Окончание. Начало в № 48.

Как преодолеть алекситимию? Прежде всего, нужно познакомиться с эмотивной лексикой, то есть со словами, которые описывают эмоции и чувства. Такое знакомство, в идеале, должно происходить в детстве, когда родители помогают малышу распознавать и называть то, что он чувствует. Например, маленький ребенок ревет, но не может сказать, что он чувствует. Тогда на помощь приходит мама: «Тебе грустно? Тебе обидно? Ты плачешь, потому что ударился и тебе больно? «— «Да! «— отвечает малыш и успокаивается — мама поняла, что ему плохо, и даже подсказала, как именно.

А вот если родители реагируют на детский плач словами «чего ревешь? «или «заткнись! «— малыш никогда не осознает своего состояния. Грустно и немного забавно слышать вопрос от родителей, обращенный к ребенку, который еще не научился понимать себя: «Ты не реви, а внятно скажи — чего тебе надо?! «Еще хуже действуют на эмоциональное развитие ребенка запреты проявлять свои чувства. «Нельзя реветь! «, „учись быть сдержанным“, „веди себя прилично“, «чего раскис? «— эти и им подобные установки не просто блокируют эмоции, а заставляют ребенка испытывать страх и презрение к себе, если естественные движения души вдруг прорываются.

Затем малыш учится распознавать и называть эмоции и чувства благодаря общению с другими людьми, а также из книг, фильмов и из других источников. Например, слушая сказки и рассказы, он открывает для себя сочувствие к слабым и ненависть к их обидчикам; в процессе игр с другими ребятишками постигает чувство товарищества и чувство справедливости (или несправедливости). Когда у него получается поделка или рисунок, он испытывает гордость, обретает уверенность в своих силах, а когда его ругают за дурные проступки,— познает чувство вины и сожаления о своих действиях. Впрочем, чувства и эмоции людей очень индивидуальны, а потому, находясь на одном и том же празднике, кто-то из ребятни испытывает веселье и удовольствие, а кто-то — скуку и тоску. Вручая подарки малышам, на одних лицах можно увидеть радость и благодарность, а на других — сожаление и разочарование. В такие моменты внимательные родители и педагоги обязательно озвучат чувства ребенка: «Ты доволен? Недоволен? Рассержен? Расстроен? «

Такой опыт обозначения чувств помогает ребенку избежать алекситимии, возникающей в силу неправильного воспитания.

Дальнейшее эмоциональное развитие ребенка происходит в школе. Обучение и коллективная деятельность формируют в нем чувство долга и ответственности, сопереживание к товарищам и неприятие к недругам. Чем старше ребенок, тем разнообразнее гамма переживаемых им чувств. Он одновременно может испытывать удовлетворение от удачно выполненного задания и обескураженность от тщетных усилий выучить правило; облегчение от того, что не вызвали к доске и чувство затруднения при решении контрольной работы. Каждому школьнику свойственны боязнь экзаменов и сомнение в своих силах. И как бы ни учился ребенок, порой его переполняет чувство собственного достоинства и компетентности, а порой — ощущение тупика.

В подростковом возрасте чувства противоречивы и импульсивны, настроение неустойчивое, и тем важнее их осознание и проговаривание. Порой подросткам и молодым людям не хватает слов для описания всех нюансов своих переживаний, даже если они их хорошо ощущают. Это может произойти из-за многообразия эмоций, которые испытывает человек. В этом случае он чувствует слишком много, чтобы однозначно охарактеризовать свое состояние. Например, из чувства любви к близкому человеку в зависимости от обстоятельств могут развиваться тревога за него, горе при разлуке, радость при встрече, гнев, если любимый человек не оправдал надежд, злость, если нет взаимности.

Другая причина — противоречивость чувств, например, в состоянии влюбленности или страсти, когда человек может быть одновременно счастлив и несчастлив, уверен и неуверен, востребован и покинут.

Третья причина — личностные черты и особенности общения подростка, например, испытываемые им стеснение, стыд, нежелание «раскрываться», недоверие к собеседнику, отсутствие психологический безопасности, боязнь быть непонятым, боязнь осуждения и т. д.

Если взрослый человек вырос эмоционально закрытым, если ему трудно понять и выразить свои чувства, то ему трудно будет научить этому и своих детей.

Чаще всего «жертвами» алекситимии становятся, мальчики (то есть будущие мужчины). С ними либо не говорят об их чувствах, либо относятся к их переживаниям отрицательно. В результате мы имеем «настоящих мужиков», то есть мужчин, которые «не распускают нюни», не жалуются, не плачут, … но и не понимают чужих переживаний и чужой боли. Впрочем, блокировать эмоции родители могут и у девочек, которым с детства внушают, что «нельзя злиться», «надо быть интеллигентной», «нельзя быть истеричной», «надо быть выдержанной».

Иногда родители осознанно формируют эмоциональную закрытость у своих детей, считая, что тем самым они готовят их к суровой взрослой жизни, например к профессиям, в которых приветствуются сдержанность, невозмутимость, «непрошибаемость», «умение держать удар».

Однако правильное воспитание учит ребенка не подавлять чувства, а грамотно проявлять их. И детям, и взрослым необходимо управлять эмоциями и чувствами, подчинять их разуму и воле; сдерживать гнев, бурное неудовольствие, а иногда и бурное веселье. Очень важно не поддаваться унынию, преодолевать чувство одиночества, сопротивляться апатии. Не всегда уместно «выплескивать» сильные чувства, но их всегда нужно осознавать и проговаривать себе, например: «Я зол, я просто взбешен, но я держу себя в руках».

На вопрос «что ты сейчас чувствуешь» алекситимики часто отвечают: «ничего не чувствую». В это можно было бы поверить, если бы не одна деталь: здоровый человек всегда испытывает какие-либо чувства и эмоции, ведь они — наша реакция и наше отношение к явлениям действительности. Покуда мы живем, мы реагируем. И наша задача — просто подбирать определения к нашим реакциям. Помочь в этом могут творчество, знакомство с произведениями искусства, общение с природой, постоянный поиск красоты вокруг себя, интересные насыщенные отношения.

В нашей жизни есть и хорошее, и плохое, и все это отражено в наших чувствах и в нашей речи. Одни чувства (например, уверенность в своих способностях, чувство общности, одобрение) — придают нам силы, а другие (такие, как, чувство своего поражения, чувство чьей-то несправедливости) — делают нас слабыми. Но и те, и другие отражают нашу неповторимую индивидуальность: наши потребности, надежды и настроение. А умение выразить это словами — еще один ключ к здоровью.

Обратите внимание на определения, выделенные в тексте курсивом, перечитайте их и попробуйте еще раз ответить на вопрос: «Что я сейчас чувствую?». Если ответ нашелся легко и быстро, значит, алекситимия вам не грозит.