Привычка к страданиям, к бедам столь велика у некоторых, людей, что их разум отказывается допустить возможность иного, более светлого будущего.
Эжен Сю

Каждому из нас частенько приходится сталкиваться с людьми, которые постоянно страдают, переживают, занимаются самобичеванием, реагируют на все происходящие события очень болезненно. При этом подавляющее большинство из них субъективно страдая, объективно не могут назвать убедительные причины своих душевных мук.

Почему человек постоянно страдает? Ответ довольно простой — это его привычное состояние. Иногда человек находит себе страдания «на пустом месте»,— кто ищет, тот всегда найдет,— тем более у таких людей навык страдания развит до автоматизма с самого детства.

Важно найти ответ на вопрос, почему такой человек находит поводы для страданий, хотя осознанно страдать не хочет?

Здесь стоит поговорить о «зоне комфорта». Термин этот довольно распространенный, хотя многих сбивает с толку слово «комфорт». Ведь в обыденном понимании слово «комфорт» означает «удобство» или «что-то приятное».

А вот термин «зона комфорта» означает несколько другое — это ситуация или обстоятельства, привычные для человека, в которых он знает, что делать. И это совершенно не означает, что в «зоне комфорта» должно быть хорошо и реально комфортно. Скорее привычно,— но «привычно» вовсе не означает «приятно», очень часто бывает наоборот.

В качестве примера, рассмотрим эпизод, который в том или ином виде часто показывают в фильмах о войне: люди настолько привыкают к боевым действиям, когда вокруг взрывы, крики, стрельба, что тревогу у них начинает вызывать не столько сам бой, сколько затишье. Тишина непривычна, она настораживает и сулит неизведанные последствия. Для бойцов бой привычнее и «комфортней» затишья. Он дает некие ориентиры для поведения и для определения того, кто есть свой, а кто — чужой.

Аналогичное происходит и в реальной, мирной жизни: людям привычнее «воевать» с кем бы то ни было, напрягаться, страдать, преодолевать запредельные трудности, чем жить мирно, спокойно и радостно.

Например, если человек с детства воспитывался в тяжелых условиях, сталкивался с несправедливостью и прессингом со стороны родителей и окружающих, чувствовал свою ненужность, нелюбимость, переживал внутри себя отчужденность и одиночество,— то для него страдания и переживания становятся нормой. То есть, ему привычно, когда он переживает и непривычно, когда «затишье».

Как не странно это звучит, но ему «хорошо», когда ему «плохо», и это не потому что ему на самом деле хорошо, а потому что так ему привычно: он знает, что с этим делать, как себя в этом состоянии вести. Это его «зона комфорта».

Любой человек стремиться к тому, что для него привычно и понятно, то есть к своей «зоне комфорта». И если зона комфорта — страдание, то человек обязательно найдет способ как пострадать.

Парадокс заключается в том, что при этом человек всячески будет избегать ситуаций, при которых ему может быть по-настоящему хорошо, комфортно, удобно и приятно. Почему? Да потому что «настоящее хорошо», находится вне его «зоны комфорта».

Когда такому человеку действительно хорошо, то он оказывается в растерянности. Реально комфортное состояние настолько непривычно, настолько непонятно, что с ним делать, что человек начинает ощущать тревогу, которая постепенно усиливается вплоть до того, что появляется ощущение, что все это неспроста и может закончиться какой-то непредсказуемой бедой.

А как избежать чего-то неизвестно плохого? Единственным способом: чтобы не случилось чего-то «неизвестного плохого», нужно, чтобы случилось что-то «привычно плохое», то есть то, к чему человек привык с детства, знает, как себя в этом случае вести, что чувствовать, как реагировать.

Далее включаются индивидуальные психологические настойки, то есть способы, которые помогают страдальцу войти в привычную «зону комфорта»:

1. Например, можно вспомнить детские обиды, вспомнить кажущееся безрадостным прошлое, и «скатиться» в привычное состояние страдания. Именно поэтому многие люди не хотят отпустить прошлое — забыть обиды, простить обидчиков, понять родителей — ведь для них это важный фактор, позволяющий находиться в «зоне комфорта».

2. Или можно организовать свою жизнь так, чтобы испытывать страдания. Например, представим, что маленького ребенка постоянно принуждали делать, то, что он совсем не хотел: нудную, неинтересную и монотонную работу, причем без поощрений и наград. Ребенок переживал, чувствовал себя несчастным,— и это стало настолько неотъемлемым его состоянием, что став взрослым, он неосознанно выбирает неинтересную, рутинную, малооплачиваемую работу, которая не приносит ни морального, ни материального удовлетворения, но позволяет поддерживать привычное эмоциональное состояние страдальца.

Причем человек может даже периодически пытаться искать выход из этой ситуации, но либо ничего не находит и возвращается в свою привычно «зону комфорта», либо находит работу, которая только усиливает страдания. Хотя объективно возможностей для изменения ситуации в позитивную сторону множество.

3. А еще можно найти партнёра, который возьмёт на себя функции «генератора страданий», что позволит длительное время находиться в «зоне комфорта». При этом другие партнёры, которые не будут «мучителями», «кровопийцами» и «душемотателями» почему-то не очень интересны… А потому что непонятно, что с ними делать.

4. В конце концов, можно просто заняться самобичеванием. Упрекать себя, обвинять, вспоминать и многократно «пережевывать» свои промахи и неудачи, зацепиться за прошлые обиды, позавидовать тем, кто имеет больше, предаться мукам ревности,— и пожалуйста! — «зона комфорта» обеспечена. Переживания, страдания, слезы, обиды,— все привычно!

Люди находят массу способов, чтобы пострадать, хотя говорят о своем желании избавиться от страданий. И чтобы желания и конкретное поведение человека не расходились, нужно понимать механизм превращения страданий в «зону комфорта». И научиться его контролировать. А еще осознавать, что все, к чему стремится «страдалец» в своем сознании,— близкие отношения, интересная работа, приятное общение, внутренне спокойствие,— все это находится вне «зоны комфорта». И подсознание будет тянуть человека в привычное страдание, устраивая самосаботаж всем благим намерениям. Поэтому важно, понимая это, перестать получать «комфорт» от страданий, а научиться принимать и получать удовольствие от интереса, творчества, радости и близости. И не искать поводов для переживаний, если их объективно — нет.

Психолог Дина Нагимова