Рассмотрим некоторые способы, как научиться извлекать пользу из чужого мнения, но при этом не следовать ему буквально и не потерять своей индивидуальности и душевного покоя.

1. Перестаньте выдумывать проблемы.

Если каждое ваше действие сопровождается мыслями «что подумают другие?», то успокойте себя мыслью, что вы —

не центр мироздания, по крайней мере, для окружающих. Вы — центр только собственного мира, поэтому другие думают о вас меньше, чем вы сами о себе. Они о вас — чуть-чуть, мимолётно, а вы о себе — постоянно.

2. Посмотрите на ситуацию в перспективе.

Взгляды окружающих меняются с течением времени. Люди придерживаются привычных убеждений и осуждают новые тенденции до тех пор, пока их самих лично не коснётся какая-то проблема или же они не попадут под влияние новомодных идей.

Окружающие довольно быстро меняют свои мнения, и то, что они думают о вас в данный момент, может не иметь никакого значения в будущем. У вас есть выбор: не обращать внимание на чужие слова о вас или же ждать, пока поменяется мода, и люди начнут, наконец-то считать вас современным, классным и правым.

3. Время — в помощь.

Если вы сегодня что-то упустили, ошиблись, опоздали, или у вас неважный вид, и вы беспокоитесь, что произведете дурное впечатление,— приведите себя в порядок и реабилитируйтесь в последующие дни. Через нескольких недель никто уже и не вспомнит о вашем упущении; сгладятся последствия ошибки. Если временной интервал в нескольких недель вас не устраивает, расширьте его до нескольких месяцев. В таком разрезе все сглаживается, и чужое мнение растворяется в потоке времени.

4. Будьте уверены в себе.

Приходилось ли вам когда-нибудь видеть человека, который, например, странно одевался или вел себя не как все, но его при этом нормально воспринимали и не осуждали? Скорее всего, да.

Ведь уверенность — это проявление внутренней силы, и любой обидчик интуитивно чувствует, что его насмешка или ехидный шепоток могут вызвать отпор с вашей стороны.

5. Научитесь сдерживать свои чувства.

Как только вы попытаетесь стать более уверенным в себе, вас тут же начнут одолевать самые противоречивые состояния, начиная от неуверенности, беспокойства, страха, апатии и заканчивая чувством облегчения и радости. Очень важно уметь справляться с подобным наплывом эмоций, чтобы не демонстрировать их окружающим, тем самым не показывая свою неустойчивость, а значит, уязвимость.

6. Принимайте себя таким, какой вы есть.

Если вы постоянно себя осуждаете, то вы будете думать, что окружающие тоже осуждают вас. Возможно, вы убеждены, что с вами что-то не так: вы чего-то не знаете, не умеете, имеете какие-то недостатки, проигрываете в чем-то другим. 

Принять себя таким, каков вы есть, не так просто, но это действительно помогает решить проблему. Если вы решили что-то изменить в себе, действуйте в несколько этапов. Однако не увлекайтесь поиском у себя недостатков и размышлениями о том, что еще в себе изменить, иначе вам будет очень трудно принять себя таким, какой вы есть. Ваша задача научиться принимать свои недостатки как проявление своей индивидуальности и даже уникальности. И пусть не все они — продолжение ваших достоинств, их наличие — часть вашей личности, ваших отношений, вашей судьбы. Вот это важно понять и принять.

6. Реабилитация своего мнения.

Чтобы меньше зависеть от чужой точки зрения о себе, надо научиться осознавать свое собственное мнение на какие-то вопросы. В некоторых семьях родители не решают проблемы детей, а только клеят ярлыки: «неудачник», «слабак», «проку от тебя не будет, сиди и не высовывайся». Ребенок, которому внушили подобное в детстве, часто не может «выкорчевать» из себя эти установки просто потому, что продолжительная часть его жизни была построена на таком безысходном восприятии себя. Восстанавливать подавленную самооценку, будучи взрослым человеком, тяжело, но возможно.

Если кто-то высказывает вам свое мнение, вы вполне можете осознать, что думаете и чувствуете что-то совсем иное. Вот это и есть реабилитация своего мнения.

7. Анализ мотивов чужих слов и поступков.

Еще один полезный совет из житейской практики — пересмотрите степень важности того, что вам говорят окружающие. Ведь многие комментарии в ваш адрес, которые доставляют вам столько беспокойства, говорятся людьми, имеющими разные мотивы, зачастую не связанные с вами напрямую.

Во-первых, негатив распространяют люди, которые столкнулись с неразрешимыми для них проблемами. Нервы у них на пределе, сдержать себя они не в силах, поэтому выплескивают негатив где попало, на кого попало и как попало.

Во-вторых, есть люди с нарушенным энергообменом, которые попытаются «подкрепиться» за ваш счет (энергетические вампиры) или, наоборот, сбросить на вас негативные эмоциональные излишки (энергетические агрессоры). И тем, и другим нужна жертва, которая не может постоять за себя.

В-третьих, если ваше поведение зависит от того, что вам говорят, то этим могут воспользоваться манипуляторы, которые высказывают свое мнение, преследуя исключительно определенные цели, например, спровоцировать вас что-то сделать или, напротив, отказаться от чего-то.

Услышав что-то нелицеприятное о себе, спросите себя мысленно: «Зачем он это мне говорит? Чего добивается? Какая ему выгода? Ответы на эти вопросы дадут вам представление о том, с кем вы имеете дело. И вот тут — самое время от них отстраниться, дистанцироваться.

С этими тремя категориями людей бесполезно, а иногда и опасно вступать в перепалку или даже просто в диалог.

Можно немного похулиганить про себя мысленно их посылая: «На хутор бабочек ловить! В баньку, париться!» Или просто уважительно и ласково: «Идите вы полем, идите вы лесом!» Вам сразу станет легче.

Но не злоупотребляйте и не становитесь язвительным и циничным, иначе вы уподобитесь тем людям, от чьих злых языков страдаете. Чтобы этого не случилось, важно помнить: в том, что касается понимания жизни каждого отдельного человека, нет ничего однозначно правильного, или неправильного. Есть люди, которые ценят в этой жизни те же вещи, что и мы,—

именно они становятся нашими друзьями и близкими. Все прочие со своим чуждым для нас мнением — ничуть не хуже. Они просто другие для нас. А мы — другие для них. И если наша персона кому-то не нравится, это совершенно нормально. Также нормально, когда кто-то не нравится нам. Этот человек — вовсе не враг, просто у него свои предпочтения, и свое мнение, на которые он имеет полное право.

Важно понимать, что угодить всем просто невозможно. Нет такой обязанности — всех любить. И нет такой обязанности — всем нравиться. Ведь чем глубже и оригинальней наши взгляды на жизнь, тем меньше понимания мы встречаем, но тем ценней и интересней могут стать такие встречи. Ну а если они остаются поверхностными и только лишь оценивающими по принципу «хорошо-плохо», то у нас есть выбор: либо искать взаимопонимания, разговаривать и договариваться, либо отнестись к высказываниям в свой адрес, как к одной из точек зрения, которая имеет право быть, но уж точно, не является определяющей.

Психолог Дина Нагимова