Объявления

Свежий номер!

Свежий номер «Вечерний Краснокамск»

ПАРАД СБИТЫХ ЛЁТЧИКОВ
Без хозяина

Новогодние Конкурсы!!!

Реклама

От любви до принятия — много шагов («ВК» №06)

Окончание. Продолжение в № 5

Мысль «любите меня таким, какой я есть» стара как мир и, пожалуй, каждому из нас хотелось бы, чтоб нас именно так и любили. А какие мы есть? Это очень важный вопрос. Чтобы разобраться в нем, выполните следующее упражнение: напишите 10 ‑15 ответов, спросив себя: «Какой (какая) я?». Только отвечайте себе честно. Скорее всего, ответы будут как положительные (например, добрый, симпатичный, трудолюбивый и т.  д. ) и негативные (к примеру, ленивый, жадный, ревнивый, вспыльчивый и т.  п. ).

Конечно, в идеале хотелось бы, чтобы близкие — супруги, родители, взрослые дети, коллеги, соседи — любили и принимали нас со всеми нашими качествами: хорошими и неприглядными. Но если честно ответить себе на вопрос: «А готов ли я сам без всяких условий любить и принимать человека с подобным — „моим“ — набором негативных характеристик: ленивого, скупого, ревнивого, занудливого, вспыльчивого, „употребляющего“ и т.  п. «,— большинство людей ответит: „Вряд ли!“ Вот и получается, что позволяя себе быть „такими, как есть“ и ожидая „принятия несмотря ни на что“, мы от других людей хотим проявления только тех качеств, которые нам нравятся. А это и есть та самая условная любовь, которая разделяет, что мы в человеке любим, а что — нет. Без условий, „просто так, как есть“, любить трудно…

И в этом заключается основное отличие между тем, как взрослые люди должны принимать своих детей и тем, как они должны принимать друг друга. Если для правильного формирования психики малыша его надо любить и принимать без условий, то с принятием тех, кто уже повзрослел, надо разобраться; здесь не все так однозначно.

В любом человеке и в ситуациях, которые происходят в жизни, есть что-то хорошее и что-то плохое. Что же принимать — хорошее, плохое или все вместе, тем более, что отличить одно от другого бывает не всегда просто?

К примеру, экономность и скупость — это разные проявления одного и того же качества, которое можно назвать стремлением сохранять денежные средства. Не сразу поймешь, хорошее оно или плохое. Однако, если благодаря умению экономить, человек не только успешно справляется с жизненными трудностями, но и помогает другим, заботится о близких и сохраняет с ними добрые взаимоотношения,— это хорошее качество. Если же, считая каждую копейку, он превращается в озлобленного «кощея, который над златом чахнет», ругает домочадцев за любую купленную мелочь и, тем самым, разрушает отношения с ними,— это плохое качество.

Для определения «что такое хорошо и что такое плохо» можно ориентироваться на следующий признак: если какая-то человеческая черта или жизненная ситуация делает будущее конкретного человека и его отношения с людьми хуже, чем это было вчера, то это плохая черта или ситуация. Если что-то в человеке, в его характере и привычках или какая-то ситуация создают лучшее будущее — это хорошая черта или ситуация. Есть еще нейтральные черты и ситуации, которые никакого влияния на будущее не оказывают. Например, это манера человека кушать, стиль его одежды, особенности речи и мимики, бытовые привычки, какие-то увлечения и интересы и т.  д.

Будущее улучшают или ухудшают конкретные действия людей и обстоятельства, в оценке которых можно ориентироваться на простую идею: «Жизнь должна постоянно улучшаться. Если какие-то качества человека или события эту жизнь ухудшают, то этого не нужно принимать. Зато все, что улучшает, либо является нейтральным,— принимать».

Это важно осознать, чтобы не запутаться в понятиях «любить» и «принимать». Любить человека можно просто за то, что он есть, но принимать в нем следует только хорошее или нейтральное; только то, что жизнь не делает хуже. Принимать плохое — глупо, а иногда даже опасно. Ведь так можно смириться с теми качествами и обстоятельствами, которые разрушают жизнь, здоровье, психику. Принимать во взрослом человеке пороки — все равно, что потакать им, а значит, усиливать их.

