У каждого из нас в близком окружении есть люди, рядом с которыми мы живем годами и десятилетиями: члены семьи, близкая и дальняя родня, друзья, подруги, соседи, коллеги. Отношения с ними особенно значимы, так как определяют нашу судьбу, эмоциональное состояние и здоровье. И, конечно же, хотелось бы, чтобы общение с ними было гармоничным и стабильным. И мы стремимся все делать для этого правильно, но почему-то наши связи друг с другом могут ослабеть, от нас могут отдалиться те, кто нам был дорог, и со временем мы можем остаться в одиночестве.

А причина подобного распада отношений — ошибки в поведении, неправильные поступки, последствия которых мы иногда совершенно не осознаём, и только со временем констатируем, что любовные, супружеские, детско-родительские, дружеские или рабочие связи, которые вначале складывались радостно и перспективно, в итоге оказались разорванными.

Пережив горечь разлук и разочарований, мы пытаемся строить другие отношения с новыми людьми, и вновь совершаем в них те же обидные ошибки. И опять не находим взаимопонимания, обижаем и обижаемся, ссоримся и отдаляемся. Порой мы сами, вопреки здравому смыслу, под действием минутного импульса провоцируем разрыв отношений, которыми очень дорожим. И вновь оказываемся «у разбитого корыта».

Чтобы строить гармоничные отношения, необходимо научиться возможные ошибки предотвращать, а если они все-таки возникли — то стараться их грамотно решать.

Как же себя вести, чтобы сохранить любовь и дружбу? Избегать ошибок, которые сначала расшатывают, а потом и разрушают отношения:

1. Ориентация на стереотипы, общепринятые мнения, родительские установки. Стереотипы сильно мешают взаимопониманию и ограничивают нашу жизнь. Мечтая о близости в отношениях, мы часто видим не человека, а его совпадение или несовпадение с «идеалом». В итоге, мы не готовы принимать конкретного человека таким, какой он есть, мириться с его «недостатками» или «слабостями», даже если он нам нравится и подходит.

2. Иллюзии, нереальные ожидания. Мы живем своими представлениями, как «должно быть», живем ожиданиями и расстраиваемся, когда не получаем того, что хотим. Мы рисуем себе картинки прекрасного будущего, приписываем близким людям идеальные черты, и не всегда видим, какие они на самом деле. Мы пытаемся навязать свое мнение и переделать других под себя, в результате, за своими фантазиями и «придумками» теряем реальные отношения.

Плюс к этому — иллюзия о том, что можно контролировать другого человека, его желания и чувства, заставить сделать так, как «мне надо». Мы лелеем собственные мечты, а тех, кто на самом деле перед нами — не воспринимаем.

3. Представление, что любовь и дружба — это похожесть друг на друга. Нам хочется, чтобы все было вместе: чтобы муж разделял интересы жены, дети хотели того же, что и родители, друзья и подруги имели общие вкусы. Ощущение того, что мы одинаково думаем и любим одно и то же создает иллюзию близости, единства и безопасности. Если же мы видим различия, то воспринимаем их очень болезненно и считаем, что это «не наш человек» и это «не дружба и не любовь». Отсюда возникает следующая ошибка

4. желание переделать другого человека в соответствии со своими представлениями о жизни.

«Ты нежалостливый (нестойкий, неуспешный), ты жесткая (не хозяйственная, не поддерживающая) — почему? Изменись! Стань другим (ой)! Откажись от своих интересов, оставь свою работу, похудей, смени прическу». И не понимают люди, что если они полюбили друг друга такими «несовершенными», значит, это неспроста.

