Свежий номер!

Свежий номер «Вечерний Краснокамск»

ШКУРНЫЙ ИНТЕРЕС
События и люди Краснокамска
«МОЛОДЁЖКА» В ДЕЙСТВИИ


 
 

Реклама

РеВность. Древность. ВеРность. ч.3 («ВК» №7)

Окончание. Начало в № № 5,6.

Никто из нас не гарантирован от того, что в какой-то момент времени не станет источником, «адресатом» или свидетелем вспышки ревности. А потому возьмем на вооружение рекомендации, основанные на методах самоконтроля и сознательной регуляции своего эмоционального состояния в проблемных жизненных ситуациях.

Наиболее общие методы, которые можно рекомендовать, если ревнуете вы:

1. Использовать логику. Любая ситуация требует хладнокровного разбора. Первый шаг — проанализировать собственное психическое состояние, осознать, насколько оно рационально в данный момент. Затем — снизить нервное напряжение, ибо оно ведет к неадекватности восприятия. Помогут дыхательные упражнения, душ, прогулка. А потом с помощью самоубеждения развенчать ложные установки и страхи, найти приемлемое объяснение словам и поступкам близкого человека.

2. Можно, подключить воображение и проделать следующее упражнение. Попробуйте представить ревность в виде какого-то образа (предмета, животного, растения, явления природы). Обращаясь к ней, как к одушевленному существу, задайте вопрос: «Мое чувство ревности, что ты мне хочешь сказать? На что обратить мое внимание? Что мне нужно изменить: в себе, в своих мыслях, в отношениях, в ситуации? «Интуитивные подсказки придут через чувства, посредством внутреннего голоса или мысленных картинок.

3. Ревность означает не только утрату доверия к партнеру, недостаток уверенности в себе, но и нарушение психологических границ, своих и партнера. Важно не только избавляться от ревности, но и учиться уважать мнение и чувства другого человека, уметь строить личные отношения так, чтобы не ограничивать сферу интересов друг друга. Тренируясь в доверии к другому человеку, мы повышаем собственную самооценку и уверенность в себе.

4. Иногда помогает прием «Мысленно поменяй роли», который дает возможность посмотреть на ситуацию под иным углом зрения. Любые спорные вопросы каждый член семьи видит и оценивает по-своему. Представьте, что вы не муж (не жена, не любовница), а мать (отец, дочь или сын) объекта своей ревности. Как изменилось ваше отношение к нему? А что станется с вашей ревностью, если представить, что вы — его бабушка или дедушка? Каким вы увидите себя? Конечно, это приблизительная схема, но эффект бывает поразительным.

5. Еще один прием «Разрушения излишней идеализации себя». Часто к другому человеку мы предъявляем требования, которые и не думаем предъявлять к себе. Требуем подчинения, сами будучи непокорными; ждем верности, разрешая себе «похождения». Такая ревность — способ манипулирования другим человеком по принципу: «Тебе — нельзя, а мне — можно! «Или другой вариант идеализации себя: когда собственные качества возводятся в разряд уникальных, чуть ли не геройских. Например, человек часто повторяет: «Я никогда, ни при каких обстоятельствах… Так почему же он (а) этого не ценит? Почему не может так же? … «Попробуйте быть честными с собой: идеализация себя — это компенсация заниженной самооценки и комплексов. Перестать себя идеализировать, значит, больше уважать и своего партнера и себя, умение признать, что при всем равенстве прав и возможностей, у каждого из нас есть личностная неповторимость и уникальный жизненный сценарий.

6. Действенным средством в изживании любовной страсти и ревности является избавление человека от роли жертвы. Например, кому-то можно сказать: «А слабо тебе его разлюбить? «Или: «А слабо заставить его (ее) ревновать? «Для кого-то спасательным кругом станет чувство превосходства: „Брось переживать! Она тебя не стоит! Ты же умный, красивый и т. п.“.

7. На особо чувствительных натур иногда действует прием «Вызов чувства вины». Например, человеку можно сказать: «Ты от ревности голову потерял, а ведь у тебя есть ответственные дела, от тебя зависят многие люди, ты совсем забыл о долге перед родителями, перед друзьями, детьми…»

8. Избавить от ревности способны юмор и веселая злость. Полезно посмеяться над своей слабостью и разозлиться на собственную глупость. К тому же, человек, обладающий чувством юмора, всегда выглядит привлекательно и симпатично.

9. Важно научиться громко и твердо говорить «нет», причем не эмоционально, на взводе чувств, а спокойно, холодно. Это полезно произносить себе, когда вы мучаетесь подозрениями и ревнуете, и другому человеку, когда вас явно провоцируют на скандал.

