Продолжение. Начало в № 36,37.

Ловушки общения

Почему так бывает — начнешь разговаривать с ребенком вроде по-доброму, — а потом вдруг занесет и его и тебя, только хуже от этого разговора? Разумеется, любой из нас, начиная разговор с детьми, едва ли ставит перед собой цель испортить отношения. Даже если мы думаем в сердцах: «Сейчас я ему (ей) покажу! «, все равно в глубине души мы уверены, что разговор необходим «во благо» и поможет «восстановить справедливость», а значит, улучшить взаимопонимание.

Но, увы, часто при самых добрых намерениях, «выяснение отношений» заканчивается плачевно. Все взвинчены, рассержены, обижены, а цель, ради которой и начиналось «выяснение», отодвинулась неизвестно куда. Почему же так происходит?

Да потому, что существует множество «ловушек общения», которые искажают смысл наших слов и действий, и ничего не решая, только провоцируют конфликты.

Ловушка первая — «В плену у вчерашнего дня». Все мы, так или иначе, живем вчерашним днем: тем опытом, который нажит нами в прошлом, теми представлениями о детях, которые сложились в предыдущем общении с ними. Но ведь дети стремительно меняются: и не год от года, а месяц от месяца. А мы выказываем все те же тревоги, для которых уже нет причин; проявляем те ожидания, для которых нет оснований; помним давние обиды, которые давно следовало бы забыть. Иногда даже упрекаем и виним ребенка за то, что он взрослеет, сетуем: «Маленький-то хороший был, послушный, а сейчас испортился». Выходит, что взросление — это порча? А рост самостоятельности — вина подростка перед нами? И как потом объяснить оскорбленному подростку, что мы в глубине души совсем «не это имели в виду», если у слов, кроме переносного, есть и прямой, достаточно ясный смысл и эмоциональный окрас?

Ловушка вторая — ограниченность нашего жизненного опыта. Мы убеждены, что с годами опыт только прибавляется. Да, прибавляется, но опыт последних лет; а дальний, где находится опыт нашего детства и отрочества — тускнеет, бледнеет. А ведь именно тот опыт незаменим в общении с детьми! Чтобы понять ребенка 12–16 лет, нужно вспомнить мотивы своих поступков в этом же возрасте. А многим ли это дано?

Ловушка третья — «Все ясно». Ее истоки — склонность к стереотипам, нежелание каждый раз добираться до сути дела. И еще, стремление сохранить образ всезнания и всемогущества. Что-то мы берем из прежнего нашего опыта, что-то из мнения «авторитетных людей», из советов знакомых и сослуживцев, которым «все ясно» в еще большей степени. В результате взрослые не слышат подростков (или слышат вполуха), а лишь ведут диалог сами с собой — и успешно в очередной раз убеждают себя в собственной непогрешимости и правоте. Особенно злокачественный вариант ловушки «все ясно» — это родительская привычка даже из невинных детских проступков выводить самые гибельные последствия. Там, где естественнее было бы предположить забывчивость, невнимательность или несобранность, родители видят злостную лень, а то и прямой «саботаж» («Это ты нарочно!»).

Ловушка четвертая — «Обиженный ребенок». В семьях, где детьми много и бестолково командуют, где необоснованные строгости сменяются неуместным попустительством, где у детей нет четких прав и ясных обязанностей, может вырасти ребенок с психологией жертвы. Любая школьная, домашняя, житейская ситуация сводится к «меня обижают», «меня не любят», «ко мне несправедливы». И вместо того, чтобы выяснить, в чем реальная суть трудностей или конфликта — родители бросаются защищать и утешать «бедного ребенка». Очень часто такая позиция у подростка формируется из-за эмоционального напряжения, боязни ошибиться или страха наказания. Такой ребенок, даже став взрослым, не столько учится строить деловые контакты с людьми, сколько ищет постоянного утешения, помощи и опеки.

Ловушка пятая — «Обиженный родитель». Обиженный, несчастный — излюбленная позиция самозащиты. Бывает, что родители, испытывая педагогическое бессилие перед взрослеющими детьми, сами встают в позицию обиженной жертвы. Они взваливают на детей ответственность за свои проблемы, ждут от них понимания и помощи, делают их союзниками в своих конфликтах, обижаются на невнимательность и «неблагодарность».

Ловушка шестая — неуместная интонация. Довольно часто мы говорим правильные вещи, но повышенным тоном, раздраженно или, наоборот, жалостливо, «ноюще». Подобные интонации искажают смысл сказанного и вызывают либо протест и ответную агрессию, либо игнорирование и пренебрежение.

Эти и другие «ловушки общения» возникают тогда, когда мы, ищем в поведении подростка лишь то, что подтверждает наши мнения и предубеждения. Или же, «самовыражаемся» — демонстрируем собственную силу, ум, власть или, наоборот, слабость и недостаток воли, пытаемся общаться не с реальным человеком, а либо с нашим представлением о нем, либо вообще — сами с собой.

Продолжение следует

Психолог Дина Нагимова