Продолжение. Начало в №  35

Иногда приходится слышать мнение родителей, что бабушки и дедушки портят своих внуков вседозволенностью и чрезмерной любовью, а те, в свою очередь, возмущаются тем, что мамы-папы не уделяют детям должного внимания, поверхностно и равнодушно реагируют на их запросы. Почему же порой ни мира, ни дружбы в семье не получается?

Одна из причин — соперничество за право быть «главными» в глазах детей. Чаще это свойственно бабушкам, которые в свое время упустили шанс стать многодетными матерями и ограничились одним-двумя детьми. Нереализованный потенциал приводит к тому, что у них запоздало просыпается материнский инстинкт, и тогда они пытаются вытеснить мам с их законного места, заняв его сами. Делается это, разумеется, под благовидными предлогами: мама молода и неопытна, слишком занята учебой, ей нужно строить карьеру, зарабатывать «на жизнь» и т.  п. И бабушка, стремясь доказать, что у мамы хорошо получается все, кроме воспитания ребенка, принижает ее роль в его глазах.

Тоже самое может делаться и в отношении папы, особенно, если у него есть недостатки, за которые он просто может быть «выдворен» из семьи: пьет, гуляет, денег не зарабатывает, по хозяйству не помогает, внимания не оказывает, детьми не занимается и т.  д. Внукам с раннего детства может внушаться пренебрежение, презрение и даже ненависть к такому плохому отцу. Освободившееся после него место в семье занимает бабушка, которая своей неоценимой помощью накрепко привязывает себя к внукам и становится для их мамы своеобразным психологическим «мужем», причем хорошим: не пьет, не гуляет, часть денег с пенсии отдает, по хозяйству помогает, внимание оказывает, детьми занимается и т.  д.

И вот тут-тобабушкина-дедушкина любовь и забота проявляются вне всяких разумных пределов: хочется дать своим внукам то, что не додали собственным детям; баловать и одаривать внуков, чтобы компенсировать недолюбленность детей; запоздало исправлять свои ошибки и показывать детям, что на самом деле они были любящими родителями. Внуков не хочется наказывать, потому что стыдно за боль, которую причиняли своим детям, и тем самым отталкивали их от себя; и теперь не хочется, чтобы внуки чувствовали такую же боль и отдалялись.

Однако, не всегда родители соглашаются с подобным доминированием бабушек и дедушек в жизни своих детей. Хотя бы потому, что у них сохраняются неизжитые детские претензии к своим родителям, в особенности к мамам, поскольку во многих семьях именно мамы берут на себя главенствующую функцию. И вот сейчас, когда появились собственные дети, начинается «сведение счетов» с родителями, припоминание и муссирование детских обид. Причем проявляется это не напрямую, а через внуков, которым исподволь внушается, за какие «грехи» нельзя любить бабку и деда. Молодая мамочка не просто воспитывает своих детей, а очень многое делает при этом в пику своей матери, стремится доказать ей, что та была не права, что она не заслужила ни доверия, ни любви.

Бабушка, естественно, понимает истинный подтекст такого демонстративного воспитания, и ей становится обидно. Начинается скрытая борьба, заложниками которой становятся внуки, а целью — «стать главным» в детском сознании и в детской душе.

И не всегда взрослые понимают, что их амбиции вредят, прежде всего, «третьему поколению семьи», что чтобы не навредить хрупкой детской психике требуется мудрое понимание и такт, как со стороны мамы с папой, так и со стороны бабушки с дедушкой.

Мама с папой должны научиться сочетать почтение к своим родителям и сохранение границ собственной семьи. Это бывает особенно трудно, когда молодая семья живет под одной крышей или рядом со старшим поколением.

А бабушкам и дедушкам важно не нарушать структуру семьи своих детей. Нельзя совсем отстраняться («Пусть живут, как хотят!»), но нельзя и диктовать свою волю («Делайте, как я сказала, я лучше знаю!»). Если уже приходится помогать воспитывать ребятишек, то нужна общая стратегия воспитания.

