Многие мужчины и женщины, начинающие отношения, а особенно те, кто решил вступить в официальный брак, мечтают не просто о счастье, а о счастье вдвоем. Но какое оно? Есть ли какие-то специфические секреты? Попробуем разобраться в этом вопросе, опираясь на многолетнее интернет-исследование, проведенное с участием почти 1500 человек, считающих себя счастливыми в браке. Среди опрошенных, в основном, люди среднего и старшего возраста с многолетним опытом совместной жизни и все еще довольных своими отношениями. Все, откликнувшиеся на опрос,— умные, учтивые люди из разных слоев общества и разных концов страны, каждый со своим прошлым, ошибками и победами. Их ответы во многом повторяются, и все они, по существу, говорят о дюжине одних и тех же вещей. А значит, эта дюжина весьма важна и, что существеннее, эффективна. Вот она:

1. Быть вместе по правильным причинам. Прежде чем говорить, как надо вести себя в отношениях, стоит начать с того, как не надо:

—  Никогда не встречаться с кем-либо, потому что кто-то или что-то вынуждает это делать: давление со стороны друзей или семьи, советы родственников, религиозные убеждения, национальная принадлежность, интересы бизнеса и т.  д.

—  Еще одна ошибка — жениться, будучи одиноким, чувствуя себя «неудачником», соглашаясь на первого встречного в надежде, что любящая (ий) жена / муж все исправит. В таком случае любовь становится условной: один человек любит другого только пока тот помогает ему лучше к себе относиться. Партнеры вместе, только пока дают нужное друг другу. Это желание использовать чью-то любовь, чтобы заглушить эмоциональные проблемы, непременно приведет к созависимости и нездоровым взаимоотношениям, на которые партнеры бессознательно согласились, дабы компенсировать неприязнь к себе.

—  И, наконец, глупо строить отношения, будучи по уши влюбленным и оттого наивным и думая, что любовь решит все проблемы. Любви самой по себе никогда не достаточно, чтобы поддерживать отношения. Любовь может быть здоровой и нездоровой, полезной или вредной, созидающей или разрушающей, воскрешающей или убивающей, в зависимости от того, почему и как человек любит кого-то, почему и как любят его.

Единственной причиной быть вместе может послужить только то, что людям нравится находится рядом друг с другом. Обоюдное «нравится!» — это то, что делает отношения счастливыми и стабильными для обеих сторон.

2. Иметь трезвые ожидания от отношений и романтики. Люди начинают отношения, имея нереалистичные ожидания жить «долго и счастливо» до конца своей жизни. Затем, как только они понимают, что больше не сходят с ума друг по другу, они считают, что с отношениями что-то не так, и пришло время разводиться. Нет! Будут недели, месяцы и даже годы, когда влюбленности и вожделения не будет. Это нормально! Этот период стоит переждать, потому что он тоже пройдет, и в один прекрасный момент, скорее всего через долгое время, придет осознание, что свою жизнь без своего спутника нельзя представить.

Любовь — забавная штука. В древние времена люди искренне считали любовь болезнью. Родители уберегали детей от нее, быстро выдавая их замуж по договоренности, прежде чем те успели бы повзрослеть и наделать глупостей из-за своих чувств. Это потому, что любовь, вскружив голову, делает людей очень нерациональными.

Необузданная любовь — опасная штука. Ей есть только одно, физиологическое, оправдание — природа «обманом» заставляет людей делать сумасшедшие и нелогичные вещи, чтобы произвести потомство — вероятно потому, что если бы люди задумались о последствиях жизни с тем, в кого влюблены, не говоря уже об ответственности за воспитание детей, никто бы этого не делал. Романтическая любовь — ловушка, созданная, чтобы заставить двух человек на время закрыть глаза на недостатки друг друга и «организовать» детей. Она длится максимум пару лет, и потом уходит. У всех. Именно поэтому, после того, как она пропала, важно осознать, что возникшая привязанность — это не просто результат безудержной страсти, а желание быть с человеком, который по-прежнему нравится и который вызывает искреннее уважение.

