Продолжение. Начало в № 26

Продолжим разговор о том, как эффективно противостоять насмешкам, если вы вдруг стали их объектом:

1. Никогда не отождествляйте себя с колкостями и обвинениями, которые бросают вам в лицо. Помните, что осмеять можно кого угодно (даже насмешника!) и повод найти абсолютно любой, даже нелогичный или вполне безобидный. Поэтому просто учитесь держаться с достоинством и отражать психологические удары.

2. В этом вам поможет умение свободно и ровно дышать и расслаблять свое тело. Дело в том, что подсознательно насмешки воспринимаются как болезненные уколы, тело реагирует на них почти как на травмы, что приводит со временем к возникновению мышечных и психологических зажимов. Поэтому надо специально тренировать умение свободно дышать и расслаблять мышцы лица и тела, чтобы чувствовать себя легче, естественнее и свободнее в неприятных ситуациях.

В качестве примера понаблюдайте за телеведущими или политиками, и вы заметите, насколько раскованно они ведут себя перед объективами телекамер, свободно парируют любые выпады в свой адрес. Они естественно сидят, легко двигаются, уверенно разговаривают. У них не перехватывает дыхание и не першит в горле.

3. Если насмешки в ваш адрес звучат достаточно часто, возможно вы сами «подпитываете» их своей ответной реакцией. Как обычно вы воспринимаете остроты? Обижаетесь? Убегаете? Кричите? Плачете? Если вы слишком серьезно и болезненно реагируете на шутки, и это известно вашим недоброжелателям, можете быть уверены, что они порадуют себя такой замечательной возможностью поиграть на ваших нервах.

Чтобы прекратить это, полезно поменять стереотип реагирования. Изменить стратегию поведения. Стать непредсказуемым: один раз — не заметить иронию, в другой — ответить каверзной шуткой, в третий — расхохотаться со словами «ну и насмешили вы меня», а в следующий — дать затрещину. Не зная, чего от вас ожидать, любители пошутить вряд ли рискнут повторить свои насмешки. В психологии этот прием называется «перехват ролевой инициативы».

Или возможен такой комбинированный вариант: вначале ваши ответы звучат жестко, обстановка при этом накаляется; вы даете понять, что уважаете себя и не позволяете никому разговаривать с вами в грубом тоне. А затем постепенно начинаете сглаживать ситуацию и заканчиваете все юмором и хорошей шуткой.

4. Если обстановка не меняется, а наоборот, поток насмешек нарастает, подготовьтесь, настройтесь и в кратких, четких, категоричных словах объясните свою позицию, свое отношение к насмешникам и к возникшей ситуации. Скажите, что не позволите так говорить о себе,— и больше к этой теме не возвращайтесь. Продолжайте вести себя, как ни в чем не бывало. Даже, если вам очень трудно, изо всех сил сохраняйте (или изображайте!) эмоциональную устойчивость. Будьте ровны и корректны в общении с другими людьми (особенно с теми, кто оказался свидетелем неприятного для вас разговора, но сам не насмешничал). Сохраняйте терпение и внешнее спокойствие,— через некоторое время осадок после инцидента уляжется, и отношение к вам переменится в положительную сторону.

5. Не всегда есть возможность быстро изменить обстоятельства, в которых вы находитесь. Иногда приходится достаточно долго ждать, прежде, чем прекратятся насмешки или сменится круг общения. Чтобы помочь себе в этот период, заведите дневник, на страницы которого смело выплескивайте свое раздражение, обиду и горечь. Придумывайте другие варианты ответов; хвалите себя за наиболее эффективные. Мечтайте о будущем, стройте планы. Не «прокручивайте» эти мысли в голове, а именно пишите! Это поможет вам восстанавливать эмоциональный баланс после неприятных инцидентов, не впадать в отчаяние. А главное — придаст силы потерпеть, ведь даже в том случае, когда вы ведете себя правильно, должно пройти какое-то время, чтобы ситуация изменилась. Вспомните сказку о Золушке, о том, как ее доставала родня. А кто в итоге остался в выигрыше? Вот и в вашей жизни со временем расклад поменяется, и вы встретите людей, которые оценят вас по достоинству!

