Мы все сталкивались с людьми, которые любят совать нос в чужие дела и задавать неуместные вопросы. Бестактных вопросов об отношениях, здоровье, внешности и деньгах не удалось избежать ни одному человеку. Однако у каждого из нас существуют больные темы, обсуждать которые не очень хотелось бы. И, как назло, именно эти темы любят затрагивать друзья, знакомые, коллеги и родственники. Они задают некорректные вопросы, на которые человек либо и сам не знает ответов, либо не желает рассказывать горькую правду каждому встречному и поперечному.

Некоторые бестактные вопросы достаточно болезненны, особенно, когда касаются разрыва отношений, потерь, серьезных болезней и увечий, бездетности или проблем, связанных с детьми, а также случаев, когда по вине человека произошла трагедия. Не спасают даже оправдания любопытствующих типа «прости мою нескромность» или «я пойму, если ты не захочешь отвечать». Если дальше следует нетактичный вопрос, его хочется оставить без ответа, чтобы не бередить раны. Но не ответить — тоже бестактно. И что делать, как реагировать в подобных ситуациях — неясно, поскольку и ханжой выглядеть не хочется, и наступать на горло чувству собственного достоинства не годится.

В такие моменты человек чувствует себя беспомощным и уязвимым.

Наиболее распространенная реакция на такие вопросы — смущение, бурчание чего-то невразумительного или оправдание. Эта плохая, неэффективная реакция: человек, задавший вопрос из искреннего участия, поймет, что задел собеседника за живое и расстроится, а недоброжелатель, который хотел уязвить, увидит, что добился желаемого результата и будет злорадствовать.

У разных людей граница между приличными и «неудобными» вопросами находятся в различных пределах — кому-то покажется невежливым интерес к зарплате или стоимости платья, а кто-то сам расскажет о всех своих проблемах попутчику в поезде или соседу в очереди в поликлинике. Кроме того, имеет значение конкретная ситуация и кто именно ведет беседу. Одно дело — услышать от близкой подруги: «Ты сейчас сколько весишь?», и совсем другое — услышать то же самое от амбициозной коллеги.

Имеет значение и возраст того, кто проявляет любопытство. Если это малыш, то большинство из нас будут снисходительны. Другое дело, когда некорректные вопросы задают взрослые люди. Порой человеческая невоспитанность не знает границ. Причем в роли беспардонного собеседника могут выступить не только близкий друг, родственник или коллега, но и малознакомые или даже посторонние люди.

Зачем они это делают? Именно для того, чтобы собеседник почувствовал себя слабым, а они, соответственно,— почувствовали себя сильными и уверенными. Такие вопросы — привычная форма манипуляции и проявления власти, ведь когда человек оправдывается, он производит впечатление слабого и какого-то несостоятельного.

Бестактных людей совершенно не волнуют ваши душевные переживания. Одни из них стремятся удовлетворить свое любопытство, другие так ведут себя от недостатка деликатности и низкого интеллекта, а третьи таким способом самоутверждаются. Они получают скрытое удовольствие, наблюдая за реакцией собеседника. Эти люди «заряжаются» энергией от чужого смущения, обиды или агрессии, и в этом проявляется их энергетический вампиризм. Чем эмоциональнее реагирует человек, тем больше радуются «вампиры», которые теперь знают его болевые точки и всегда могут «подзарядиться».

Нетактичный собеседник может встретиться где угодно: дома, среди друзей, на работе, в транспорте, в очереди к врачу. Очень часто личности, лишенные чувства такта, вырастают из детей, воспитанных в атмосфере вседозволенности или попустительства, когда родители не учили их правилам поведения, не объясняли, что хорошо, а что плохо. Такие дети, вырастая и становясь взрослыми, не понимают, что такое воспитанность, деликатность, и потому своей бестактностью смущают и даже заставляют страдать тех, у кого норовят узнать то, что к их собственной жизни совсем не относится:

• о чужих отношениях и детях: «Встречаешься с кем-нибудь?», «Вы что поссорились?». Если дети имеются, то возникают вопросы: «Почему она на тебя не похожа?», «Почему он еще не ходит (не говорит)? Больной что ли?»;

• о работе, доходах и материальном положении: «Тебя устраивает такая работа?», «Сколько ты зарабатываешь?»;

• о внешнем виде и здоровье: «Ты что такая бледная?», «Что с твоей прической?», «Что у тебя на носу (если прыщ вскочил)?».

Но самое неприятное — когда нетактичность граничит с оскорблением и унижением человека: «Почему вы всегда задаете глупые вопросы?», «Когда ты начнешь соображать?»

Для тех, кто задает подобные вопросы — это привычная форма продемонстрировать свой авторитет, власть над другими; изобразить компетентность, «поумничать», «подоминировать», почувствовать себя хоть в чем-то выше тех, кого они пытаются заставить оправдываться. Очень часто подобные манипуляции носят компенсаторный характер, попытку прикрыть, завуалировать свое истинное внутреннее некомфортное состояние, унылую жизнь, отсутствие ярких позитивных впечатлений, неудовлетворенность отношениями.

Большинство людей на бестактные вопросы реагируют эмоционально и импульсивно: начинают смущаться, теряются, нервничают, оправдываются и даже злятся. И в этой реакции проявляется сформированный в школьном детстве автоматический навык: если учитель задал вопрос, потребовал выйти к доске или поднял тебя с места — отвечай.

И некоторые люди так и отвечают на бестактные вопросы — как у школьной доски: нервничая, путаясь, краснея-бледнея, «мямля» что-то невразумительное, стыдясь себя и глубоко переживая свой «позор». Или пряча свою несостоятельность под маской «пофигизма».

Но чужая бестактность — это не вопрос учителя, и на нее нужно реагировать по-иному, правильно. Если смущаться, то любопытный собеседник только обрадуется и долго не отстанет. Не стоит раздражаться и показывать агрессию, иначе можно прослыть грубияном, а бестактный человек будет невинно хлопать глазами, приговаривая: «Я всего лишь спросил!» или «Я не думал, что тебя это так заденет!». А то еще выдаст свою бестактность за заботу: «Я же хочу для тебя только хорошего! Я стараюсь помочь!». И уж совсем недопустимо выбегать из помещения, демонстративно хлопнув дверью; в таком случае нетактичная персона уж точно почувствует себя победителем.

Что делать в ответ на бестактное любопытство? Прежде всего, на хамство и провокационные вопросы реагировать спокойно, вежливо, с улыбкой. Заранее подготовиться. Взять ситуацию под контроль. С помощью эффекта неожиданности застать вопрошающего врасплох, поломать его ожидания и заставить его чувствовать себя неуютно. Теперь пусть он смутится от собственной бестактности…

Правильные, изящные, безболезненные способы реагирования на каверзные вопросы мы рассмотрим в продолжении статьи.

Продолжение следует…

Психолог Дина Нагимова