Свежий номер!

Свежий номер «Вечерний Краснокамск»

ОТ БАЛЛАСТА НАДО ИЗБАВЛЯТЬСЯ!
Большегрузы…
События и люди Краснокамска
 
 

Реклама

Неуверенный ребенок: как помочь? («ВК» №48)

«Не хочу, не буду, все равно у меня не получится» — нередко слышат родители от своего ребенка. Стараются убедить его в обратном, но в ответ натыкаются на глухое сопротивление, а порой и на слезы отчаяния. Ребенок замыкается в себе, и не понятно, как реагировать на его отказы. Уговаривать? Убеждать? Отступиться? И в чем причина такого поведения?

Чаще всего, в неуверенности: в отсутствии веры в себя и в нежелании проявлять инициативу, когда кажется, что единственный исход — неудача, а последствия — чувство вины или стыд за свои промахи и несовершенства.

Неуверенность в себе — бич современных детей и подростков, когда они сами себя воспринимают неумелыми и некомпетентными, и убеждены, что окружающие замечают и надсмехаются над их внутренним смятением, тревогой и слабостью. Отличительный признак таких ребят — постоянное недовольство жизнью и дурное настроение.

И такое состояние вовсе не безобидно. Чувство неуверенности в себе является показателем психологической неустойчивости личности. Всякая трудная ситуация, требующая мобилизации сил, для неуверенного ребенка может стать травмирующей настолько, что приведет к появлению тех или иных психосоматических заболеваний. А поскольку жизнь ребенка, особенно, подростка —

это череда различных по трудности ситуаций, то, чем больше неуверенность, тем неуспешнее и болезненнее ребенок. И дело не столько во внешних обстоятельствах, сколько в негативном отношении ребенка к самому себе, в заниженной оценке своих способностей и возможностей. К примеру, неуверенный ребенок может быть недоволен своей внешностью, хотя в реальности она может быть замечательна. Ему трудно вступить в дружеские отношения с новыми людьми, потому что он испытывает чувство тревоги, сомнение, страх, стыд, печаль. Впрочем, у некоторых детей, особенно у мальчишек из не совсем благополучных семей, неуверенность может скрываться за другими особенностями характера: агрессией, раздражительностью, двигательным беспокойством.

Что касается школьной успеваемости, то тут возможны два варианта. Есть неуверенные дети, которые стесняются отвечать на уроках, пасуют перед любыми трудностями и действительно учатся ниже своих возможностей. Но есть и другие ребятишки, для которых величайшим стрессом является помарка в тетради, ошибка, невыученный урок, четверка. Да, они учатся хорошо, но ценой сильнейшего внутреннего напряжения.

Чтобы узнать, уверен ли ребенок в себе, достаточно понаблюдать за ним и определить, какие из ниже перечисленных качеств ему присущи:

• замкнутость, отчужденность;

• стеснительность;

• необщительность;

• робость, трусость;

• заторможенность, упрямство;

• тихая речь;

• заниженная самооценка;

• слепое подражание своему кумиру или уверенному ребенку;

• затруднения при знакомстве с новыми людьми;

• отказные реакции на просьбы: «Не хочу. Не буду. А почему я? Пусть лучше он (а) сделает»;

• ребенок не смотрит в глаза собеседнику, при разговоре отворачивается, прячет лицо;

• избегает ответов на вопросы взрослого, расспросы воспринимает как мучительную «пытку»;

• часто сердится на окружающих, демонстрирует злость и обиду по отношению к ним, обвиняет их в своих бедах;

• бывает агрессивным, особенно к домашним животным и младшим детям;

• при волнении грызет ногти, сосет палец, одергивает одежду, облизывает губы;

• испытывает страхи, в том числе нелогичные и надуманные;

• боится трудностей, паникует перед выполнением новых дел, переживает, что не справится с заданием взрослого;

• не имеет собственного мнения, прячется за чужую точку зрения: «Я не виноват, как мне сказали так я и сделал»;

• часто сутулится;

• рисует мелкие фигуры, сильно штрихует свои рисунки, часто бросает работы, не доделав, проявляя недовольство тем, что «не получается».

