Наверняка, многим людям хоть раз в жизни приходилось испытывать на себе последствия приклеенного чьим-то мнением «ярлыка». Это могло быть мнение родителей, недовольных недостатками своего ребенка и постоянно сетующих, что нельзя же быть таким «тупицей», «неряхой», «ябедой», «лодырем» и т.  д. Это могли быть нелестные отзывы одноклассников, не терпящих «ботаников», «маменькиных сынков», «выскочек» или «зазнаек». Или же мнение супругов, уставших друг от друга: одна — от «алкаша», «скупердяя» и «эгоиста», а другой — от «истерички», «стервы» и «зануды». Даже давние друзья и подруги могли наградить эпитетами «карьеристка», «фифочка» или «подкаблучник», «тюня». Что уж говорить о трудовых коллективах, где ярлыками обзаводятся практически все: и начальники, и подчиненные — «тихоня», «серая мышка», «уродина», «сноб», «стукач», «барыга» и т.  д.

Субъективная, негативная, и как правило, предвзятая оценка человека — это и есть «ярлык». Не очень-то приятно его получать, но при общении с другими людьми обойтись без них не получается. И даже если знаешь, что навешивать ярлыки — не очень-то прилично, но сознание почему-то упорно пытается каждого встреченного по жизни человека оценить с точки зрения «свой» он или «чужой», «опасно» с ним или «безопасно», и в соответствии с этим выстроить с ним взаимоотношения. Вот и помогают ярлыки, как своеобразные клейма, отнести человека к определенной категории: «плохой / хороший», «скучный / веселый», «глупый / умный», «люблю / ненавижу» и т.  д. И сразу становится понятно, как к кому относиться, от кого что ждать.

Получается, что, с одной стороны, ярлыки помогают, так как позволяют делать выводы о людях и событиях и быстро ориентироваться в обстановке, находя себе друзей или избегая врагов.

С другой стороны, они мешают, так как поверхностные выводы о человеке не имеет ничего общего с его истинным характером, и он, к примеру, совсем не «злыдень» и не «себе на уме», просто какие-то конкретные обстоятельствах вынуждают его злиться или глубоко задумываться.

Кроме того, ярлыки позволяют избегать ответственности за проблемы в отношениях, например, когда родитель или педагог, не справляющийся с ребенком, заявляет: «Он весь в папашу!», «Она — вылитая мать!», «Яблоко от яблони недалеко падает!» или «Что поделать? Он же „лев“ по гороскопу, поэтому такой агрессивный!» И опускает руки, ведь если все предрешено, кажется бессмысленным пытаться что-то изменить.

Еще хуже, что ярлыки отучают думать, анализировать, искать выход из затруднительных ситуаций. К примеру, в школе кто-то назвал ребенка «бездарем», и все с этим согласились, и соответствующее высокомерно-пренебрежительное отношение отныне будет сопровождать парня многие годы. И хорошо, если найдется мудрый человек, который задумается о том, что «бездарь» в чем-то одном, может быть весьма одаренным в другом, нужно только определить склонности и способности этого человечка.

Получается, что «ярлыки», или, выражаясь научно, оценочные суждения,— могут быть как полезными, так и опасными. Все зависит от того, какие качества в человеке они утрированно подчеркивают (а иногда и навязывают). Положительные суждения вдохновляют человека на позитивные изменения, которым большинство людей радуется, так как они заставляют улучшать что-то в жизни и самим совершенствоваться. А отрицательные суждения, которые и являются «ярлыками», напротив, угнетают человека и ограничивают его возможности. Такие определения мешают развиваться и программируют на деструктивное поведение, как в пословице: «Назови человека десять раз свиньей,— на одиннадцатый он хрюкнет».

Особенность человеческой психики такова, что, если от человека ждут хорошего, он будете стремиться к хорошему, но если его клеймят дурным,— плохое в его характере будет нарастать. «Как вы шхуну назовете, так она и поплывет!»

