым. И тогда актуальным становится желание —

Чтобы не лезли в душу. Чтобы родители к самому ребенку и друг к другу не приставали с расспросами и навязчивым желанием выяснить даже то, чего не было. Дети нуждаются в атмосфере уважения не меньше, чем в атмосфере любви,— а пристальное внимание, имеющее целью «выпытать» и доказать то, что мысленно тревожит и не дает покоя кому-то из взрослых, является признаком элементарного неуважения, скрываемого под маской ответственности. Например, расспросы — «наезды» на подростка типа: «Ты курил? Ты пил? У тебя кто-то есть? Ты от меня что-то скрываешь?»,— у противоположной стороны вызовут либо желание защититься от подозрений, либо ответную агрессию и оскорбления, либо стремление поглубже «спрятать» истинную картину реальности (а отсюда — лживость), либо сказать правду, и тем самым, получить скандал. Ребенок, оказавшийся в подобной роли, будет бояться родительского внимания и вряд ли рядом с ними будет чувствовать себя счастливым.

Чтобы «не лезть в душу» к ребенку, но при этом проявить внимание к нему, кому-то из родителей лучше всего ненавязчиво сказать: «Если ты захочешь со мной поговорить о том, что тебя беспокоит, поделиться своими затруднениями, я внимательно тебя выслушаю»,— и когда ребенок будет готов к разговору, непременно сделает это, отложив все дела.

Еще одна ошибка родителей, мешающая детскому счастью — навязывание своей точки зрения, в то время, как дети нуждаются в объяснении того, что и почему происходит в мире, как он устроен, каковы его законы. Одной из основных задач родителей является помощь ребенку в понимании многообразия жизни, сложности и многовариантности отношений, взаимозависимости и взаимном влиянии существ и явлений на земле, например, «за этим следует то-то и то-то», «помимо этого, есть еще и другое…», «все проходит определенные этапы развития…» и т.  д.

Вместо этого родители «выдают» ребенку инструкции, требуя делать так, как они считают нужным. Конечно, ребенок должен знать правила поведения и грамотного отношения к себе, своему здоровью и к окружающим, но при этом он должен уметь (и хотеть!) думать, размышлять, сравнивать, примерять тот или иной стиль поведения к разным людям и разным ситуациям. И учиться быть гибким, что невозможно, если воспитание ребенка основано только на послушании, а при отсутствии такового — на наказании.

Многие родители считают, что в семье детям достаточно той любви, заботы и материального обеспечения, которые они им дают. А раз родители сумели создать это материальное и эмоциональное благополучие своим трудом и знаниями, то детям достаточно взять из семьи все лучшее по образцу своих мам и пап. Слова: «Делай, как я! Я лучше знаю»,— становятся своеобразным девизом детско-родительских отношений. Но ребята, особенно подростки, стремятся к собственному развитию, а не к копированию чужих жизненных сценариев (даже если это сценарии любимых мамы-папы). А если подавить их инициативу и активность, то родительская любовь и забота могут породить в детях комплексы и проблемы в будущем.

Продолжение следует…