Настоящая любовь — то есть глубокое, постоянное чувство, неподвластное капризам эмоций или настроений — это выбор. Это постоянная преданность человеку вне зависимости от мгновенных обстоятельств. Это преданность человеку, который не будет всегда дарить счастье,— но он и не должен! Это состояние, когда партнеры взаимно полагаются друг на друга, будучи глубоко уверенными, что каждый из них делает все возможное, чтобы сохранить отношения. Такой вид любви намного сложнее влюбленности, прежде всего потому, что зачастую он не очень приятный и малопривлекательный: с болезнями, комплексами, страхами и идеями другого человека, в которые погружаться совсем не хочется. Но этот вид любви более значимый и приносит намного больше удовлетворения и защищенности. В конечном счете, он приносит настоящее счастье, а не кратковременное удовольствие.

3. Важнейший фактор отношений — уважение: не общение, не сексуальная привлекательность, не внешний вид, не общие цели, не религия и даже не любовь. Временами можно не чувствовать любви к своему партнеру, но никогда нельзя терять уважения к нему.

Интересная закономерность: люди, которые были со своими партнерами 10 ‑15 лет утверждали, что важнейшее условие благополучных отношений — общение. Да, конечно, обязательно нужно разговаривать — часто, открыто, обо всем, даже если больно — в этом есть смысл. Но люди, которые находились в браке 20, 30 или даже 40 лет говорили не столько об общении, сколько об уважении. Эти люди, обладая огромным семейным опытом, поняли, что общение, вне зависимости от степени открытости и откровенности, в какой-то момент перестает «работать»: конфликты в семье неизбежны, и чувства все равно будут ранены. Лишь одно может спасти партнеров — непреклонное уважение друг к другу, вера друг в друга, порой даже сильнее, чем в самого себя.

Если нет уважения, то супруги, как правило, сомневаются в намерениях друг друга, они чувствуют потребность скрывать друг от друга что-тоиз-за страха критики,— и вот тогда-то семейная жизнь начинает «трещать по всем швам».

Из уважения вытекают и все прочие ценности — доверие, терпение, настойчивость, интерес к мнению и потребностям другого человека («Я хочу услышать, что он скажет. даже если я не согласна с ним, потому как уважаю его мнение. Я хочу, чтобы у него было свободное время, поскольку я уважаю его выбор, как это время проводить и с кем»). Взаимное уважение, кроме того, означает, что люди могут спокойно доверить друг другу самое сокровенное.

Помимо уважения партнера, каждый человек должен уважать самого / саму себя, потому что без самоуважения он будет чувствовать себя недостойным любви другого человека. Будет искать эту любовь, мечтать о ней, но постоянно терзаться сомнениями, мучиться, изводить партнера и себя ревностью, и тем самым подрывать отношения.

Так как же выглядит уважение? Вот некоторые правила его проявления:

—  Никогда не говорить плохо о своем партнере и не жаловаться на него друзьям, подругам, родственникам. Если человек не уважает своего спутника жизни, то он не уважает себя самого, не уважает свой собственный выбор. Если в отношениях есть проблемы, то стоит поговорить об этом со своей «половинкой», а не со своими приятелями. Разговор о партнере со сторонними людьми (даже, если это близкие родственники) подрывает уважение к нему и делает отношение к нему только хуже, а не лучше.

—  Относиться с уважением к тому, что у партнера есть хобби, интересы и перспективы, отличные от своих собственных. Один супруг потратит свое время и энергию на что-то одно, другой — на другое, но это не значит, что кто-то из них лучше / хуже, и это не повод для подавления и «перевоспитания».

—  Уважать право голоса в отношениях. Помнить, что семья — это команда, и если один из участников этой команды несчастен, то союз неуспешен. И чтобы этого избежать, надо уметь слышать и слушать друг друга, не перебивая или затыкая друг другу рот.

—  Никаких секретов. Секретов быть не может. Секреты разделяют. Если люди вместе и уважают друг друга, все должно быть по-честному. Понравился кто-то? Обсудить это. Появилась странная сексуальная фантазия, которая смешно звучит? Не стесняться и обсудить. Закрытых тем быть не должно.

Продолжение следует.

Психолог Дина Нагимова