Когда в семье растет малыш, родители — мамы и папы, дедушки и бабушки — помимо любви и радости начинают хорошо понимать, что такое раздражение и злость. Любимые чада периодически превращаются в непослушных сорванцов, которые никак не могут понять, почему это делать нельзя, а то, наоборот,— нужно. А если к этому непониманию еще добавить медлительность и неаккуратность, вечные вопросы и непонятливость, истерики «на людях» и капризы на пустом месте, то нервы начинают сдавать очень быстро. «Никакого терпения с ним не хватит!» — восклицают взрослые, а дети никак не могут сообразить, чем недовольны мама и папа, для чего они все это говорят, ведь и так все хорошо!

«Где взять терпение? Боже, дай мне сил!»,— в отчаянии взывают родители, готовые обрушить гнев на расшалившегося или набедокурившего малыша, хотя, с другой стороны, бывают ситуации, когда эти же родители проявляют удивительную выдержку по отношению к своему чаду.

От чего же зависит родительское терпение, и как взрослым научиться управлять собой, воспитывая подрастающее дитя?

Оказывается, дело не в том, как ведет себя ребенок (хорошо или плохо), а в том, какие ожидания родителей он при этом оправдывает или разрушает. Например, мама-папа надеются, что малыш заснет в течение получаса, или без капризов скушает кашу, или тихонечко поиграет, пока взрослые отдыхают, или научится не разбрасывать свои вещи. Но раз за разом, не смотря на родительские объяснения и уловки, ситуация не меняется. Кажется, что потраченное время и усилия пропали впустую. Приходит разочарование и ощущение бессилия. И терпение заканчивается… Родители взрываются или скрежещут зубами…

Но вот что интересно: если ребенок болеет, или, к примеру, к него режутся зубки, то эти же самые родители, терпя выходки малыша, проявят удивительную стойкость, понимание и милосердие, абсолютно не сердясь на него. А все потому, что в этом случае они не ставят ему никаких сроков и не предъявляют завышенных ожиданий.

Получается, что терпение заканчивается, когда не оправдываются какие-то ожидания родителей. Например, папа мечтает о спокойном вечере, а сын пристает с «глупыми» вопросами или просьбами поиграть. Или мама, сделав уборку в квартире, надеется, что домочадцы подольше сохранят чистоту, а малыш проливает краску на ковер, да еще ладошками прихлопнет, чтобы «красиво было». Или ситуация, когда ребенок-ученик никак не сядет за уроки, слишком долго возится, при этом «тупит», хотя взрослые надеялись управиться с домашними заданиями за час-полтора, а потом отдыхать. А он «такую чепуху сделать как следует не может!»

Подобные разочарования от несбывшихся ожиданий подтачивают терпение взрослых, даже если они теоретически осознают, что у детей могут быть свои жизненные установки, свой собственный темп усвоения новых знаний, свои природные способности, далекие от талантов родителей и учебных предметов.

Поэтому, одна из первых рекомендаций родителям — отказаться от завышенных ожиданий и дать ребенку возможность развиваться в соответствии со своими сроками, темпом и личностными особенностями. А для этого:

— больше наблюдать за ребенком и изучать его, а не «вгонять» в рамки собственных представлений;

— постараться понять, что если ребенок делает что-то наперекор, значит, у него есть на это какая-то причина, и это не «тупость» и вредительство, а стремление к чему-то (а к чему — надо проанализировать);

— найти настоящую причину своего раздражения и недовольства и, возможно, она не связана с ребенком, ведь часто усталость, супружеские проблемы, эмоциональное одиночество, материальные трудности, профессиональные перегрузки подтачивают силы, а терпение заканчивается на ребенке, который «попал под горячую руку»;

— использовать приемы самоуспокоения, которые помогают расслабиться, успокоиться и принять верное решение;

— умеет «переключиться» на юмористическую волну, увидеть комизм ситуации, посмеяться над собой, необидно пошутить;

— помнить, что даже если поведение ребенка никуда не годится, поведение — плохое, но сам ребенок — хороший;

— и никогда не забывать, что у ребенка тоже есть нервы, которые слабее и «тоньше» родительских, а отсюда — капризы, истерики, протесты, которые легко «гасятся» объятиями, лаской и любовью.

Вторая причина потери родительского самообладания —

желание снять с себя ответственность за то, что происходит с семьей и с ребенком.

Согласитесь, пока родители чувствуют свою обязанность и ответственность, и говорят себе: «Я должен / должна, ведь я мама / папа!»,— терпения хватает и на вымазанный ковер, и на ободранные обои, и на истерику «не буду кушать!» за обедом, и на разбросанные игрушки. Но как только родители устают от ответственности, как только личные планы сталкиваются с необходимостью жертвовать ими во имя ребенка, который к тому же не умеет считаться со временем и интересами родителей, и тем самым невольно ущемляет их права,— в родителях вспыхивают обиды, пробуждаются злость, а то и просто душевная лень, и они перекладывают ответственность за пятно на ковре, дырку на обоях и даже за слезы на малыша, который хоть и кроха, но «должен же соображать, что творит!»

Родители начинают жалеть себя, выгораживать (ведь не хочется признать свою родительскую некомпетентность), оправдывать свою реакцию («Столько денег потрачено! Я так старалась, и все впустую?! Лучше бы я это время своими делами занималась») и быстро возлагают ответственность и набрасываются с упреками на маленького «хулигана» («Ты виноват! Ничего не понимаешь! Сколько можно тебе объяснять?»).

Вспомните анекдот-загадку: как узнать, кто разбил чашку на кухне, если там были мама и дочка? Очень просто: если после этого на кухне тишина, то разбила мама (не будет же она сама себя ругать). Но если мама кричит, то разбила дочка, и мама ее «воспитывает», желая, чтобы дочь несла ответственность за свои поступки. Причем, может быть, ей и чашки-то не жалко, но она убеждена, что именно руганью она приучает малышку к порядку.

А еще бывает, что нетерпеливая мама, попросив ребенка что-то сделать, и толком не объяснив, а главное — не показав, как нужно делать правильно, начинает нервничать и кричать: «Я миллион раз тебе объясняла! Что здесь непонятного?» А малышу иногда даже слова, которые произносит мама непонятны, ведь его словарный запас значительно меньше, и многие термины ему недоступны. Да и учится он не на словах, а на примере, то есть только на том, что видит и может повторить по руководством взрослого.

Для того чтобы научить ребенка какому-либо самостоятельному действию, бесполезно много говорить, нужно очень много раз сделать это вместе с ним, а затем уже он будет повторять это действие самостоятельно. При этом, для того, чтобы ребенок понял суть какого-то действия, нужно повторить его 3 ‑7 раз, а для того, чтобы довести это действие до автоматизма необходимы сотни повторений. И времени на это научение уходит много — месяцы и годы. Потому и терпение с детьми должно быть долгим. 

Есть шутливая и оптимистичная поговорка: «Детей трудно воспитывать первые двадцать лет,— потом привыкаешь!»

Чтобы начать тренировать терпеливость, необходимую при воспитании детей, в следующем выпуске газеты мы рассмотрим конкретные приемы и рекомендации специалистов.

Продолжение следует.

Психолог Дина Нагимова