10. Нужно научиться хвалить другого человека за то, что для вас является нормой. Обычно мы ругаем за то, что нам не нравится. Когда же нам что-либо нравится, мы чаще всего молчим. Например, разбросанные вещи партнера — повод для ругани, а аккуратно разложенные по местам мы даже не замечаем. То же самое относится к ревности: знаки внимания близкого нам человека к другим людям нас могут разозлить, а проявление внимания к себе — мы считаем нормой и игнорируем. С психологической точки зрения должно быть наоборот: за «норму» человека надо благодарить, а негатив, вызывающий критику и ревность, учиться «не замечать».

Если ревнуют вас, то основной вашей задачей является умение сохранять в любых условиях благоприятное психическое состояние, а именно: способность игнорировать провокации и противостоять психологическому давлению, умение снять эмоциональное напряжение, подавить чувство страха, сконцентрировать внимание и мобилизовать все силы организма для своей защиты.

1. Для профилактики вспышек ревности у вашего партнера, прежде всего, постарайтесь приноровиться к его характеру, больше внимания уделяйте семье, дому, ему лично. По возможности, отдыхайте вместе, хотя бы часть времени. Делайте что-то вместе. Совместные действия, даже такие простые, как порезать салат, вымыть и протереть посуду, заварить чай и т. д.— сближают и пробуждают доверие друг к другу. Чаще спрашивайте близкого человека: «Чем тебе помочь? «Даже мелкая услуга быстро располагает к вам человека и снимает напряженность в отношениях.

2. Осторожней с критикой. Часто критика бумерангом возвращается туда, откуда она вышла. Если мы начинаем критиковать, можно не сомневаться, что нам отплатят тем же. В ответ на замечания, вполне можно услышать: «Сначала на себя посмотри! «,— и взаимные нападки вполне могут закончиться сценой ревности. Поэтому разумно уравновешивать критику одновременной похвалой чего-то положительного в партнере.

3. Не злоупотребляйте требованиями и приказами. Мало кто любит, когда ему приказывают и напоминают об обязанностях. Это ставит человека в подчиненное положение, унижает, вызывает сопротивление. И служит поводом для ревности. Поэтому приказы лучше поменять на вопросы или просьбы о помощи типа: «Я могу тебя попросить о …? «

4. Очень важно своевременно понять свои ошибки во взаимоотношениях с близким человеком. Если их признать и исправить, то подозрений и поводов для ревности и последующих ссор можно избежать.

5. Даже, если вы долго живете вместе, не переставайте интересоваться партнером, узнавать его (ее) мнение по разным вопросам, расспрашивать об увлечениях. Общаться, значит, внимательно слушать друг друга, а не спорить! Конечно, трудно говорить о том, что важно и интересно партеру, а не о своих интересах. Еще труднее быть заинтересованным слушателем, когда говорящий чувствует, что вы не только слушаете, но и следите за его мыслью, понимаете его. Но в этом как раз и заключается умение проявить адресное внимание.

Если кто-то из ваших друзей или родных мучается ревностью к своей второй половине, вы можете оказать ревнивцу психологическую помощь. Вот некоторые приемы:

1. Когда человек рассказывает о своей ситуации, не стоит отрицать обвинений и подозрений, а следует раскрыть их убогость, довести до абсурда, до парадокса. А потом откровенно посмеяться над глупостью, до которой дошел взрослый, образованный, культурный и любящий человек. При этом (важно!) не критиковать и не судить самого человека, а демонстрируя доброжелательность и позитивный настрой, представить произошедшую сцену ревности как проявление усталости и нервного напряжения. Можно предложить человеку отдохнуть, поесть, переключить его внимание, в общем, окружить участием и заботой.

2. В некоторых случаях ревнивцу приходится внушать, что ревность — это болезнь сознания, чтобы он (по аналогии с алкоголиком) осознал, что это — проявление зависимого поведения, и сам осудил себя за то, что не удержался от соблазна осуждать и подозревать. Так мы побуждаем человека активно сопротивляться приступам ревности.

3. Как можно чаще нужно говорить ревнивцу о своих добрых чувствах к нему и о его достоинствах, особенно если основная причина ревности — низкая самооценка страдальца. Важно поддерживать в человеке уверенность в том, что у него будут силы и воля для преодоления этого недуга.

4. А еще — нужно чаще использовать прием, который в психологии называется «Три контакта»: смотреть друг на друга (глаза в глаза), обнимать или ласково поглаживать (кожа к коже) и улыбаться (эмоциональный). Это универсальное средство проявления взаимного внимания и снятия негатива.

Ревность — коварное чувство. Она может возникнуть из любого неоправданного подозрения, а то и вовсе из ничего, и подвергнуть отношения с близким человеком серьезному испытанию. И все же с ней можно справиться. Вспомним слова Федора Достоевского: «В истинно любящем сердце или ревность убивает любовь, или любовь убивает ревность»,— и выберем своим девизом вторую часть цитаты: «Любовь убивает ревность! «