Свежий номер!

Свежий номер «Вечерний Краснокамск»

ШКУРНЫЙ ИНТЕРЕС
События и люди Краснокамска
«МОЛОДЁЖКА» В ДЕЙСТВИИ


 
 

Реклама

Преодолевая печаль и одиночество («ВК» №49)

В современном мире горе и одиночество — это проблемы, с которыми люди сталкиваются чаще всего. Люди теряют близких и, к сожалению, не могут после этого оправиться. Когда происходит трагедия, боль утраты кажется нестерпимой, и чувство одиночества может навсегда поработить человека.

Смерть близких, развод или разрыв отношений с родными может стать причиной глубокой печали. Восстановление не происходит сразу и легко; потребуются время и силы. И очень важно понимать, что существует нормальная, уместная печаль, а есть «дух печали», который подобно вирусу, прилепляется к человеку в горе. Просто печаль со временем проходит, а дух печали усугубляет состояние человека, чем дальше, тем больше погружая его в бездну отчаяния и боли. Многие люди попадают в рабство отчаяния в трудные периоды своей жизни именно из-за неправильного понимания состояния печали.

Конечно, не все люди переживают горе утраты одинаково, но всем бывает больно в той или иной мере, ведь душа ранена и нуждается в исцелении. Иногда исцеление человека от этой боли может произойти мгновенно, но, чаще всего, исцеление — это процесс, на который уходит определенное время. И в этот период чувства человека проходят определенные стадии.

Шок и отрицание произошедшего — это первое, что испытывает человек, столкнувшись с трагедией. Он не может смириться с потерей и просто отрицает ее, веря, что ушедший непременно возвратится. Таким образом, человек подсознательно ограждает себя от боли. Его психика так реагирует, чтобы защититься от разрушения, подобно тому как автомобильные амортизаторы защищают автомобиль от ухабов на дороге. Без них автомобиль рассыпался бы от ударов, вызванных наездами на кочки. Так и люди, движущиеся по дороге жизни, время от времени «наезжают» на непредвиденные выбоины и ухабы в виде утрат.

Психологические «амортизаторы» смягчают удар от трагедии и помогают приспособиться к неожиданному изменению в жизни. Шок и отрицание произошедшего выполняют защитную функцию, но только если они временны. Однако они становятся серьезной проблемой, если люди отказываются вернуться в реальность и принять неизбежность случившегося.

Порой люди продолжают цепляться за ощущение семьи или близости, которая была у них прежде. Вместо того, чтобы освободиться от прошлого, они ведут себя так, как привыкли раньше, например, сохраняют все вещи ушедшего и обстановку в доме, и даже сервируют за столом место на случай чудесного возвращения близкого человека. Со временем, однако, словно освобождаясь от гипноза, они начинают оплакивать того, кого им так недостает. Усилившаяся боль и скорбь в это время помогают затянуться ране.

Другое распространенное чувство, которое переживает человек в горе,— это гнев, обращенный на себя. Часто люди начинают думать о том, что они могли бы предотвратить трагедию или разрыв, но не сделали этого. Нет человека, который хотя бы раз в жизни не сказал: «Все было бы иначе, если бы я поступил по-другому». И они взваливают на себя непосильное чувство вины и самоосуждения за произошедшее. А самоосуждение усиливает тоску и одиночество.

Иногда люди злятся на человека, который оставил их, даже если он умер. В состоянии отчаяния они могут кричать: «Зачем ты это сделал? Почему ты оставил меня? Как ты мог? За что ты так со мной?» И хотя в такие моменты люди прекрасно понимают, что человек ушел в мир иной не по собственной воле, но у эмоций есть собственный голос, и когда душа человека ранена, он ведет себя, как раненное животное, а раненные животные могут быть очень опасными. Так что лучше не давать воли таким эмоциям.

Кроме того, люди, переживающие жизненную трагедию, подвержены истерии, которая может возникать неожиданно. Даже эмоционально стабильные люди, потеряв близких людей, могут потерять над собой контроль.

