Что нужно делать, чтобы родители и дети — самые родные друг другу люди — стали ближе. Для этого важно знать ожидания обеих сторон. И если с родителями все более или менее понятно, то детей редко спрашивают, что они хотят от родителей, считая, что им вполне достаточно той любви, заботы и материального обеспечения, которые им дают. Но оказывается, этого не достаточно. Для истинного счастья детям важно, чтобы взрослые — мамы, папы, бабушки, дедушки — по отношению друг к другу не были равнодушны или злобны, а проявляли поддержку, последовательную заботу и позитивное настроение. И, пожалуй, самое важное в этом перечне —

Чтобы родители поддерживали друг друга. Практически у каждого человека есть в памяти ситуация, когда кто-то из взрослых членов семьи говорил ребенку или друг другу угрожающую фразу типа: «Только через мой труп!» Обычно подобный запрет звучит в тех случаях, когда один из родителей убежден, что имеет точное представление о том, каким именно должен быть ребенок или спутник жизни, даже вопреки мнению другой стороны. И неважно, чего это касается — планируемой поездки, вечеринки с друзьями, приезда дальних родственников, затратной покупки, выбора профессии, поиска нового жилья или желания бросить нелюбимое занятие, даже влюблённости,— категоричный отказ на грани семейной войны запрещает то, к чему тянется душа, или, наоборот, заставляет делать насильно то, что не мило.

Отсутствие в семье атмосферы понимания и поддержки детьми помнится долго; оно ранит не столько самими запретами, сколько интонацией нетерпимости и готовностью «воевать до конца», «до полного уничтожения сопротивления». Поэтому родителям важно учиться выражать свое несогласие с мнением друг друга в спокойной форме, аргументированно, не только выслушивая точку зрения собеседника, но и пытаясь понять его правоту.

Чтобы не сетовать на то, что дети, особенно подростки, не желают слушать и не слышат родителей, мамам и папам важно в общении друг с другом показывать пример, каким образом без давления и манипуляций разговаривать даже на те темы, где нет согласия.

Не только воинственность и нетерпимость, но и атмосфера равнодушия в семье может быть разрушительной для детского счастья. Конечно, хорошо, когда дома не ругаются, но безразличие супругов друг к другу, а тем более, к ребенку, к его мнению и настроению, очень рано порождает в детской душе чувство одиночества. И это при том, что внешне семья является полной и абсолютно благополучной. «Хроническое» равнодушие в семье, тем более, если оно сопровождается критикой поступков, насмешками, способствуют тому, что ребенок растет человеком беспомощным, постоянно ждущим наказания или убежденным, что он никому не нужен.

Помимо эмоциональной поддержки еще одно ожидание детей —

Чтобы у родителей была последовательность и однозначность в выражении мнений. Чтобы да — это было «да», а нет —

это было «нет»! Чтобы были правила, договоренности и запреты, которые обоснованы, и они не зависели бы от настроения родителей и их взаимных претензий. Чтобы ребенку не приходилось лавировать между мамой и папой, потому что один разрешает то, что запрещает другой: из-за жалости («Возьми конфету потихоньку, пока папа не видит»), или желая сделать ребенка своим союзником («Вот тебе деньги, купи себе, что хочешь, только маме не говори, что я …»), или через ребенка пытаясь «отомстить» супругу / супруге, противостоять ему или как-то повлиять на него («Иди, погуляй; если папа спросит, скажи, что я разрешила»). При такой раздвоенности родителей в мнениях, ребенок быстро научится находить свою выгоду, ловчить, лгать, требовать, а если что не по нему,— капризничать.

