Окончание. Начало в №  №  13,16.

Заключительная часть нашей статьи адресована, в первую очередь, тем, кто считает себя интровертом, понимает, что это мешает ему в жизни и хотел бы уменьшить свою «футлярность» (замкнутость, нелюдимость).

Стоит понимать, что, хотя мы с детства контактируем со множеством людей, у многих из нас существуют определенные трудности в общении. Кто-то боится знакомиться с лицами противоположного пола, кто-то — выступать публично. Одним никак не удается отстоять свои интересы, даже когда они совершенно правы. Другие не могут выражать свои мысли так, чтобы их могли понять собеседники, и со временем они замыкаются в себе и обижаются на весь мир. Третьи вообще не могут установить контакт с новым человеком, их как будто что-то держит, не дает сделать шаг навстречу. Четвертые безотказны, боятся возразить или обидеть, сказать «нет» в ответ на чью-либо просьбу или требование,— и в результате на них все «возят воду». Пятые чересчур скромны и очень боятся «оценивающих взглядов» и «разговоров за спиной»; они втайне мечтают быть лидерами, однако в реальной жизни продолжают оставаться «серыми мышками».

Парадокс в том, что попытки оставаться незаметными ничуть не спасают от косых взглядов и кривотолков. Тем, кто старается быть скромными и тихими, «перемывают косточки» ничуть не меньше, чем ярко выраженным лидерам. А порой и намного больше. Это происходит потому, что первые (в отличие от вторых) часто не умеют постоять за себя, а это как раз и провоцирует у многих людей желание утвердиться за счет «скромняги». Поэтому очень ошибаются те, кто считает, что чем скромнее они себя ведут, тем меньше негативных оценок и «косых» взглядов они получат.

Многие люди ошибочно называют себя интровертами, хотя таковыми не являются, просто они не умеют понимать людей, а отсюда их неуверенность и страх общения. Человек как бы «не слышит» окружающих, не чувствует их эмоций, оттенков речи. Из-за постоянных неудач в общении накапливаются обида, горечь, страх, отчаяние. Нерешенные проблемы и конфликты оседают в подсознании, вызывают подавленное состояние и создают постоянный негативный жизненный фон.

Как же побороть страх общения и неуверенность? Прежде всего, важно понять, что невозможно улучшить свою социальную компетентность, если прятаться от людей,— также, как нельзя научиться плавать, не прыгнув в воду. Нельзя научиться общаться и отстаивать свое мнение, не проговаривая его вслух.

Спокойствие и уверенность в себе зависят от опыта общения в разных ситуациях: чем больше опыта — тем меньше неуверенности. Если вы хотите преодолеть скованность и смущение и научиться смелее вступать в диалоги с разными людьми, предлагаем ряд упражнений для тренировки. Конечно, следует иметь в виду, что настоящих изменений вы сможете добиться не за один день. Экспериментируйте и не падайте духом, если не все будет получаться с первого раза. Помните: новый навык необходимо наработать.

1. Чтобы чувствовать себя более свободно в общении, постарайтесь думать о сути того, что объясняет вам собеседник, а не на своих внутренних страхах. В любом разговоре постарайтесь «увидеть» собеседника и по его реакции, словам, жестам, мимике, интонации понять, что именно он имеет в виду, озвучивая свои мысли.

2. Не думайте во время разговора с другим человеком о своих внутренних проблемах. Дело в том, что внешнее общение и внутренний диалог с самим собой — это два разных психологических процесса. Их нельзя решать одновременно, только последовательно.

3. Вот ваш девиз на ближайшие месяцы: «Ежедневно обмениваться хотя бы 2 ‑3 фразами хотя бы с 2 ‑3 незнакомыми людьми». Темы мини-общения могут быть любые, и люди, соответственно, тоже любые. Постарайтесь выполнять это правило неукоснительно, не делая себе никаких скидок, послаблений и выходных.

4. Используйте любой предлог для общения. Важен процесс, а точнее, количество контактов с окружающими. Лучше, если это будут совершенно незнакомые люди — так вам будет легче: общение с ними ни к чему не обязывает и возможные неудачи ни на что не влияют. Вы их не знаете, они вас не знают, если что-то пошло не так — никаких проблем, ведь вы их больше не увидите. Вот несколько тренировочных ситуаций. К примеру, зайдите в промтоварный магазин, попросите продавца, чтобы он показал вам один или несколько товаров и подробно проконсультировал. Поблагодарите за консультацию и уйдите из магазина, ничего не купив. Или зайдите в магазин и с интересом рассматривайте товары, а когда к вам обратится продавец («… что вас интересует, я могу вам помочь?») скажите: «Спасибо, я просто хочу все осмотреть»

5. Перед ситуацией настраивайте себя положительно («Я смогу это сделать», «Я имею на это полное право»). Выражайте свои требования, желания и чувства, делая акцент на словах «я» и «мне», к примеру, «Здравствуйте, я хочу посмотреть …» или «Будьте добры, покажите мне…». Не извиняйтесь, если просите о чем-либо или предъявляете какие-то требования. Вежливо обратитесь, а потом поблагодарите человека за оказанную за услугу. После ситуации похвалите себя за полученный результат.

Следующий этап тренировки уверенности — научиться чувствовать себя комфортно в группе людей. Для этого воспользуйтесь следующими рекомендациями:

6. Представляйтесь незнакомым вам людям. Вливаться в группу незнакомых людей бывает очень некомфортно. Обычно малообщительные люди ограничиваются маханием рукой или кивком головы со словами: «Привет всем». После этого они продолжают стоять в сторонке или возле человека, который подвел их к компании. Эта скованность мешает самому человеку и «напрягает» остальных.

Попробуйте с улыбкой подойти к каждому члену группы и представляясь, протянуть руку для рукопожатия. Если кто-то занят обсуждением какого-то вопроса, то можно сказать: «Не хотел вас прерывать, просто захотелось представиться». Это хороший тон при знакомстве.

7. Обращайтесь к людям по имени. Постарайтесь сразу запомнить имена собеседников и обращайтесь к ним, используя их имя. Они будут чувствовать, что вы их уважаете, поэтому запомнят вас. Приложите немного усилий, чтобы запомнить все имена, даже если вы считаете свою память не очень хорошей, и вы «вырастите» в глазах ваших новых знакомых.

8. Не говорите долго о скучных вещах. Любой незначительный факт из вашей жизни может быть очень интересным, но … для вас, а не для собеседника. Избегайте длительных рассуждений на темы, касающиеся только вас.

9. Создавайте возможность для ответа. Если вы рассказываете о чем-то и не видите увлеченности на лицах собеседников, то не стоит превращать рассказ в долгую занудливую лекцию. Пусть в обсуждении темы поучаствуют все. Дайте возможность собеседникам задавать вам вопросы,— а они будут, если вы заинтересуете слушателей. Если же вас вообще не слушают или равнодушно изредка кивают головой со словами «ну да, ага», то, наверное, следует перейти к обсуждение чего-то другого.

Развивая в себе простые навыки коммуникации, можно приоткрыть «футляр», в котором спряталась ваша личность, усилить ее магнетизм и обаяние. Люди обязательно почувствуют это притяжение и отметят, что «в этом человеке что-то есть».

Если же замкнутость и людобоязнь преодолеть так и не удастся, то проделанная над собой работа все-равно даст результат, и, образно говоря ваш «футляр» будет не оболочкой, скрывающей пустоту, а нестандартным арт-объектом, может даже настоящим произведением искусства, под которым живет духовно богатая, творческая личность или занятый научным поиском интеллектуал.

Психолог Дина Нагимова