Макушка лета — середина длинных школьных каникул: время отдыха, общения, поездок, новых знакомств и развлечений. Дети и подростки, особенно те, чей досуг не организован, много времени проводят, будучи предоставлены сами себе: свободно гуляют, встречаются с приятелями, «тусуются» в компаниях, ходят друг к другу в гости, веселятся на дискотеках. И порой так увлекаются отдыхом, что теряют всякую бдительность и забывают о тех опасностях, которые могут подстерегать их, казалось бы, в самых безопасных местах.

Конечно, никому не хочется думать о ворах и мошенниках, а тем более,— о маньяках, насильниках, убийцах и грабителях. Но, к сожалению, из года в год статистика преступлений против несовершеннолетних пополняется новыми фактами. А потому разговор о правилах личной безопасности всегда актуален, тем более, что дети и подростки психологически более уязвимы, привычно подчиняются авторитету взрослых, а к тому же — доверчивы и беспечны! Большинство из них легкомысленно думают, что уж с ними-то абсолютно ничего не случится, а если что — пронесет! А потому опытному преступнику значительно легче найти подход к наивному и физически более слабому ребёнку, чем к взрослому, внешне крепкому и умудренному жизненными перипетиями.

Порой несовершеннолетние по незнанию или от скуки сами ищут «приключений на свою голову». К группе повышенного риска относятся подростки с их жаждой новых ощущений и впечатлений, с неконструктивными формами бунтарства, когда они стремятся что-то сделать назло родителям и педагогам, пытаются вырваться из-под контроля любой ценой. И ещё выше вероятность попасть в неприятности у девочек и девушек, особенно, если их легкомысленное поведение и открытая летняя одежда явно демонстрируют желание привлечь внимание и понравиться. Девочки-подростки, которые интенсивно общаются со сверстниками, бывают в молодежных компаниях и приобретают первый опыт «завлекающих» игр, не всегда оказываются готовы к тому, что их начинают воспринимать достаточно взрослыми, и отношения не ограничиваются лишь невинными поцелуями. Одно из привычных оправданий мужской сексуальной агрессии: «Она так выглядела, что я не мог удержаться».

Плохо, когда дети и подростки ведут себя с чужими людьми непредусмотрительно и глупо, но еще хуже, когда они ведут себя провоцирующее: пробуют алкоголь в случайных компаниях, совместно смотрят фильмы и передачи эротического содержания, катаются на автомобилях с малознакомыми людьми, прогуливаются в безлюдных местах, ездят на чужие квартиры и дачи. Подобные вольности могут закончиться бедой, а бывшие «друзья и подружки» — разделиться на преступников и жертвы. Ведь известно, что сексуальные и разбойные нападения могут совершаться и незнакомцами с устрашающей внешностью, и вполне «симпатичными» приятелями и знакомыми. И произойти инцидент может не только в тёмной аллее парка или в неосвещённом подъезде, но и в собственном доме у жертвы, или в гостях.

Поэтому так важно, чтобы родители объяснили детям, чем различаются понятия «свои» и «чужие» и обучили их главному правилу поведения с «чужими», а именно — не доверять чужим людям, особенно первое время. И даже если человек уже более-менее знаком, но во время общения с ним появилось пусть даже маленькое сомнение в порядочности его намерений, или что-то насторожило в его словах и манерах, то лучше отойди от него подальше. И знать, как действовать, если чужой человек стал опасным. Задача родителей — не запугать ребенка так, что он собственной тени будет бояться, а научить вести себя осмысленно и предусмотрительно.

Однако мало рассказать детям о правилах личной безопасности, необходимо периодически повторять их, подчеркивая, как важно не терять бдительности, казалось бы, в привычных и комфортных условиях: в собственной квартире, в подъезде, в лифте, на знакомой улице, на бабушкиной даче, и даже — на подростковом сайте в интернете. Виртуальное пространство не такое уж безопасное: статистика мошенничеств и преступлений сексуального характера повысилась в несколько раз из-за распространения сайтов знакомств и иллюзии взаимопонимания, которую они создают.

Важно предупредить ребят, что преступник не всегда имеет страшное лицо; любой маньяк или грабитель на время может превратиться в милейшее существо, чтобы втереться в доверие и усыпить бдительность своей жертвы. Обаяние, показная доброта и демонстративная открытость — вот те «удочки», на которые могут попасться и взрослые, и дети.