Вред «ярлыков» именно в том, что, навешивая отрицательные клейма на человека, мы сами программируем ситуации, в которых он ведет себя именно так, как мы пророчим. Если называем малыша «умницей»,— то он станет, скорее всего, умницей, когда подрастет. Будем говорить, что он — «сама черствость и бездушие», он таким и будет. Люди неосознанно начинают оправдывать «ярлыковые» ожидания окружающих.

Особенно важно об этом помнить родителям, педагогам и всем, кто воспитывая детей, влияет на их сознание, формирует самооценку. Ведь ребенок не может сопротивляться оценочному мнению взрослых и воспринимает его как безусловную истину.

Впрочем, и во взрослой жизни, особенно, при построении долгосрочных отношений очень важно избегать категоричных «ярлыков», ведь порой человек вынужден всю жизнь доказывать себе и окружающим, что он совсем не такой, какими его воспринимают те, кто рядом.

Какими бы точными не были оценочные суждения, они никогда не бывают полными и объективными. Согласитесь, в разных ситуациях и с разными людьми, мы проявляем себя совсем по-разному: в одних обстоятельствах мы «тихони», а в других — «шустрики»; с кем-то мы «свои в доску», а с другими — «буки». Невозможно отнести человека строго к одному определению. Среди «плохих парней» случается увидеть заботливых сыновей; «циники» могут писать романтические стихи, а «тупые» — изрекать мудрые истины. Но, с другой стороны, и «верный друг» может бросить в непростой ситуации, и «балагур» плакать от душевной боли, и «смельчак» — боятся пауков.

Все ярлыки — условности, а их навешивание — попытка разделить мир и людей на своих и чужих, врагов и друзей, плохих и хороших, добрых и злых. Подобное разделение приводит к одностороннему и поверхностному мышлению, в результате которого мы начинаем думать о людях плохо, не замечать в них достоинств.

Ярлыки искажают реальную действительность. К примеру, решив, что человек к нам плохо относится, и он наш «враг», мы начинаем замечать в нем только то, что подпитывает наше убеждение. Более того, словам и поступкам этого человека мы приписываем более негативный смысл, чем он есть на самом деле. Мы не видим логику, мы ищем (и находим!) злой умысел. И в итоге мы получаем врага, которого создали в своем уме. И таким образом внешний мир постепенно наполняется «врагами», «сволочами», «ворюгами» и т.  д. Человек наяву сам себе создает через ярлыки «ужасную» жизнь и недостойное окружение. И сам же от этого страдает.

И окружающие страдают тоже, ведь навешивание ярлыков — это средство манипулирования общественным сознанием. К сожалению, не редкость, когда из зависти, ревности, соперничества, желания отомстить или свести счеты один человек может очернить другого заведомой ложью. И ярлыки в этом «помогают», ведь достаточно нелестно отозваться о человеке и, к примеру, назвать его «бабником», «вором», «психованной», «стукачем» и т.  д., как от него потихоньку дистанцируются и знакомые, и коллеги; и они не всегда будут разбираться, правда это или нет, памятуя, что «нету дыма без огня, а огня — без дыма». Этим приемом удачно пользуются в разных ситуациях: например, влюбленные в одну претендентку соперники, или супруги, накаляющие страсти перед разводом, или карьеристы и политтехнологи, убирающие конкурентов. Во всех этих случаях «ярлыки» становятся средством речевой агрессии против человека. И этим они очень опасны, ведь словом можно покалечить и даже убить.

Впрочем, и о самих «ярлыкодателях» многое можно сказать по их отзывам о других, так как привычка раздавать нелестные оценки людям отражает проекцию собственных негативных переживаний, когда окружающим приписывается то, что у человека внутри. Срабатывает принцип «перенести с больной головы на здоровую». В этих случаях еще говорят: «У кого что болит, тот о том и говорит». Наши разочарования вынуждают нас навешивать ярлыки…

Окончание следует.

Психолог Дина Нагимова