Окончание. Начало в №  16

Мы уже писали, что щедрость — как результат эволюционного отбора — делает нас более жизнеспособными и успешными, дает возможность заинтересовать собой окружающих людей и избавить себя от одиночества. Но оказывается щедрость еще и выгодна для здоровья.

В журнале «Психология зрелости и старения» были приведены данные четырехлетнего медицинского обследования 1164 пожилых людей в возрасте 51 ‑91 года и 106 подростков 13 ‑16 лет, занимающихся благотворительностью и волонтёрством. Эти наблюдения убедительно доказали, что помощь окружающим у пожилых людей приводила к снижению кровяного давления до 40 процентов, к уменьшению риска гипертонии, к улучшению состояния сердечно-сосудистой системы, к уменьшению симптомов депрессии и к более длительной продолжительности жизни. А у подростков, добровольно помогавших людям хотя бы один час в неделю в течение двух месяцев, к концу этого периода были зарегистрированы более низкий уровень холестерина и уменьшение воспалительных процессов в организме. Эмоционально эти подростки были более устойчивы, лучше осознавали свои жизненные перспективы, имели более высокий уровень сопереживания, но что ещё важнее — на 22 процента более низкий риск смерти в молодом возрасте.

Поэтому воспитывать щедрость в детях желательно с ранних лет,— это один из факторов сохранения на долгие годы хорошего эмоционального и физического состояния.

Разберем, когда надо начинать и как это делать.

Примерно в два года ребенок осознает, что существуют вещи, которые принадлежат именно ему: игрушки, одежда, книжки. Нежелание делиться в этом возрасте — не каприз и не эгоизм. Это проявление в ребенке целостности. Однако воспринимая себя и свои вещи как одно целое, малыш еще не может думать точно также по отношению к другим детям и их вещами. Отсюда и конфликты: охраняя и обороняя свою целостность, ребенок одновременно пытается завладеть приглянувшимися чужими лопаточками и машинками. Мирных переговоров обычно не бывает. Бесполезно взывать к совести и великодушию. Еще рано. Пока ребенку 1,5 ‑2,5 года позвольте ему защищать свои игрушки от других детей. Помните, что в этом возрасте у ребенка формируется умение постоять за себя и свою собственность. Придерживайтесь стратегии: «он может поделиться, если захочет».

Для предотвращения «песочных» конфликтов на прогулках и в гостях следует обеспечить ребенка собственными игрушками, или в нужный момент просто переключить его внимание. А перед выходом из дома объяснить, что игрушки обязательно вернутся вместе со своим хозяином.

Часто можно наблюдать сцены, когда родители с целью урегулирования конфликта убеждают своего ребенка поделиться. Будьте осторожны. Призывая ребенка делиться с чужими детьми по просьбе или команде взрослого, есть риск вырастить слабохарактерного человека, не умеющего говорить «нет». И тогда расточительность и транжирство во взрослом возрасте обеспечены.

Бывают обратные ситуации: малыш не прячет, а щедро одаривает окружающих всем, что только попадает ему в руки. Детский альтруизм не всегда хорош: таким способом малыши, как правило, пытаются «купить» недостающее внимание, компенсировать недостаток любви родителей. Подумайте, что можно изменить, чтобы ваш ребенок не чувствовал себя одиноким. Убедитесь, что вы уделяете малышу достаточно времени, внимания и ласки.

В возрасте 3 ‑5 лет ситуация меняется: дети начинают играть вместе. Если до этого игрушка имела ценность для ребенка, потому что принадлежала ему, то сейчас малыш сам стремится поделиться игрушкой с друзьями, чтобы играть вместе. Человеческие отношения выходят на первый план. Ребенок очень быстро понимает, что, разрешив играть своей игрушкой другим, он получает право войти в группу друзей.

Именно поэтому родители 3 ‑5-летних детей гораздо реже вспоминают о жадности; просто они видят, что на волне совместной игры дети легко начали делиться, и это произошло, как бы, само собой. Единственное, что нужно — поощрять совместные игры и не осуждать, когда малыши меняются на время своими игрушками и вещами, даже если обмен не всегда эквивалентный.

Однако нужно быть готовыми к тому, что дети делятся своими вещами избирательно: охотно — с друзьями, и не дают даже притронуться к ним — всем остальным. Дело в том, что ребенок выделяет для себя близкое окружение, в которое входят родные и друзья, и которым он доверяет. И есть все остальные — «чужие», рядом с которыми малыш хоть и будет находиться, но не захочет делиться. И это не жадность. Ведь взрослые тоже избирательно дают свои вещи и деньги: то, чем одарят родного человека, вряд ли доверят просто знакомому из соседнего подъезда. Поэтому если ребенок способен поделиться с близкими и друзьями, то жадным он уже не является. Но если с этим затруднения,— читайте ему книги, вместе смотрите мультфильмы о жадности и щедрости, учите пословицы о щедрости, играйте в игры, где герои должны делиться, и обязательно обсуждайте прочитанное или увиденное. Именно примерами, а не назиданиями можно дать ребенку модели адекватного поведения.

И никогда не называть ребенка жадиной, даже если он упорно не хочет делиться, ведь каждый раз произнося это обидное прозвище, вы как будто бы внушаете малышу, что он именно такой, «приклеиваете» ему ярлык. Обязательно хвалите ребенка даже за минимальные «щедроты», а если он поделился с вами, скажите, что для вас это очень приятно.

Если в семье несколько детей, напоминайте им о том, что надо всегда делиться между собой, а также с родителями. Покупайте с детьми гостинцы для бабушек-дедушек и друзей. Учите их благодарить и радоваться проявлению благодарности со стороны других людей.

Личный пример родителей — это самый эффективный способ воспитать правильное соотношение между сохранением своей целостности и щедростью.

И ещё несколько рекомендаций взрослым людям, осознанно решившим стать более щедрыми:

1. Дар с вашей стороны не должен к чему-то обязывать другого.

2. Щедрость — это искреннее желание делиться, дарить, она должна исходить от души и приносить радость.

3. Щедрость состоит не столько в том, чтобы давать много, сколько в том, чтобы давать своевременно.

4. Делая добро, радуйтесь тому, что помогли другому.

5. Щедрость души по отношению к близкому человеку — это способность принять любимого (хотелось бы сказать — любого) человека целиком и сохранять с ним отношения даже в сложные периоды жизни, принимая не только его достоинства, но и слабые стороны.

6. Помните, что часто людской щедростью и доверчивостью пользуются мошенники, попрошайки, псевдо-приятели, а нередко и близкие люди. Нельзя из-за разочарования перестать доверять людям, хотя быть более осторожным не помешает. Просто иногда жизнь таким образом, даже через обманы, предательства и насмешки преподает и «защитывает» нам уроки щедрости.

И в какой бы форме она не проявлялась, щедрость — это душевный порыв, который обогащает и того, кто получает блага и того, кто ими одаривает. Это — взаимная добродетель: одаривающий получает моральное удовлетворение, радость и душевное спокойствие, а получающий щедроты — обретает надежду и уверенность в завтрашнем дне, и в том, что окружающие люди не утратили человечности.

Психолог Дина Нагимова