У любого человека из реального мира найдутся как приятные, так и неприятные для нас черты, поэтому нормально (!), когда в близких людях нам что-то не нравится. Изменить другого человека, к сожалению, невозможно, если он сам меняться не захочет. Можно только привыкнуть к нему, либо вообще отказаться от отношений с этим человеком, если смириться не получится. А вообще-то, лучше сосредоточиться на том, чем человек дорог, интересен и любим, и не «зацикливаться» на нежелательных чертах. Но мы хотим быстрых, положительных для нас изменений, начинаем «давить» на человека, и совершаем следующую ошибку —

5. отсутствие терпения и уважения к себе и другому человеку. Прежде всего, это проявляется в неумении вести разговор в спокойном и уважительном тоне. Вместо этого молчание, хлопанье дверьми, крики, оскорбления. Но какими бы красноречивыми не были эти аффективные реакции, они не способствуют взаимопониманию в семье. Этому же не способствуют неоправданные, завышенные требования, которые начинаются претензиями «а что это ты не делаешь того, что я жду? Ты мужик — ты должен» или «ты женщина — ты обязана», а заканчиваются обидами и разочарованием. А виной всему

6. не умение общаться друг с другом прямо и открыто. Это когда вместо доверительного и безопасного взаимодействия, ясных просьб, спокойного обсуждения желаний, отражения собственных чувств и поиска компромисса, звучит критика, претензии, взаимные обвинения, наезды и противоречивые послания. Нужно уметь учиться говорить о своих желаниях и мыслях без намеков.

7. Попытка доминировать в отношениях и огромное желание быть «главной скрипкой» — следующая ошибка. Желание давать советы, учить, руководить, контролировать, навязывать свое мнение и представления о жизни, решать за другого человека, чем ему заниматься, чем увлекаться. В более суровых вариантах — подавлять, обесценивать и «нарушать границы», чувствуя себя при этом сильным и правым.

Причем доминирование может сильно трансформироваться со временем. К примеру, в начале супружеских отношений на этапе ухаживаний муж сдувает со своей возлюбленной пылинки, носит на руках, купает в своей заботе, рассказывает всем, какая она замечательная. Но как только они начинают жить вместе (поженились, родился ребенок), жена вдруг с удивлением понимает, что началось жестокое и тотальное обесценивание — ей начинают указывать на недостатки, предъявлять претензии, оскорблять и усиленно превращать из принцессы в золушку.

8. Обратная сторона предыдущего пункта: раствориться в другом человеке и потерять себя. Опасно жить только для других, жертвуя своими желаниями и своими интересами, жертвенно посвящать себя мужу, детям, внукам, престарелым родителям. Опасна готовность раствориться в любимых людях, исполнять все их желания, постоянно подстраиваться, уступать, жертвовать собой, спасать («без меня-то пропадут»), унижаться или умалять себя. И в глубине души ждать воздаяния за принесенную жертву. К сожалению, окружающие быстро привыкают к создаваемому для них комфорту, начинают считать это чем-то само собой разумеющимся и вместо благодарности предъявляют претензии, если чем-то недовольны.

Если вы не ощущаете собственной ценности, окружающие люди, увы, тоже не будут ценить и уважать вас. Теряя себя в отношениях, переставая уважать себя, невозможно быть интересным человеком ни для других, ни для самого себя.

9. Пожалуй, самое разрушительное для любых отношений —

это страхи: страх одиночества, страх предательства, страх измены, страх, что оставят, обманут, будут использовать. Мы многого боимся: боимся проявить себя, боимся близости, поглощения или, наоборот, одиночества, боимся выбрать «не того» или совершить ошибку. Страхи — это самая большая проблема не только в личных отношениях, но и на пути профессиональных достижений. Они мешают принимать правильные решения и провоцируют неадекватные поступки. Именно так возникают ошибки.

Впрочем, любая ошибка, в том числе, в отношениях,— это ценный опыт, и нужно оставлять себе на нее право, потому что именно ошибки помогают нам учиться чему-то новому. Даже если мы раз за разом строим отношения «не с теми людьми» и наступаем на одни и те же грабли, значит, эти грабли нам для чего-то нужны. Они помогают понять, что не так в себе и что нужно сделать по-другому.

Продолжение следует.

Психолог Дина Нагимова