Свежий номер!

Свежий номер «Вечерний Краснокамск»

КОНДУКТОР,
НАЖМИ НА ТОРМОЗА!

События и люди Краснокамска
Безделье, проведенное с пользой
 
 

Реклама

Мир в семье: пожилые родители и взрослые дети ч.2 («ВК» №48)

Продолжение. Начало в №47

Чтобы поддерживать мирные отношения со своими взрослыми детьми и сохранять правильный эмоциональный настрой, предлагаем пожилым родителям воспользоваться следующими рекомендациями:

1. Прежде всего, надо знать свои психологические особенности; знать, что происходит в собственном организме и в сознании, и не приписывать детям то, что от них не зависит.

Основными личностными проблемами в пожилом возрасте являются раздражительность, капризность, обидчивость и категоричность в суждениях. Резкие смены настроения — это результат весьма серьезных изменений гормонального статуса и всего организма в целом. Это следствие всего «букета» заболеваний данного возраста. Возрастные изменения в головном мозге формируют ранимую психику. Отсюда — чуткое реагирование на критику и неосторожно брошенные слова, долгие обиды и даже слезы.

Происходящие перемены — это закон природы, в этом нет ни вины родителей, ни вины детей. Далеко не всегда дети, отстаивая свое мнение, хотят обидеть или унизить стареющих родителей. Порой они вкладывают в свои слова совсем иной, не злой смысл, не тот, что «слышится» пожилым мамам и папам. А потому не надо сбрасывать на детей негатив, искать поводы для обиды и упрекать их в непонимании.

Еще одной особенностью престарелого возраста являются страхи, особенно когда пожилой человек оказывается один на один в четырех стенах со своими мыслями и тревогами. Наблюдательность перерастает в подозрительность, доверие к людям сменяется мнительностью, а переживания выплескиваются на тех, кто рядом — прежде всего, на детей.

Много неприятностей возникает и из-за проблем с памятью. Причем, часто фразами «я все забываю, все путаю, ничего не помню» пожилые люди, чуть ли не оправдывают свою интеллектуальную леность и апатию. Выход только один — осознанно тренировать память: читать художественную литературу, учить наизусть стихи и молитвы, решать кроссворды и головоломки, делать домашние задания с внуками, стараясь удержать в памяти как можно больше учебного материала.

Здоровье, если осознанно не укреплять и поддерживать его, с каждым годом становится все более шатким. И появляются страхи, что когда-нибудь будет трудно обойтись без посторонней помощи, что некому будет воды подать, что никто не окажется рядом во время сердечного приступа. Самый большой страх у пожилых людей — это страх одиночества и ненужности. Именно он толкает родителей на проявление слабости и болезней, только чтобы привлечь внимание детей и внуков. Поэтому родители, которые всю жизнь с усердием заботились о здоровье своих детей, теперь должны с удвоенным усердием заниматься собственным здоровьем, хотя бы ради примера правильного отношения к жизни. И даже оказавшись в больнице,— нужно не болеть, а выздоравливать.

Еще одна психологическая особенность пожилых людей — консерватизм, любые новомодные веяния они воспринимают негативно. Страх перед новым — это признак старения. Чтобы отсрочить его, надо стараться жить в нынешнем времени; современный — значит, живет «со временем», вместе с ним, а не застрял в прошлом. Пожилым людям важно оторваться от привычных телепередач и кухонной плиты и сесть рядом со своим взрослыми детьми или внуками, когда они смотрят свои фильмы или слушают свою музыку. Еще лучше — попросить научить пользоваться новомодными техническими «штучками». Чем более современны бабушки и дедушки, чем больше они поддаются влиянию своих детей (сохраняя при этом свои ценности и принципы), тем больше к ним тянутся внуки и правнуки.

2. Чаще всего отчуждение «отцов» и «детей» возникает из-за неверно понятого чувства долга.