Зачастую люди злятся на Бога. Они говорят: «Если Бог добр, благ и всемогущ, и если Он любит нас, почему Он допустил эту трагедию? За что Он послал эту боль, горе и страдание?» Честно говоря, на этот вопрос не так легко найти ответ, потому что для неверующего человека между Божьей любовью и горем утраты нет логической связи, а для верующего человека — вера всегда подразумевает вопросы, на которые нет ответов. Злиться на Бога глупо, потому что злость на него не может ничего изменить, а вот вера в Высшие силы может помочь и утешить в горе.

Бывает, что, люди, пережившие трагедию, злятся на дьявола, видя в своих бедах и страданиях результат его происков и козней. Для преодоления горя это нормальное и даже хорошее чувство, если этот гнев выражается правильно, и человек не начинает во всем, что происходит в жизни видеть действие черных сил и всего бояться. Можно «отомстить» дьяволу за боль и горе тем, чтобы делать добро окружающим людям и природе в полном соответствии с отрывком из Писания: «Не будь побежден злом, но побеждай зло добром».

Люди сделают правильно, если будут остерегаться своих негативных эмоций, а еще больше — будут бояться неконтролируемого, спонтанного, взрывоподобного выражения этих эмоций. Страх, потеря ориентации, смятение, депрессия, отупение, стресс — это то, что чувствует человека, когда у него горе. Самое главное в таких ситуациях — не впадать в крайности. Со временем эмоции улягутся. Понимание происходящего поможет преодолеть трагическую ситуацию.

Какие бы из выше перечисленных чувств не испытывал человек, все они свидетельствуют о том, что заканчивается один период в его жизни и начинается другой. Жизнь продолжает свой ход, а для движения вперед человеку нужно научиться преодолевать свое собственное сопротивление переменам, ведь многие люди «застревают» в прошлом, продолжая год за годом жить в непрекращающемся состоянии горя.

Прощание с прошлым — первая фаза переходного периода. Это осознание перемен, освобождение от боли, оплакивание утраты. Вслед за ней наступает вторая — вживания в новое. Эта вторая фаза требует принять жизнь на совершенно отличных от прежних условиях. Так как условия эти нежелательны и произошли вынужденно, человек часто им сопротивляется, отталкивая от себя участие окружающих людей, которые стремятся оказать помощь в адаптации к случившимся переменам.

И только приняв необходимость жить в изменившихся условиях, человек приспосабливается к новым обстоятельствам. Но пройдет еще немало времени, прежде чем он начнет видеть новые возможности, возникшие в его жизни, и новые свободы, которых прежде в ней не было.

Адаптация к новой реальности — это вторая фаза переходного периода. Некоторые люди, перенеся утрату, быстро оправляются от горя потери. Большинство же еще долго болезненно переживают уход близких и внутренне сопротивляются переменам, даже тем, которые несут стабильное благополучие. Человек как будто запрещает себе вновь почувствовать себя счастливым, сам себя невольно осуждает за «измену» прошлому, которого уже нет.

Человеку, испытывающему горе, нужно помочь выйти из этого состояния. Хорошо, когда на помощь человеку, переживающему потерю, приходят близкие и друзья. Во время первой фазы они сочувствуют человеку в его утрате, помогают разобраться, с чем из прошлого ему тяжелее всего расстаться. Проговаривая вслух то, что его тревожит сильнее всего, человек освобождается от негативных эмоций, от страха и боли. Во время второй стадии надо мягко, но последовательно ставить человека перед новой реальностью, акцентируя обсуждение на том, к чему ему труднее всего привыкнуть в изменившейся ситуации. Нужно подсказывать ему, какие насущные задачи необходимо разрешать, и предлагать варианты, как лучше это сделать.

Каждый человек идет по жизни своим путем, борясь с собственными трудностями. То, что сложно одному, например, завести новых друзей, вступить в новые отношения, другому дается без труда. В то же время этот другой может продолжать плакать по ночам, тогда как первый давно уже справился со своим горем.

Не теряйте надежду! Если у вас произошло горестное событие, знайте, что жизнь не закончилась. Может быть, вы никогда не поймете, почему вам пришлось пережить это, но будьте уверены,— как бы вас этот вывод не шокировал,— в чем-то это ситуация вам во благо.

Психолог Дина Нагимова