Итак, чтобы сохранить свою жизнь и душевное благополучие (а также спокойствие и имущество родителей) дети и подростки должны запомнить четыре ситуации, в которых они обязаны вести себя с частицей «НЕ»:

1. Не разговаривать с незнакомцами на улице. Даже если незнакомец обратится с невинной просьбой показать нужную улицу, поднести сумку, проводить к остановке, ребенок может объяснить, где находится эта улица или остановка, но ни в коем случае не провожать. Или сказать: «Обратитесь к кому-нибудь взрослому».

2. Не впускать чужих людей в дом, не заходить с ними в подъезд и в лифт. Каждый ребёнок обязан уяснить, что по серьёзному делу взрослые будут разговаривать только с родителями. Поэтому незачем отворять дверь. Ребенок должен просто сказать, чтобы пришли в тот час, когда дома будет кто-то из старших. Прежде чем войти во двор, в подъезд, в лифт, ребенок должен осмотреться и убедиться, что никто не следует за ним, не караулит в лифте. Это простое правило — основа безопасности.

3. Не садиться в машину к незнакомым или малознакомым людям, даже, если там сидит женщина. Если рядом тормозит машина, открывается дверь, ребенка подзывают и обращаются к нему с просьбой или вопросом, он должен как можно дальше отойди от машины, сказать, что ничего не знает, и уходить в направлении, противоположном движению транспорта.

4. Не задерживаться на улице, особенно с наступлением темноты. «Светлые дела в темное время не делаются». Эта поговорка учит главному — дети должны быть там, где освещено и безопасно: либо дома, либо с родителями, либо с теми, кто может их защитить. Одиночные прогулки по темным, безлюдным пустырям или скверам опасны даже для взрослых людей, а не то, что для детей.

И еще надо знать четыре ситуации, в которых несовершеннолетние должны категорично говорить «НЕТ»:

1. Если предлагают зайти в гости или предлагают подвезти до дома. Согласно статистике местом совершения преступлений примерно в одной трети случаев является квартира (к сожалению, родные стены не спасают), в остальных случаях,— парки, скверы, чердаки, подвалы, лифты, нежилые дома. Абсолютно неважно, где ребенок окажется наедине с преступником — это везде опасно.

2. Если за ребенком, отдыхающим вне дома, пришел (приехал) посторонний (даже знакомый!), а родители не предупредили об этом заранее. И неважно, мамина ли это коллега или папин приятель, и каковы причины визита. Пока педагоги не получат разрешение родителей, ребенок не должен «срываться с места».

3. Если в отсутствие родителей пришел малознакомый человек, который просит впустить его в квартиру или предлагает идти с ним куда-то. В непредвиденных для ребенка случаях (с почты принесли телеграмму или счёт, и за них нужно расписаться, пришел электрик или сантехник, внезапно погас свет или прорвало трубу), он должен знать, как позвонить родителям или в обслуживающую организацию, чтобы узнать, как поступить. Или пригласить соседей, которых хорошо знают родители и которым ребенок доверяет.

4. Если незнакомый человек чем-то настойчиво угощает. В состав сладостей, жвачек, напитков могут быть введены усыпляющие или дурманящие вещества, поэтому от них лучше отказываться под благовидным предлогом («не ем сладкого», «не хочется пить») или, в крайнем случае, взять и выбросить. Иногда это можно сделать открыто со словами: «Я же сказал, что мне нельзя».

Следует помнить, что существует четыре соблазна, на которые дети и подростки легче всего поддаются, и которые используются преступниками как самые сильные средства психологического давления:

1. Тщеславие. Ребенок должен знать, что человек, который очень настойчив и говорит: «Я думал, что ты уже большой, а тебе, оказывается, мама не разрешает»,— опасен! Не надо ничего доказывать. Можно отделаться усиливающей негатив фразой: «Да, ни мама, ни папа не разрешают! «,— и решительно уходить.

2. Доброта и отзывчивость. Нередко чужой человек может демонстрировать ребенку искреннюю заинтересованность, заботу, сочувствие. Предлагать помощь в разрешении каких-то ситуаций. Хвалить за какие-то качества. Говорить комплименты, особенно девочкам. Редко, какой ребенок не отзовется на проявление эмоциональной теплоты и ласки. И это может быть опасно.

