Когда нам трудно бывает достичь взаимопонимания с другими людьми, мы объясняем это тем, что мы все разные, и наши интересы, потребности и ценности часто не совпадают. Но как быть, если порой мы не понимаем самих себя? Согласитесь, случается, что в той или иной ситуации мы испытываем противоречивые или нелогичные чувства, к примеру, не любим собственные дни рождения, когда нас поздравляют и одаривают, но находим отдохновение в рутинной домашней работе, скучаем на веселых праздниках, но радуемся, оставшись в тишине и уединении.

Есть люди, которые с тяжелым сердцем ходят на работу (которая, кстати, дает материальный достаток, социальный статус, общение и признание), а будучи уволенными и, казалось бы, потеряв финансовую поддержку,— ликуют от ощущения свободы и неясных перспектив. Хотя есть и другие, которые обожают свою работу, так как она приносит им больше радости, чем семья и друзья. Им работать куда легче, чем справляться с семейными проблемами.

Конечно, человеческой природе свойственна противоречивость, но бывает очень некомфортно, когда нас захлестывают эмоции, которые мы оцениваем, как «неправильные», неподобающие и даже неприличные. Мы готовы осуждать себя, сомневаться в собственном здравомыслии, пугаться своей непредсказуемости, но поделать со своим внутренним состоянием ничего не можем. Ну как, к примеру, относиться к тому, что семейные, материально состоятельные люди с хорошим здоровьем при мысли о том, что пора заводить ребенка, испытывают не радость, а страх? Или, как объяснить, что некоторые молодожены перед собственной свадьбой, вопреки логике, испытывают не ощущение счастья и сбывшихся надежд, а тоску, отчаяние и нежелание жениться?

«Неподходящие» чувства могут возникнуть в самых разнообразных обстоятельствах, смущая и вызывая неловкость, стыд и страх осуждения окружающих (если те, не дай Бог, об этом узнают). Таким чувством, к примеру, может быть состояние тихой радости и ощущение свободы после смерти намучившегося от тяжелой болезни близкого человека (ведь положено страдать и горевать!). Или неприязнь к родственникам, нежданно нагрянувшим шумной толпой на скромный семейный ужин (родных ведь надо любить всегда и в любых обстоятельствах!). Или раздражение, нарастающее с приближением новогодних праздников и достигающее своего апогея под бой курантов и всеобщее ликование (как это так, не любить Новый год?)

Попробуем разобраться, почему у нас возникают «неправильные» чувства. Прежде всего, определим, что абсолютно все эмоции и чувства имеют биологическую природу. Они не бывают «правильными» или «неправильными», так как через них наша психика оценивает то, как идут дела и побуждает нас к тому, чтобы что-то делать. Зависть, гнев, страх, стыд, вина — все они выступают регуляторами нашей жизни и в соответствующих ситуациях являются полезными, а не деструктивными.

Все люди испытывают одни и те же эмоции и чувства, но часть из них они считают «правильными», хорошими и одобряемыми, а часть — «неправильными», плохими и неодобряемыми. Это разделение чаще всего производят те люди, кто увлекается популярной психологией, эзотерикой, духовными практиками или религиозными учениями. Они, например, относят к «плохим» такие эмоции и состояния, как гнев, зависть, мстительность, сексуальное влечение, жадность и т.  п. Но ведь невозможно прожить жизнь и ни разу не разозлиться, не позавидовать, не разгневаться, не влюбиться и не приревновать. Согласитесь, очень трудно поверить людям, которые говорят, что они «ни о чем в своей жизни не жалеют», что «любят всех людей», что «легко прощают всех и вся». А еще, что они никогда не падают духом, не обсуждают других, живут по правилам, всегда ответственны и осознанны…

Для того, чтобы научиться понимать самих себя, нужно научиться принимать все свои эмоциональные реакции, научиться прислушиваться к своим чувствам. Конечно, часть из них мы можем проговаривать «про себя», но никогда не выражать этого вслух, например, «Я ревную, но не покажу ему этого» или «Я злюсь, но не подам вида». Это полезно делать, когда мы, во-первых, сомневаемся в том, что другие люди нас поймут, а во-вторых, когда мы боимся, что наша откровенность и доверчивость могут быть использованы против нас — либо случайно, бездумно, либо с жестоким умыслом. Именно поэтому мы склонны «морализовать» эмоции, то есть считать те или иные из них «хорошими» или «плохими». Например, чувствовать благодарность — это хорошо, а чувствовать желание отомстить — это плохо, жалеть других — это правильно, а жалеть себя — это неправильно.