Если по этому небольшому тесту у ребенка выявляется 6 и более признаков, то его можно считать неуверенным в своих силах. И причины этого явления не в личностных особенностях ребенка, а в тех условиях, в которых он растет и воспитывается. Рассмотрим основные причины появления у ребенка чувства неуверенности (эти неблагоприятные факторы еще называют «врагами уверенности»):

1. Неуверенность самих родителей. Как робкие родители реагируют на любую жизненную ситуацию? Обычно они говорят, что «лучше не высовываться», «тише едешь, дальше будешь», «не беги впереди паровоза» и т.  д.— то есть безопаснее не вступать в соперничество с обстоятельствами и с окружающими людьми. Когда у ребенка что-то не получается, такие родители комментируют это словами: «Ну и куда ты полез? Тебе что, больше всех надо? Ты что, самый умный?» И этот урок ребенок усваивает на всю жизнь. Он решает, что для собственной безопасности, дабы не выглядеть глупо, избежать потерь и наказаний, лучше не браться за какое-либо дело и не нести ответственность.

2. Нетерпение родителей. К примеру, ребенок ест медленно, а маме нужно убирать со стола, делать другие дела, и ребенок ее задерживает. Она подгонят его, осуждает, злится, и трапеза вместо удовольствия приносит одни страдания, причем взаимные. Но почему бы не дать малышу есть медленно? Ему будет комфортно, а комфорт порождает уверенность. Еще один пример: когда кто-то из посторонних взрослых задает неуверенному ребенку вопрос, тот может ответить на него не сразу или сказать «не знаю», и тогда нетерпеливый родитель начинает говорить за ребенка. Он объясняет это тем, что ребенок стесняется, но на самом деле, он просто захватывает у ребенка инициативу, формируя у своего чада не только неуверенность, но и пассивность, а возможно, и социофобию. Если родители хотят, чтобы ребенок чувствовал себя уверенно, им нужно тренироваться в терпении.

3. Неправильные методы воспитания. К сожалению, нередко даже самые любящие и заинтересованные родители сами формируют у своего ребенка неуверенность, оправдывая себя тем, что действуют в интересах малыша. Основная причина — готовность родителей все делать вместо малыша. Например, когда глядя на неуклюжие попытки ребенка чему-то научиться, взрослые, вместо того чтобы показать как надо, недовольно ворчат и пресекают его самостоятельные действия. Конечно, они все делают быстрее и ловчее: убирают за него игрушки, постель, одевают и обувают, лишь бы малыш не занимал их драгоценное время. И постепенно ребенок понимает: не стоит напрягаться, чтобы лишний раз услышать, что он делает все медленно, неуклюже и вообще «не так, как надо». В результате формируется выученная беспомощность. Она может возникнуть и как следствие огромной любви родителей к своему ребенку, стремление удовлетворить все его капризы и прихоти. В результате родители лишают свое чадо опыта самостоятельного преодоления малейших трудностей, и ребенок вырастает неуверенным в себе иждивенцем, особенно если родители достигли значительных социальных успехов, которые постоянно ставят в пример ребенку, и на фоне которых тот воспринимает себя «второсортным». И у него складывается убеждение, что «сколько ни старайся, все равно без толку», папиных и маминых высот никогда не достичь.

4. Частое переживание ребенком страхов. Как правило, это страх критики, страх оказаться в центре внимания, страх стать посмешищем, страх не суметь сказать «нет», страх плохого будущего и т.  п. Нередко эти страхи возникают из-за запугивания малыша ради его послушания, причем очень часто теми угрозами, которые либо не логичны, либо родители даже и не думали осуществлять: «Не скушаешь кашу — заболеешь и умрешь!», «Не будешь слушаться —

отправлю в детский дом!». Частый страх вкупе с регулярным запугиванием самым негативным образом влияет на психику ребенка, и неуверенность, робость, трусость — результаты этого.

5. Переживание травмирующих событий и отсутствие возможности что-то изменить, например, когда над ребенком зло подшутили или высмеяли его внешний вид, какие-то привычки, ошибки. Пережитые потрясения долго не забываются, особенно у ранимых и чувствительных детей. При этом приобретенный в одной ситуации отрицательный опыт начинает переноситься и на другие ситуации, и ребенок заранее «опускает руки», и даже не пытается что-то сделать или защитить себя.

Продолжение следует…

Психолог Дина Нагимова