3. Жадность и корысть. Иногда преступники могут обратиться к ребенку с просьбой, обещая заплатить за нее или предлагая взамен какие-либо престижные вещи, одежду. Жадность, стремление прихвастнуть перед сверстниками, желание выглядеть «крутым», надежда удовлетворить свои мечтания приводят к беде многие неокрепшие души.

4. Амбиции. Еще один способ, с помощью которого преступники «заманивают» своих жертв — это предложение участвовать в какой-либо лотерее или акции, приглашение сниматься в кино или участвовать в конкурсе красоты. Ребенок должен знать, что ни на одно предложение нельзя соглашаться сразу. Нужно спросить, когда и куда можно подойти вместе с родителями и попросить телефоны (а лучше визитки) с координатами организаторов подобных мероприятий.

И, наконец, есть пять личностных качеств, которые абсолютное большинство родителей воспитывают в своих детях, но, которые могут невольно привести ребенка к беде:

1. Жалость, сочувствие. Преступнику очень просто обмануть отзывчивого ребенка просьбой покормить больного котенка или птичку с подбитым крылом, а для этого — спуститься в подвал или зайти за гаражи. А еще, как это нередко бывает, сказать, что с родителями ребенка что-то случилось и предложить отвезти его к ним, сказав, что они об этом очень просили. Редкий малыш не поспешит на зов родителей. В подобных случаях ребенок должен знать, что какая бы беда не приключилась, ехать или идти с незнакомцем куда бы то ни было категорически нельзя. Самое разумное — сразу же звонить родителям или обратиться за помощью к взрослым, которых ребенок знает и которым доверяет.

2. Любопытство, заинтересованность. Дети любознательны, и непорядочный человек может воспользоваться этим, например предложив «сходить и посмотреть что-то очень интересное, чего они никогда не видели», поиграть в новые игры, получить новые игрушки. Но детям следует помнить: на все уговоры пойти куда-то, чтобы посмотреть что-то или поиграть, надо ответить «Нет! «, даже если ОЧЕНЬ интересно.

3. Доверчивость, правдивость. Родители приучают детей говорить правду, наказывают за ложь, и есть дети, которые боятся хитрить даже в мелочах, сами себя осуждают за малейшую неискренность. Однако в ситуации опасности невинная ложь может стать спасением. Ложь — не всегда зло. Например, если ребенок заметил, что чужой человек идет за ним «по пятам», может сделать вид, что увидел друзей, издали помахать им рукой, или, проходя мимо какого-либо дома, позвать родственников, которых как будто увидел в окне. Или командным голосом звать собаку, с которой он якобы гуляет. А если придется звать на помощь, то лучше кричать не «Помогите», а «Пожар! «— хоть это и неправда, но дает больше шансов на отклик. Пожар — беда общая, кто-нибудь отзовется.

4. Любовь ко всему таинственному. Дети любят тайны и «секретики», а подростки вообще отдаляются от родителей и предпочитают утаивать от них свои мысли, чувства и намерения. Но если ребенка уговаривают куда-то сходить потихоньку от родителей,— независимо от отношений в семье, в качестве самозащиты,— он должен отвечать, что ему надо пойти домой и предупредить родителей, рассказать им, куда и с кем он отправляется. Любая таинственность должна настораживать. И это повод привлечь внимание окружающих людей, если это возможно.

5. Послушание, покорность. Если ребенок все-таки оказался в опасной ситуации, тем более, попал в руки преступника, он не должен пассивно и послушно ждать своей участи. Он должен спасаться любыми способами: драться, звать на помощь, пытаться убежать, вызвать к себе брезгливость, стараться напугать скорым возмездием.

Главная привычка, к которой надо приучить ребенка — рассказывать обо всех ситуациях и людях, представлявших для него потенциальную угрозу. И даже, если с точки зрения взрослого человека все было абсолютно безобидно, не надо «успокаивать» ребенка, говоря, что «не стоило тревожиться, это как раз не опасно», тем самым притупляя его бдительность. Лучше похвалить за то, что он помнит родительские уроки и ответственно относится к своей жизни.

Продолжение следует.