Окончание. Начало в №  33, 34.

Сформировать настоящую любовь — это не только построить гармоничные отношения в семье, но и сохранить их на долгие-долгие годы. А для этого необходимо постоянно прикладывать усилия. Не только отстаивать свои желания, но и понимать желания другого человека. И не в скептической форме («Да знаю я чего ты хочешь! Тебе только одного надо! …»), а по-настоящему,по-человечески, по любви. Именно в результате взаимного принятия, а не отвергания ожиданий другого человека, мы начинаем лучше понимать его, а не просто приписывать ему негативные качества. Мы начинаем видеть его личность, его желания, и понимать, что он — удивительный человек, который просто сильно отличается от нас по своим врожденным свойствам и характеристикам.

Несколько рекомендаций, как «натренировать» на практике умение понимать и принимать спутника жизни:

1. Для начала важно понять, что отношение к партнёру в значительной мере определяется тем, как человек вообще относится к людям: воспринимает он их как угрозу для себя, как источники удовольствий, как возможности материальной наживы, как объекты манипулирования и реализации потребности во власти, или же как личности, каждая из которых находится на своей ступеньке развития, постоянно учится и меняется. И от того, какое отношение к людям вообще и к спутнику жизни в частности сформировано, от того, какое отношение человек ждет к себе, зависит успешность супружеского союза и удовлетворённость им. 

2. Отношение к самому союзу двух любящих людей тоже должно быть правильным. Если вы нашли человека, которого полюбили, и который любит вас,— это великое счастье! Это — дар, полученный вами. Именно с этим человеком есть шанс построить отношения, в которых вы оба сможете стать лучше, раскрыть себя, и, конечно, многому научиться. Будьте благодарны друг другу и судьбе за этот дар!

3. Как научиться сосуществовать вместе двум реализовавшимся людям, когда каждый привык к своему несвободному графику, каждый считает себя самодостаточным, каждый считает правильным только свое мнение, и никто не хочет подчиняться? Как находить общий язык? Как совместить две «свободы»?

Безусловно, когда два человека вступают в длительные отношения, они принимают на себя определенные обязательства и нормы поведения, но принимают их добровольно. Не должно быть принуждения, управления партнером. Как часто, особенно в семейных парах, можно услышать: «Не пойдешь туда-то, не будешь делать то-то», «Куда это ты собрался?» и т.  д. О гармонии здесь нет и речи.

И тут вновь хочется вспомнить о «принципе друга» в отношениях. Почти у каждого человека есть близкий друг, и, наверное, он тоже не идеален. Все ли его устремления, черты характера, привычки, взгляды на жизнь такие же, как и у вас? Нет. Пытаетесь ли вы его переделать? Вряд ли. Скорее всего, просто наслаждаетесь общением и знаете, что в трудные минуты на него можно положиться. Именно так и нужно относиться к спутнику жизни, тем более, что «идеальный выбор» не означает «идеальный партнер».

Станьте другом для своего любимого человека, и, возможно, вы научитесь принимать его таким, какой он есть!

4. Гармония — это не статичное состояние, это развитие в паре. Если вы живете в супружеском союзе долгое время, вспомните, какими вы были пять, десять лет назад. Тогда вы были одними, сейчас вы — другие. Это развитие должно отражаться во многих аспектах вашей жизни — во внутреннем состоянии, в материальном достатке, в увеличении позитивного настроя, во взаимопонимании.

Если же вы прожили вместе энное количество лет, а вспоминаются только потери, болезни, проблемы, конфликты, угрозы разводов — это показатель того, что партнер был выбран не правильно, «не по душе». Развитие отношений возможно без этих негативных моментов и серьезных катаклизмов, и если они происходят, значит, супруги чего-то не видят и не понимают друг в друге.

Никто не говорит, что совместная жизнь должна течь спокойно и ровно, но тем не менее, она может быть в удовольствие, нести настоящий интерес, а не сопровождаться скачками от скандалов к примирениям. Чрезмерные «эмоциональные качели» — первый показатель того, что в паре что-то не так.

5. Уважаем свободу партнера. Говорят, «лучшие отношения —

это отношения по свободе». Это означает, что чем больше свободы мы даем партнеру, тем идеальнее мы друг для друга. Не нужно бояться внутренне отпустить родного человека и позволить ему поступать по его выбору. Ведь так приятно осознавать, что этот человек хочет быть с вами по его собственному искреннему и свободному желанию, а не потому, что его «держат за горло».

6. Стоит разобраться совместно с партнером, как вы представляете для себя гармоничные отношения, и что делаете для их создания. Если вы не определитесь, как именно хотите, чтобы выражалась эта любовь, какие знаки внимания ждете от любимого человека, как о вас лучше заботиться — вам трудно будет обрести это. Лучше всего попросить любимого человека о конкретных действиях, которые радуют и вдохновляют вас, а не заставлять его догадываться, о чем вы думаете, и переживать, если его поступки не совпали с вашими ожиданиями. Мы очень часто понимаем друг друга неверно, полагая, что у партнера есть «машинка для чтения мыслей», поэтому он «сам должен догадаться», а потом обижаемся, когда этого не происходит.

Предлагаем одно письменное упражнение, состоящее из двух частей, которое отлично помогает разобраться в себе и понять другого человека, и сделать общение взаимно легким и любящим. Сначала пропишите 5 ‑10 пунктов, что конкретно вы хотите получать от общения с супругом. Пусть это будут реальные действия, например, «хочу, чтобы в обеденный перерыв мне присылали веселую смс-ку», «давали время отдохнуть вечером после работы, а потом „грузили“ заботами», «давали высыпаться в выходные дни» и т.  д. А потом напишите, что вы готовы отдавать в ответ своему возлюбленному. Тоже максимально конкретно и с примерами: «буду готовить завтрак по воскресеньям», «буду провожать-встречать поцелуем», «буду первой / первым звонить твоим родителям» и т.  д. А затем за чашечкой чая без претензий и каких-либо упреков рассказать друг другу, что вы хотите принимать-давать. Обмениваясь таким образом своими ожиданиями и посылами, вы лучше поймете, как вам дополнять друг друга, создавая мир и счастье в семье.

7. Мера жесткости и прощения. Чтобы уметь договариваться в совместной жизни, в первую очередь, нужно отделять важное от неважного. Даже у самых любящих людей интересы все равно периодически сталкиваются. Если вопрос принципиален, то его, конечно, нужно отстаивать, но если нет — вполне можно уступить партнеру, а если ему уже причинена боль — извиниться. В мелочах надо прощать сразу.

Гармоничные отношения — это живые отношения, а живые отношения как времена года предполагают весь спектр чувств: любовь, печаль, радость, страдание, гнев, понимание, близость, отдаление и т.  п. Чтобы расцветали хорошие чувства, иногда нужно переживать плохие, но не убегать, не «рубить с плеча», не терять контакта друг с другом.

Трудно построить гармоничные отношения с несчастным человеком. Сделать его надолго счастливым не сможет никто, а вот душевно радостного сделать гораздо более счастливым — вполне реально. А потому главный секрет гармоничных отношений — научитесь быть счастливым и благополучным сами для себя!

Психолог Дина Нагимова