По мнению психологов, долг — понятие относительное: мы кому-точто-то должны лишь в том случае, если заранее есть договоренность об этом. Если же ее нет, то нет и долга, а значит, делать или не делать что-то для кого-то человек решает только сам, по своей доброй воле. Поэтому, когда родители постоянно твердят своим взрослым детям, что они их вырастили, и теперь те всю жизнь перед ними в неоплатном долгу,— это неверная позиция. Дети на самом деле не должны родителям, потому что они не просили у них своего появления на свет. Да, они могут быть очень благодарны родителям за такой подарок, как жизнь, но давать ее или не давать — был личный выбор старшего поколения. Взаимоотношения с детьми лучше строить не на чувстве приписанного им долга, а на взаимной привязанности.

3. С детьми и внуками важно осознанно строить хорошие отношения, учитывая то, что чем старше они становятся, тем больше меняются их характеры, вкусы, предпочтения.

Для пожилых родителей ребенок и в 30 и в 50 лет будет ребенком, потому что у родительского инстинкта нет «срока годности». Но ведь сами родители себя в этом возрасте детьми не считали. Поэтому и повзрослевшим детям не нужны назойливые советы, критика и воспитательный процесс, а тем более,— вмешательство в личную жизнь. Чтобы сохранять этическую дистанцию, важно воздерживаться от замечаний и не выражать свое недовольство в отношении детей, как в присутствии внуков, так и с глазу на глаз. Не надо пытаться перевоспитать своих детей. Они любят родителей такими, какие они есть: стареющими, меняющимися и не всегда правыми,— поэтому лучше отвечать им тем же.

Детям и внукам нужны не поучения и замечания, а уроки мудрости. В процессе жизни старшее поколение, проживая различные ситуации, постепенно накопило знания и рассудительность. Поэтому у пожилых родителей есть потребность давать советы. Если повзрослевший ребенок или внук совершили ошибку, не воспользовавшись родительской рекомендацией,— это их жизненный выбор и путь, их способ приобретения опыта. Мудрость — это накопленные выводы из собственных ошибок, это умение быть внутренне спокойным и стойким среди самостоятельно проживаемых жизненных невзгод.

Быть мудрым означает не только обладать нужными познаниями, а уметь выходить из состояния неминуемых конфликтов и уметь мириться. Если на обиду отвечать обитой, если в сердцах произнесенное злое слово вызывает ответный поток негатива, то ничего хорошего из такого взаимодействия не получится. Перевоспитать взрослого человека (даже если это собственный ребенок) невозможно, можно только изменить свое отношение друг к другу. А потому нет смысла в словесных баталиях. Отвечать критикой на критику или обидой на обиду — это путь в никуда. «Костер обид сжигает сердца». Чувство обиды — детское, подростковое. Иногда пожилые люди, обижаясь, «превращаются» в подростков с их несдержанностью и негативизмом. Ну и стоило ли, пережив подростковые кризисы и бунты своих детей и внуков, самим превращаться в подростков?

Вместо претензий, критики и обид надо учиться выражать свои чувства через просьбы. Не ждать, что дети «сами должны догадаться», что вам плохо, а сразу формулировать чувства в виде просьб. Например, вместо: «Опять у вас музыка грохочет! Из-за вас у меня голова раскалывается! Сколько можно…! Вечно вы…!»,— можно попросить: «Выключите, пожалуйста, музыку или сделайте тише. Голова болит». Этому навыку полезно учиться в любом возрасте. Беречь нервы, свои и своих детей,— это тоже мудрость.

Детям нужно разрешить проявлять заботу. Взрослый человек должен о ком-то заботиться,— это закон природы. Поэтому пожилым родителям от своих взрослых детей надо принимать любую помощь, даже, если в ней нет особой необходимости. Нередко пожилые родители наотрез отказываются принимать материальную помощь от детей и даже сами помогают в меру сил и возможностей. Взаимная забота похвальна, но нельзя позволять, чтобы дети «сели» на шею пожилым родителям и считали такое поведение естественным. Когда-то родители формировали вкусы детей, теперь дети в ответе за них. Раньше по воспитанности и успешной учебе детей судили о родителях. Теперь все с точностью наоборот: оттого, насколько «продвинуты» и современны родители, судят о детях. Поэтому расширять границы своих знаний о современном мире и осваивать чудеса новых технологий любящие родители могут как для поддержания своего авторитета, так и для авторитета своих детей.

Окончание следует

Психолог Дина Нагимова