6. Когда вместо насмешек начинаются откровенные издевки, на них нужно реагировать обязательно. Например, ответить язвительной иронией: поговоркой (например, «Мели, Емеля, твоя неделя!»), афоризмом («Умный человек может сказать то, что думает, но только глупец говорит это везде и всем») или анекдотом («Что ж вы такие бедные, коли такие умные? «— „Так Господь, чтоб никого не обидеть, раздавал кому — ум, кому — деньги. Вот вам деньги достались. Правда, без ума!“). Подобные „заготовки“ нужно подбирать заранее, выписывать в отдельный блокнот и заучивать, чтобы в стрессовой ситуации, даже стушевавшись, быстро их вспомнить.

Можно осадить обидчика — ответить так, чтобы произвести эффект холодного душа: «Ты сам-то понял, что сказал? Хорошо понял? «Или в ответ на колкость пожелать: «И тебе не хворать! «,— после чего отвернуться, переключившись на какое-то дело или разговор.

Но помните, что в подобных ситуациях заискивающий тон, неуверенность, бегающие глаза, дрожащие руки — недопустимы. Так же, как спонтанный выплеск эмоций. Это только подогреет оппонента: он почувствует свое психологическое превосходство и из него «полезет» язвительность, злоба и другие неприглядные качества. А вот ваша твердая уверенность в себе, холодный тон, взгляд прямо в глаза насмешнику остудят его пыл; он поймет, что не на того напал и сбавит свой напор.

Чтобы держать себя в руках и эмоционально не сорваться, прибегните к проверенным методам. Например, перед тем как начать говорить ответные колкости, сосчитайте в уме до пяти, потом сделайте глубокий вдох, задержите дыхание, опять считайте до пяти и выдохните. И пусть в этом случае ваш ответ на критику прозвучит с небольшой задержкой, но зато он будет продуманным, взвешенным и спокойным.

7. С обидчиками возможен и прямой конфликт и ссора. Иногда приходится защищать свое достоинство и кулаками, особенно если вас по-настоящему оскорбляют. Конечно, это не самый изящный способ заставить себя уважать, но, тем не менее, вполне работающий. Решать проблему с помощью драки — крайняя мера, но иногда только такой способ может поставить обидчиков на место и показать, что вы можете за себя постоять. Порой дозированная ярость и открытый вызов заставляют шутников отступать. Важно только, чтобы в конфликте вы вели себя как сильный человек, уверенный в благоприятном исходе стычки и в том, что шутки прекратятся. Если же вы сомневаетесь в своих силах, боитесь шутника, то начинать ссору довольно глупо,— в итоге вы окажетесь в еще более смешном и нелепом положении, нежели в первые моменты «шутливого» нападения. Разумнее будет выбрать другую стратегию.

8. И конечно, культивируйте в себе снисходительность к тем, кто пытается вас «укусить». Даже превосходство. Попробуйте ощутить себя настолько значимым и уверенным человеком, что можете позволить себе не замечать «комариные укусы» насмешек.

9. Какую бы стратегию вы ни избрали, старайтесь, чтобы все «подколы» и насмешки не прилипали к вашей ауре, а возвращались к своему источнику по принципу «от такого и слышу» (или, как говорят дети: «кто как обзывается, тот так и называется»).

10. И главное, не бойтесь посмеяться над собой. У всякого человека есть недостатки и «болевые» точки. Можно плакаться и сетовать на них, заниматься самобичеванием, прятать или бороться с ними. А можно просто посмеяться над собственными проблемами и оказаться в выигрышной позиции, ведь умение с юмором посмотреть на себя со стороны делает любого человека более привлекательным и сильным, а недостатки в этот момент становятся менее видимыми. Кроме того, легкая и добрая самоирония разрушает агрессию: она с равным успехом ослабляет и комплекс неполноценности, и высокомерие, и недовольство собой, и взаимные претензии. К тому же, шутки над собой показывают, что вы имеете хорошее чувство юмора.

Окончание следует.