Окончание. Начало № 42

Детские капризы, жалобы, недовольство — это своеобразные послания ребенка. Это попытка маленькой личности донести до окружающих свои потребности. Но, к сожалению, далеко не все взрослые могут «расшифровать» эти послания, а потому нередко игнорируют значительную часть важной для воспитания ребенка информации.

Продолжаем изучать детские жалобы, определять их тайный смысл и находить оптимальные способы реагирования на них:

5. Жалобы на нехватку свободного времени. Варианты: практически каждый вечер перед сном ребенок жалуется, что он что-то не успел сделать, ему на что-то не хватило времени. Или же днем, когда его просят помочь, он отказывается, объясняя это тем, что если он согласится, то не успеет поиграть, порисовать, посмотреть фильм и т.  д.

Тайный смысл жалобы: Возможно, ребенок действительно слишком загружен, и у него нет свободного времени. Или же он не умеет самостоятельно планировать свои занятия: слишком увлекается одним делом в ущерб остальным.

Что делать: Составить вместе с ребенком четкий распорядок дня, в котором помимо времени посещения различных кружков и секций будет место для выполнения родительских поручений и свободное время. Желательно заранее предупреждать ребенка о запланированных делах: «Заканчивай домашние задания, через 20 минут мы будем мыть пол, а потом ты можешь поиграть». Тогда у ребенка будет возможность морально подготовиться к «неприятной» обязанности и стимул поскорее с ней справиться.

Чего не надо говорить: «Ты не успеваешь, потому что очень медленно все делаешь»,— упреки не исправят ситуацию, но обидят ребенка и испортят отношения. Задача родителей — составить распорядок дня с учетом индивидуальных особенностей ребенка: к примеру, если он долго одевается (умывается, ест), стоит сразу же отвести на эти процедуры столько времени, сколько необходимо. И не надо торопить чадо фразами: «Давай быстрей, мы опаздываем»,— подобными «подгонялками» из ребенка можно сформировать суетливого невротика, который будет жить с ощущением собственного несовершенства и постоянной нехватки времени.

6. Жалобы на неуспешность. Варианты: «У меня опять ничего не получается», «Я хуже всех рисую (пою, танцую) «, „Я учусь хуже всех в классе“, „Надо мной все смеются“, «Я — балбес (дурак) «и т.  д.

Тайный смысл жалобы: Ребенку нужен слушатель. Он хочет высказаться и поделиться своими проблемами. Если ребенок все время жалуется на одно и тоже («Я плохо пою», «У меня не получается рисовать»),— он таким образом пытается объяснить свои приоритеты в интересах.

Что делать: Все, что требуется от родителей — внимательно выслушать ребенка, изображая неподдельный интерес к его проблемам и периодически вставлять ободряющие реплики типа: «Надо же! Сочувствую. Это действительно неприятно / обидно». А когда ребенок, наконец, выговориться, подвести итог: «Я уверена, что ты со всем справишься! Я вижу твои старания. Я ценю твое упорство (трудолюбие, стремление). Ты ведь такой умница!». Не стоит анализировать ситуацию и докапываться до истинных причин ребячьих неуспехов. Задача родителей — вернуть ребенку веру в себя и оптимистичный взгляд на свою жизнь. Обязательно надо поинтересоваться, чем взрослые могут помочь в данной ситуации и предложить несколько вариантов решения проблемы («Давай я научу тебя рисовать», «Хочешь записаться в музыкальный кружок?», «Может быть, позанимаешься с репетитором?»).

Чего не надо говорить: Бесполезно успокаивать чадо фразами типа: «Это разве проблемы?! Вот у меня сегодня на работе …», или «Не обращай внимания! Посмеются и отстанут!», или «На самом деле некоторые твои одноклассники рисуют хуже тебя». В данный момент ребенок ищет «жилетку», в которую можно поплакаться. От сравнения с кем-то другим ему проку нет. Ему нужно отреагировать свою боль, смыть слезами свои душевные страдания. Он не готов выслушивать чужие проблемы, тем более, что на его уровне его неприятности ему действительно кажутся существенными и более серьезными, чем чужие.

7. Жалобы на жизнь. Варианты: на вопрос «Как дела?»,— ребенок дает один из следующих ответов: «Плохо», «Не очень», «Да так себе». Складывается впечатление, что у него каждый день не задался, а жизнь в целом — не удалась. В разговорах с другими детьми он часто говорит фразу: «Везет тебе!», подразумевая, что ему «не везет». А рассказы о друзьях начинает со слов: «Да, ему хорошо, у него есть гоночный велосипед (большая собака, новый компьютер, навороченный айфон и т.  д. )».

Тайный смысл жалобы: Возможно, у ребенка пессимистический склад характера, и он не умеет радоваться тому, что имеет, а просто завидует окружающим. Прежде, чем винить его за «хроническую грусть», родителям нужно внимательно проанализировать свои разговоры дома. Скорее всего, взрослые постоянно обсуждают друг с другом какие-то проблемы, жалуются на нехватку сил, денег, времени, упрекают друг друга в чем-то, и ребенок — именно со слов взрослых — начинает воспринимать свою жизнь как одну большую «невезуху». И если от посторонних людей он ничего подобного не слышит, если в семьях его друзей на подобные темы при детях не говорят, то ребенок будет уверен, что другим живется значительно легче, чем ему; что они — «везунчики»

Что делать: Задача родителей — научить ребенка радоваться тому, что он имеет, а для этого надо самим научиться ценить жизнь. Тогда легче будет акцентировать внимание своего чада на положительных моментах. Желательно поменьше обсуждать дома при нем различные проблемы, а вместо этого — завести традицию делиться друг с другом приятными событиями. Пусть, например, за ужином каждый член семьи расскажет, что хорошего произошло у него за день, и как он этому радовался. Конечно, первое время придется «вытягивать» из ребенка приятные воспоминания при помощи наводящих вопросов, но постепенно он научится обращать внимание именно на то хорошее, что произошло в течение дня. А случившиеся неприятности он перестанет драматизировать, а начнет воспринимать как временные и мелкие.

Чего не надо говорить: «Вечно у тебя все плохо», «Ты опять всем недоволен», «Мы для тебя так много делаем, а ты этого не ценишь!»,— от таких упреков ребенку станет еще хуже. Невозможно заставить ребенка радоваться жизни и полюбить ее «по приказу»,— к этому можно мотивировать его только собственным, родительским примером.

Особое внимание взрослые должны уделять детским «жалобам без тайного смысла»: на плохое самочувствие, на чувство голода и жажду, на желание спать и на страхи. Эти базовые потребности нельзя игнорировать, их нельзя использовать для наказания ребенка, и чтобы тот меньше капризничал,— их надо удовлетворять.

Детские капризы беспокоят многих родителей, считающих именно ребенка виноватым в том, что у него «что-то не так». Нередко мамы и папы вообще относятся к жалобам и протестам ребенка как к очередной попытке помучить их. Но мало кто из взрослых задумывается о том, что основной причиной детской капризности бывают различные виды нарушения воспитания в семье. В этом случае жалобы ребенка можно «расшифровать» примерно так: «Со мной нужно обращаться по-другому!». И действительно, не кричать и возмущаться, а найти способ донести до ребенка свою точку зрения, но главное — попытаться понять его точку зрения. И тогда все таинственное в детских «не хочу, не могу, не буду!» станет понятным, особенно, если в любой ситуации сохранять спокойствие и здравую логику.

Психолог Дина Нагимова