Окончание. Начало в № 47

Все в нашем мире имеет свою причину, а любая причина имеет следствие. Причинно-следственные связи — это один из основных законов нашей Вселенной, и относится он не только к материальному миру, но и к нашим желаниям, чувствам, стремлениям, которые, как нам часто кажется, возникают как будто бы из ниоткуда. На самом деле их причина лежит не на поверхности, а спрятана глубоко в подсознании, и до нее еще нужно добраться.

Рассмотрим пример, как в этом может помочь метод «Пять „Почему?“ (впрочем, в данном случае нам потребуется большее количество вопросов).

Итак, исходная проблема: девушка постоянно опаздывает на работу. Вопрос к ней:

1. Почему это происходит? — Потому что утром мне постоянно не хватает времени.

2. Почему не хватает времени? — Потому что я долго собираюсь.

3. Почему долго собираетесь? — Потому что я хочу выглядеть эффектно, и поэтому долго наряжаюсь и крашусь.

4. Почему вы это делаете? — Потому что я хочу производить впечатление на мужчин.

5. Почему? — Потому что я хочу замуж.

6. Почему для вас это так важно? — Потому что я боюсь остаться одинокой.

Вывод: Получается, что первопричиной опозданий на работу является не лень девушки или неорганизованность (как можно было бы предположить), а страх одинокой судьбы. Ее желание наряжаться и краситься перед работой — это фактически защитный механизм от этого глубинного страха.

Как изменить ситуацию? В идеале, девушке стоит проработать свои страхи, а также освоить приемы тайм-менеджмента (планирования времени), которые бы позволили проводить утренние сборы не хаотично и сумбурно, а четко и деловито, как некий рабочий процесс, тем более, что свой профессиональный функционал девушка выполняет организованно и в срок, а значит, навык все делать без опозданий у нее сформирован, просто она не использует его дома.

Чтобы решать проблемы эффективнее, есть одна хитрость: записывать свои ответы, чтобы не упустить ничего важного. Именно письменные ответы помогают не перекладывать ответственность в решении проблемы на кого‑то другого, а брать ее на себя. Рассмотрим это на примере семейных отношений. Ситуация: между мужем и женой участились конфликты, ссоры стали все более частыми, отношения напряженными. Вопросы к мужу:

1. Почему это происходит? — Я считаю, что моя жена меня не уважает.

2. Почему вы так решили? — Потому что часто она придирается ко мне по поводу и без.

3. Почему она к вам придирается?

Ответы типа «Потому что она вредная» или «Потому что она меня не понимает» тут не допустимы. В этой технике нельзя переводить фокус внимание на кого‑то еще. Надо говорить только о своей личной роли в развитии событий.

—  Потому что я мало уделяю внимание порядку в доме.

4. Почему так происходит? — Потому что я считаю, что уборка и поддержание порядка в доме — это не мужская обязанность.

5. Почему вы так считаете?

Ответ «Меня так воспитали» тоже не подойдет — иначе получится, что в семейных конфликтах мужчины виноваты его родители.

—  Потому что я убежден, что обязанность мужчины — зарабатывать деньги, а домашние заботы — это прерогатива женщины.

Итак, очень важно осознать, что если вопрос касается отношений между людьми, то не надо искать ответы в поведении другого человека. Искать их надо в себе и в своем отношении к другим людям.

Вывод: мужчина не просто не хочет помогать супруге по хозяйству,— он этого не делает по «идейным» соображениям и убежден в своей правоте.

Как изменить ситуацию? Либо мужчина осознает, что поддержание порядка и чистоты в доме — это основа гигиены и чистоплотности, и это не имеет никакого отношения к тому, кто сколько зарабатывает; либо, не желая помогать жене сам, он будет регулярно нанимать ей помощников, переложив на них свои домашние обязанности и оплачивая их труд.

Метод «Пять „Почему?“ имеет ряд несомненных достоинств: во‑первых, он очень прост и его применение доступно любому человеку; во‑вторых, он занимает мало времени, за 10 ‑15 минут можно докопаться до первопричины рассматриваемой проблемы; в‑третьих, из оборудования нужны только лист бумаги и ручка, впрочем, иногда всю цепочку вопросов-ответов можно выстроить и в уме. Но у этого метода есть и ограничения: результат сильно зависит от способностей того, кто исследует проблему, ведь, каждый человек мыслит по‑разному, и зачастую разные люди могут иметь абсолютно непохожие мнения по поводу одной и той же ситуации. Но это даже может быть полезным, ведь в результате такого группового анализа есть шанс выявить и проработать сразу несколько исходных причин, из‑за которых могла появиться проблема.

Рассмотрим это на примере семейных отношений, где метод «Пять „Почему?“ прорабатывают одновременно и муж, и жена. Итак, исходная проблема: в семье конфликты, жена постоянно обижается на мужа.

1. Почему это происходит? — Общий ответ супругов: «Потому что муж пропадает на работе и совсем не уделяет время семье».

2. Почему он так много времени проводит на работе? — Муж: «Из-за множества дел, требующих моего внимания». Жена: «Я думаю, он там „прячется“ от моих упреков, потому что последнее время я стала раздражительной и вспыльчивой».

Теперь вопрос «Почему?» задается одновременно и мужу, и жене, но у каждого из них своя линия ответов.

3. Мужу: Почему вы так много времени проводите на работе? — Потому что дела, за которые я несу ответственность, больше никто не может сделать.

Жене: Почему вы раздражительны? — Потому что я устала от того, что все домашние дела и воспитание детей я «тащу» одна.

4. Мужу: Почему так много дел требуют вашего внимания? — Потому что нет сотрудников, которые были бы компетентны в этих вопросах.

Жене: Почему вы все тащите одна? — Потому что я считаю, что сделаю лучше, чем кто‑либо.

5. Мужу: Почему нет других компетентных сотрудников?

— Я никогда не говорил начальству, что мне нужны помощники, кроме того, я никогда не мог отказать, если мне поручали срочные дела или просили кого‑то подменить.

Жене: Почему вам важно быть лучше других? — Потому что я боюсь, что меня будут обвинять в том, что я плохая мать, плохая хозяйка, плохая жена.

Очень важно то, что супруги во время работы по методу «Пять „Почему?“ не предъявляли претензий друг к другу и не пытались найти виноватых. Каждый их них просто анализировал себя.

Выводы: в этом примере мы пришли от семейных ссор и обид жены, к тому, что у мужа на работе нет помощника, которому можно было бы делегировать часть работы, а сам он пытается справиться с потоком дел за счет личного времени и в ущерб семейным отношениям. Что касается жены, то ее поведением движут чувство вины и страх осуждения. Как видим, сложившаяся ситуация возникла не из‑за одной, а из‑за нескольких причин (это называется «дерево» причин).

Как изменить ситуацию? Мужу — просить у начальства помощника и научиться отказываться от некоторых дел, а также спланировать свой уклад жизни так, чтобы была возможность уделять время семье. Что касается жены, то ее задача — проработать чувство вины и свои страхи и научиться общаться с мужем не с позиции «Я лучше знаю, что делать, а ты мне помогай», а как с равноправным партнером.

Таким образом, применяя метод «Пяти „Почему?“, можно по‑новому взглянуть на себя и избавиться от того, что омрачает жизнь, будь то чувство вины или глубинный страх, беспокойство или навязчивые желания. С этой точки зрения умение задавать вопросы становится тем качеством личности, которое помогает добраться до истины, разрешить сомнения и построить гармоничные отношения с близкими.

Психолог Дина Нагимова