Свежий номер!

Свежий номер «Вечерний Краснокамск»

ОТ ОСИНКИ — НЕ АПЕЛЬСИНКИ
Спортивную площадку –
в каждый двор!
Раз словечко, два словечко…
 
 

Реклама

Взрослые «почемучки» («ВК» №24)

Ох уж эти маленькие почемучки — «приставучки»! Какими только вопросами не изводят они взрослых. Слово «Почему?» — одно из любимых у маленьких ребятишек, потому что ответы на него позволяют познать многогранный мир предметов и отношений. Маленький человечек, не стесняясь задать «неуместные», «глупые», «смешные» вопросы, активно познает мир.

Естественно, и мы, взрослые, порой очень хотим узнать ответы на волнующие нас вопросы. Иногда они не имеют какого-то серьёзного характера или строгой формулировки,— просто хочется узнать что-то новое. Как правило, этим мы интересуемся у других людей или в поисковых системах Интернета. Однако чаще всего, в голове крутятся вопросы, которые мы задаём сами себе, и они уже не касаются предметного мира и других людей, а отражают наши собственные проблемы и внутренние переживания: «почему это произошло?», «что я сделал не так?», «почему жизнь ко мне так несправедлива?» Вопросы, которые мы задаём себе, самые сложные, и ответы на них не бывают однозначными, а порой ещё больше запутывают или расстраивают нас. Вновь и вновь мы спрашиваем себя «отчего?», «почему?», «за что?», пытаясь, прежде всего осознать последствия своих слов и поступков, найти смысл собственной жизни.

Очень хорошо, когда умение задавать вопросы становится тем качеством личности, которое помогает верно выбирать жизненный путь, правильно осмысливать опыт прошлого (даже, если это опыт ошибок и разочарований) и строить гармоничные отношения с близкими. С этой точки зрения умение задавать вопросы самому себе помогает добраться до истины, найти знания внутри себя, разрешить сомнения, усилить интуицию, сформировать собственную позицию к многим жизненным ситуациям.

Есть интересный ассоциативный образ: знак вопроса — это своеобразный рыболовный крючок, на который можно подсечь истину. Правда, надо знать, как это делать.

Искусству задавать вопросы мы, взрослые люди, можем и должны поучиться у ребенка, которого порой сами же иронично и снисходительно называем «большим почемучкой». Но если малыш спрашивает у других людей, мы потренируемся задавать «правильные», грамотные вопросы самим себе. Хотя бы для того, чтобы снять страхи, снизить тревожность и подпитать свою познавательную активность.

Грамотно сформулированный вопрос ведет к пониманию причин сложившейся ситуации и показывает направление ее решения (такие вопросы еще называют «сильными»). Поэтому любому человеку полезно периодически по отношению к разным жизненным ситуациям и людям (особенно, когда что-то не получается) отвечать на три вопроса:

• что мне необходимо прекратить делать?

• что мне необходимо продолжить делать?

• что мне необходимо начать делать?

… для повышения результативности моей работы, сохранения моей семьи, для разрешения конфликта, для улучшения жизни и т.  д.

Одно из главных требований к вопросу: он должен быть актуальным и практичным, то есть вопрос должен быть напрямую связан с реальной жизнью, с реальной ситуацией. Тогда ответ даст новое знание, которое станет частью жизненного опыта.

Важно при этом не путать вопрос с суждением. Вопрос — это путь к углубленному пониманию себя и того, что пока не известно, а суждение — это констатация того понимания, которое уже есть, произнесение уже имеющейся точки зрения. С помощью вопросов мы прокладываем себе мост в неизвестное и неопределенное, а с помощью суждения констатируем факты и подводим итоги.

Задавая себе вопросы и отвечая на них, мы выстраиваем внутренний диалог. Правильно вести диалог с самим собой очень полезно — это организует собственное мышление, то есть помогает формулировать мысли. А умение точно, качественно и последовательно задавать вопросы в значительной степени влияет на продуманность и эффективность большинства предпринимаемых в дальнейшем поступков.

Внутренний диалог — это не «словомешалка» в голове из бесконечных «почему? за что? когда это, наконец, закончится?» и обрывков мыслей, не дающих толкового ответа. Для того, чтобы организовать внутренний диалог надо понять, что его цель — это анализ какой-либо из проблем, связанной с работой, семьей, финансами или отношениями. И лучше его делать не на ходу, а письменно и сосредоточенно. И набор вопросов должен быть соответствующим. 

Предлагаем вам опробовать два алгоритма вопросов, которые подходят для разбора практически любой проблемы или ситуации.

Первый вариант, это семь классических вопросов: «Что? Где? Когда? Кто? Как? Почему? Какими средствами?» Запишите эти вопросы на листе бумаги в столбик, и напротив каждого напишите развернутый ответ. Потом перечитайте ответы отдельно от вопросов. Это позволит охватить проблемную ситуацию целиком, произвести ее логический анализ и увидеть конкретные шаги по выходу из нее.

Второй вариант анализа ситуации — это набор из шести вопросов, охватывающих следующие направления:

• факты — «Какие факты и события, относятся к рассматриваемой ситуации?»;

• чувства — «Какие чувства я испытываю по отношению к данной ситуации? Что предположительно чувствуют другие?»;

• желания — «Что я по-настоящему хочу? Чего хотят другие?»;

• препятствия — «Что мне мешает? Что мешает другим?»;

• время — «Что и когда надо делать?»;

• средства — «Какими средствами я обладаю для того, чтобы решить эту проблему? Какими средствами обладают другие?».

Ответы на вопросы, опять-таки желательно записывать, чтобы не упустить конкретные важные моменты, которые помогут не просто переживать ситуацию эмоционально, а действительно разрешить её.

Если выше приведенные методики не помогли найти удовлетворяющих вас ответов, попробуйте более углубленный анализ с помощью приёма, описанного в следующем номере газеты.

Продолжение следует…

Психолог Дина Нагимова