Основную лепту в формирование представлений о «правильных» и «неправильных» чувствах вносят родители и те, кто находится возле ребенка и оказывает влияние на него в течение первых пяти лет его жизни. Родительские наставления, преподанные человеку в раннем возрасте, постоянно звучат в его сознании и исподволь разделяют его чувства на те, которые были когда-то «нужны» родителям, представляли для них «ценность», и те, которые им мешали, были не нужными: «Не смей реветь! Ты никого не разжалобишь! (сожаление и сострадание — „не нужные“, „не удобные“ для родителей чувства) «, «Как тебе не стыдно! (стыд, вина — „нужные“) «, „Закрой рот! Не смей перечить! (молчаливое послушание — ценность, выгодная родителям, а инициатива и желание иметь свое мнение — „неправильное“ состояние, мешающее им)“.

В чистом виде это звучит примерно так: «Ты не имеешь права испытывать такое чувство, а обязан испытывать другое», «Ты не должен чувствовать гнев на меня, а должен меня понимать и испытывать ко мне сострадание». При этом, что чувствует сам ребенок и насколько ему комфортно (или не комфортно), родителей не интересует.

Еще одной причиной, по которой мы определенные состояния и эмоции считаем «неправильными», является подавление истинных чувств, например, когда взрослый мужчина, чтобы сохранить образ сильного, статусного и мужественного человека, никогда никому (и даже себе) не признается, что чего-то боится или испытывает детский восторг при встрече с кем-либо. Или женщина, милая, добрая, душевная, домовитая, всю себя посвящавшая семье, вряд ли сознается, что чувствует громадное облегчение, оставаясь дома одна, без мужа, без детей и внуков, без кошек и собак. Да, так бывает — она их любит, но без них ей очень хорошо. «Но так нельзя себя чувствовать! — возмущенно скажет кто-то.— Хорошая мать не радуется свободе от детей».

И все же человек чувствует то, что он чувствует. И хорошо, если он не будет страдать и стыдиться из-за того, что его ощущения «какие-то не такие», а попытается разобраться, почему возникли именно эти эмоции, а не какие-то другие. Ну не бывает в жизни так, чтобы то или иное состояние возникало без повода. А поводом для появления чувств служат мысли, которые возникают в сознании на те или иные события.

Но ведь у разных людей в одних и тех же ситуациях мысли могут быть разными, так как и судьбы, и характеры, и жизненный опыт у людей разные. К примеру, два человека узнали о смертельном диагнозе, и у одного из них возникла мысль: «Ужас! Я так мало успел! Я не хочу умирать!» А у другого: «Слава Богу! Я так устал от этой тяжелой жизни!». Первый будет испытывать страх, ярость, боль, уныние, отчаяние, а второй — радость и умиротворение, что больше не нужно ни о чем волноваться.

Или еще пример: некоторые родители сильно страдают от синдрома «пустого гнезда», когда их повзрослевшие дети покидают отчий дом, но другие — с превеликой радостью начинают жить для себя: путешествовать, ходить на танцы, заниматься физкультурой и художественным творчеством и даже овладевать новыми профессиями. У первых мысль, которая возникает при отъезде детей: «Кошмар! И для кого мы теперь будем жить? В чем теперь смысл жизни?» А у вторых: «Ура! Свобода! Наконец-то можно делать то, что хочется и жить так, как хочется в нашем возрасте!».

Итак, чтобы перестать корить себя за якобы «неправильные» чувства, надо их принять. Если они беспокоят своей нелогичностью или вызывают самоосуждение и вину, можно попытаться в них разобраться. А для этого на листе бумаги нужно зафиксировать событие, которое вызвало эти «неправильные» эмоции, свои мысли по этому поводу и свои чувства. А потом ответить на вопросы: «Почему я испытываю эти чувства? Какие обстоятельства жизни меня к ним привели? Почему я испытываю дискомфорт? Что его вызывает? И как я теперь буду жить? Приму ситуацию? Изменю ее? Попрошу помощи у близких? Справлюсь своими силами?»

Подобный самоанализ поможет лучше понимать себя и свою жизнь, правильно удовлетворять свои потребности и избавиться от ложного чувства вины за то, что мы «не так» живем, «не так» чувствуем, «не так» идем к своим целям.

Психолог Дина Нагимова