А между тем четкость и конкретность со стороны родителей формируют вполне понятные детям границы допустимого и недопустимого поведения и практически сводят на нет капризы, манипуляции и истерики. Особенно если родители соответствуют еще одному ожиданию детей —

Чтобы сами следовали тому, чему учат. Ведь нередко бывает, что дома для детей — одни правила, а для родителей — другие. И если малыши принимают эту ситуацию как должное, то подростки, стремясь доказать свою взрослость совершенно логично будут пытаться вести себя как взрослые, и вряд ли на них подействует аргумент: «Тебе еще рано!» Хорошие правила должны быть универсальными — как правила дорожного движения: одни на всех. Главный пример, в котором нуждается взрослеющий ребенок —

Чтобы родители держали слово и выполняли свои обещания. Как часто родители запрещают что-то, ранее разрешенное, только потому, что сейчас у них плохое настроение, потому что устали или получили на работе выговор от начальства. А ребенок, ожидающий обещанного или того, что было привычным, чувствует себя преданным, впадает в растерянность и постепенно теряет доверие. А с ним и ощущение счастья…

Еще одну ошибку совершают родители, когда негативно сравнивают ребенка или друг друга с кем-то сторонним, причём не в пользу своего домочадца: «Ты посмотри на Ваню, какой хороший мальчик! а ты?!» — воспитывает шалунишку бабушка. «Вон сосед какую машину купил, а мы всё на этом раритете ездим»,— упрекает жена мужа. За всеми этими осуждающими посланиями прочитывается: «Я тебя не люблю! А люблю того, кто лучше тебя!»

Ещё обиднее бывает, когда родители уничижительно находят в ребенке отрицательные черты друг друга: «Ты такой же неряха, как твой отец! У тебя, как

у матери, всё валится из рук!» Ребенку одинаково важны и дороги оба родителя, от них обоих он получает знания, защиту, силу. Высказывания подобного рода ведут к тому, что дети начинают, с одной стороны, не принимать что-то в себе, а с другой стороны, проявлять совершенно ненужное презрение к «предкам».

Стремясь развить в ребенке какие-то позитивные качества, лучше говорить именно о них, а не унижать его негативными сравнениями. Лучше говорить общими фразами, не сильно конкретизируя, например, «Ты такой же способный, как папа», «Ты такой же сообразительный, как мама». Этим можно достичь гораздо большего положительного результата, причем и в отношении ребенка, и в отношении второго родителя, особенно тогда, когда у взрослеющего ребенка актуальным становится желание —

Чтобы у родителей были свои интересы в жизни, кроме работы, дома и воспитания меня. Человек, у которого есть интересы: во-первых — занят, во-вторых — интересен, в-третьих — дает возможность и другим заниматься чем-то своим. У мам и пап должны быть занятия, одновременно увлекающие, отвлекающие от пристального внимания к ребенку, показывающие пример воодушевленной самореализации и придающие новый смысл жизни. Ведь когда-то ребенок перестанет быть центром родительской заботы, и «вылетит из родного гнезда», чтобы создать собственную семью; и чтобы быть счастливым, ему важно знать, что он оставил не тоскливо скучающих родителей, а живущих разнообразными интересами, постоянно занятых и развивающихся маму-папу, которым не хватает времени на то, чтобы осуществить «планов громадьё». Именно поэтому детям важно,

Чтобы родители следили за собой и были красивыми. По крайней мере, здоровыми, ухоженными и моложавыми. Дети хотели бы гордиться своими родителями, а не стесняться их внешнего вида, консервативных взглядов и вечных жалоб на убогую жизнь и плохое здоровье.

Если посмотреть на все выше перечисленные детские ожидания, то их вполне можно свести к обычным принципам уважения и дружбы: между мамой и папой, родителями и бабушками-дедушками, родителями и детьми, семьей и ее окружением. Счастливые дети считают себя и родителей — друзьями, по-настоящему близкими людьми. А для этого нужно,

Чтобы родители любили и уважали друг друга, ведь дети от любви своих родителей черпают жизненную силу и получают иммунитет от невзгод. Так они сами учатся любить и уважать других людей. И создавать счастливые семьи.