В распоряжении бабушек и дедушек есть очень действенное средство — родительское слово: анализировать факты, искать логику, делиться знаниями и нажитым опытом, предлагать варианты на выбор. А уж дети пусть делают выбор, принимают решения и несут за них ответственность. Очень важно договориться о том, какие правила не будут нарушаться ни при каких условиях: как кормить ребенка, как с ним разговаривать, как одевать, когда укладывать спать, за что наказывать и поощрять, какого распорядка дня придерживаться.

Чтобы не возникало ситуаций, когда, к примеру, родители наказывают ребенка за какой-либо проступок, он жалуется бабушке, а та становится на защиту внука, да еще говорит что-то нелицеприятное о родителях. А те, в свою очередь, в присутствии внука высказывают ей все, что думают о ее методах воспитания. Или начинают считаться, кто сколько чего для малыша сделал, кто чем пожертвовал, кто кому и за что должен быть благодарен. В результате, в душе ребенка прорастет недоверие, а что еще хуже — пренебрежение как к родителям, так и к старшему поколению, и ни тем, ни другим не стоит в дальнейшем рассчитывать на его послушание, уважение и благодарность.

Чтобы найти «золотую середину» в отношениях с детьми и наслаждаться общением с внуками, чтобы не навредить собственным участием в воспитании малышей и не стать камнем преткновения для их родителей, бабушкам и дедушкам важно соблюдать определенные правила:

1. Правило 25  %. Это правило отлично помогает избавиться от избыточного вмешательства в воспитание внуков и излишних ожиданий от них. Оно базируется на законах генетики: при зачатии ребенок половину своих генов получает от мамы, а вторую половину — от папы; соответственно, внук (или внучка) от каждого из бабушек-дедушек наследует по 25  % своего генофонда. То есть каждый прародитель увидит в малыше только четверть от своих качеств и привычек, а три четверти — всегда (!) будут чужие, в том числе, от ненавистного супруга (если жизнь с ним не сложилась) или недостойных, с вашей точки зрения, сватов. Особенно важно помнить об этом тем бабушкам, которые пребывают в иллюзии, что своим влиянием и постоянным пребыванием с внуками, они сумеют сделать его полностью «своим». «Воспитанием генетику не изменить» — это закон, следование которому помогает «не перетягивать одеяло на себя» и дать возможность другим родственникам ребенка активнее присутствовать в его жизни.

2. Задача бабушек и дедушек — быть «вторым номером». Номер один — мама и папа. Изначально и всегда. Это не имеет никакого отношения к любви: «номер два» — это здравый смысл и мудрое спокойствие; это способ избежать глупой соревновательности в семейной иерархии; это понимание, что внуки пришли в этот мир не для того, чтобы осчастливить, придать смысл жизни и заполнить свободное время бабушек-дедушек; это принятие точки зрения детей в воспитании их собственного ребенка, а не навязывание своего «бесценного» опыта. Быть «номером два» —

не значит устраняться; это обозначает лишь степень влияния старшего поколения на жизнь малыша: готовность быть рядом, но не затмевать значимости родителей в глазах ребенка и понимать, что главными воспитателями остаются они.

3. Быть в контакте, но держать дистанцию. Конечно, бабушки и дедушки считают себя самыми опытными родителями, однако не стоит забывать о том, что молодые мамы и папы, растя своих детей, тоже нарабатывают опыт, и он у них совсем иной. Жизнь очень изменилась, радикально изменились взгляды на многие вещи, да и поколение внуков кардинально отличается от поколения собственных детей. Поэтому, если родители ваших внуков спрашивают — отвечайте, показывайте, учите. Если обходятся своими силами — отлично! Смотрите, спрашивайте, учитесь. Помогайте, если это действительно требуется, но не навязывайте излишнюю заботу или назойливые советы, тем более, если дают понять, что это не уместно.

Окончание следует.

Психолог Дина Нагимова