Свежий номер! 

Интервью с директором Молодежного ресурсного центра С.Г.Рукавишниковой

Реклама

Властелины времени- онлайн

Психология жадности («ВК» №12)

Продолжение. Начало в № 11.

Жадность порождает бедность, алчная слепота затмевает разум.
Генрих Гейне

Как любое человеческое качество жадность вызывает неоднозначную оценку окружающих. Она имеет множество проявлений и варьируется от разумной бережливости до алчности и крохоборства. Кто-то считает, что накопительство — это способ избавиться от бедности в старости, а для кого-то жадность — синоним духовной нищеты.

Старшее поколение с детства учили, что любить деньги и материальные блага стыдно. А молодежь уверена, что любить их не стыдно, а наоборот — приятно и хорошо. Главное — научиться любить их правильно. И детей нужно воспитывать так, чтобы они умели и копить, и делиться.

Если вы подозреваете себя в излишней бережливости, если скупость разрушает гармоничные отношения с окружающими, если вы перестали радоваться жизни из-за суровой экономии на самом необходимом, разберитесь в причинах того, что с вами происходит. И это не дефицит материальных благ, а компенсация чувства неполноценности.

Возможно, вы считаете, что отдавая другим собственные деньги или время, вы обделяете себя. Осознайте себя как личность, отдельно от своего имущества. Почувствуйте разницу между собой и своей материальной собственностью. Поймите, что вы способны не только накапливать, но и создавать, творить, тогда и делиться с окружающими станет гораздо легче.

А может быть, ваша жадность — это желание контролировать ситуацию и жизнь окружающих. Если бережливость одного члена семьи вынуждает остальных выпрашивать каждую копейку, тщательно обосновывая необходимые траты, если подарки и похвалы нужно «заслуживать», если постоянно возникают ссоры на «денежной почве», придирки к членам семьи типа «вы слишком много тратите», то речь идет не о расчетливости, а о жажде власти. Но ведь жадность может приумножить деньги и вещи, а не любовь и уважение. Таким способом невозможно заслужить доверие, избавиться от внутреннего одиночества и страхов. Домашнюю тиранию, со временем, либо свергают, либо от нее сбегают, поэтому стоит поискать иное применение своим лидерским и организаторским способностям.

Жадный человек редко отдает себе отчет в своей скупости, поэтому не стоит напрямую говорить о его недостатке. Лучше подчеркните его достоинства, благодарите за знаки внимания, за незначительные подарки, словно невзначай напоминайте, что именно доставляет вам радость. Если жадина — член вашей семьи, не драматизируя ситуацию, открыто, но мягко выражайте свои чувства: «Я отлично тебя понимаю, но больше не хочу терпеть постоянные лишения. Ведь у нас есть возможность жить в достатке и перестать экономить на всем».

Нередко люди не хотят делиться из страха быть использованными, либо опасаются ситуации, как в поговорке «Не делай добра — не получишь зла». Научитесь доверять Судьбе: что-то отдаете вы, но ведь что-то отдают и вам; кто-то пользуется результатами вашего труда, но и вы живете, пользуясь результатами труда других людей. И это не обязательно обмен по типу «ты — мне, я — тебе». Жизнь — это поток, который согласно закону подобия, восполняет то, чем вы делитесь.

Нередко жадность возникает как потребность отстаивания своих интересов и защита своего психологического пространства. Особенно актуально это в детском возрасте, когда формируется личность, происходит осознание таких понятий, как «Я», «мое», «не мое», «чужое». Когда отношения с окружающими людьми складываются как доверительные или враждебные.

Как научить ребенка разумному отношению (обращению) с миром вещей и денег?

1. Правильно проявляйте заботу. Когда вы твердите малышу: «Быстренько кушай кашку, а то придет киска (папа, сестренка) и все съест! «, или, одаривая его, говорите: «Спрячь, пока никто не увидел! «, то сами подстегиваете в крохе жадность: «Не хочу, но съем (или возьму), главное, чтоб другому не досталось! «

2. Учитывайте особенность детского восприятия. На третьем году жизни кроха начинает осознавать, что ему принадлежат определенные вещи. Игрушки, одежда, книжки, и даже родители воспринимаются не отдельно сами по себе, а как составная часть самого ребенка. Попытки что-либо забрать воспринимаются малышом как посягательство, покушение и вызывают бурный отпор. Нежелание делиться — не каприз и не эгоизм. Это проявление внутренней целостности ребенка. Нет «чужого», все — «мое». Поэтому, охраняя и развивая свою целостность, ребенок пытается завладеть новыми приглянувшимися «ценностями». Как правило, идет захват; мирных переговоров обычно не бывает. Бесполезно взывать к совести и великодушию. Еще рано. Надо подождать. Взрослея, малыш научится управлять своими отрицательными эмоциями и недовольством. А вы покажете, как важно товарищество и дружеская помощь

3. Для предотвращения конфликтов обеспечьте ребенка собственными игрушками на прогулке и в гостях. Лучше гулять с малым количеством игрушек — одна или две — все, что помещается в руки. В этом случае малышу легче будет защищать свое и сложнее отбирать чужое.

4. В детском саду возникают ситуации, когда чья-то игрушка оказывается припрятанной в шкафчике или унесенной домой. Это не кража, не стоит ругать малыша. Можно попробовать объяснить ему, что чужое следует брать, только получив разрешение. Попробуйте переключить его внимание. А лучше всего, потихоньку от ребенка вернуть вещь на место. Не фиксируйтесь на этих случаях, не навешивайте на ребенка ярлыков «жадина», «бессовестный», «как не стыдно! «, тогда ни протеста, ни обид не будет.

5. Деликатно вмешивайтесь, если один из малышей пытается покушаться на игрушки второго. Причем, на стороне того, у кого забирают. Когда дети начинают тянуть игрушку каждый в свою сторону, нужно спокойно присесть рядом и аккуратно потянуть игрушку в сторону «обижаемого» со словами: «Это Машина игрушка, когда она захочет, то поделится с тобой, а пока игрушка ей нужна. А ты поиграй вот с этим…» При этом оба ребенка чувствуют, что находится под защитой взрослого человека, что благотворно сказывается на формировании доверительных отношений. Получив разрешение не делиться, «обижаемый» ребенок перестает бороться за это право и отстаивать его криком и агрессией. Он может выбирать — дать игрушку или не дать, и эта внутренняя свобода выбора делает его великодушнее. Таким образом, в психологическом плане выигрывают оба ребенка.

Продолжение следует…