Да, конечно, можно настроить себя на принятие человека со всем его негативом. Можно терпеть, смиряться, мечтать о том, что если еще чуть-чуть подождать, то произойдет чудо и… Можно перевоспитывать, бороться, жертвовать, терпеть поражения и начинать все сначала. И так годами и десятилетиями. Но чуда, как правило, не происходит, а жизнь день за днем становится все хуже и хуже. И если вначале этой эпопеи еще можно будет гордиться своим долготерпением и благородством, то спустя какое-то время придется просто выживать в экстремальных условиях.

Да, человек имеет право настаивать на своих особенностях и быть таким, каким он хочет быть. Это его право. Но, у его близких тоже есть право — право принимать или не принимать его таким. Они не обязаны принимать того, кто хочет жить плохо. Хочет — пусть живет; это его жизнь. Но если этот человек своими деяниями делает хуже не только свою собственную жизнь, но и судьбы окружающих, то ему придется либо менять что-то в себе, либо признать право других заботиться о себе и защищать свою жизнь от зла, творимого им. Потому, что это — их жизнь!

Сложнее всего бывает, когда есть понимание, что рядом живет человек, который своими действиями делает жизнь хуже, и надо что-то менять в отношениях с ним или расстаться, но возникают страхи: «А вдруг не найдется другой спутник жизни?», «А вдруг после выяснения отношений станет еще хуже?» Поэтому, как только в голове появляется мысль «надоело так жить, хочу все изменить», сразу возникает другая — «как бы не было хуже…» И вслед за этим появляется сожаление о потраченных усилиях, о пролетевших в ожидании и терпении годах. Да еще теплится надежда, что еще вот-вот, и скоро человек изменится. Или закрадывается мысль, что «все так живут, я не исключение». Все это вместе взятое вынуждает мириться с тем, что не устраивает, постепенно теряя вкус к жизни.

Увы, жизнь коротка, и часто тратится не на себя, не на любовь и свое личное счастье, а на принятие в других того, что эту жизнь портит. В результате такого «принятия» жизнь проходит без настоящей любви и радости.

И все же, бывают ли проявления безусловной любви и полного принятия у взрослых людей? Да, конечно. Любить — не значит возносить хвалу,— себе или другому человеку,— преувеличивать достоинства и скрывать недостатки. Правильнее всего практиковать милосердие: оберегать себя и близкого человека от негативных поступков, которые могут вредить здоровью, эмоциональному состоянию и ощущению внутреннего счастья. Любить означает сохранять душевный покой, не ранить друг друга понапрасну, прислушиваться к потребностям, своим собственным или другого человека, и с желанием их удовлетворять.

Принятие в подобных отношениях — это не одобрение негативных качеств, не упреки и не терзания за них, а понимание того, что они есть — это факт, это объективная реальность,— но есть желание работать над ними, избавляться от них.

Более того, в исключительных случаях можно принять даже отрицательное в человеке, но это происходит тогда, когда благодаря определенным рациональным объяснениям и мысленным установкам мы смиряемся с негативными качествами человека или с ситуацией без ущерба для здоровья, психики и собственного будущего. Смиряемся, то есть живем с миром в душе: больше ценим человека за достоинства, чем страдаем из-за его недостатков, находим рациональное объяснение его поступкам и словам, лишний раз не «накручиваем» себя, не драматизируем, «не выносим мозг» ни себе, ни другому. А главное, абсолютно точно знаем, что наше будущее зависит только от нас, и никто не сможет его испортить. Это мудрая позиция, когда мы говорим: «Ну и что, что он такой … и такой …, зато вон сколько у него достоинств! Мне рядом с ним хорошо, и я, не смотря ни на что рядом с ним по-настоящему счастлива».

Такая внутренняя стабильность и защищенность позволяет любого человека воспринимать как данность: «Пускай он такой, какой есть, да и ладно. От этого не больно, не страшно, не холодно, не плохо».

Именно такой психологический иммунитет к негативу хорошо работает на принятие и помогает безусловно любить жизнь и людей. Но подобный психологический иммунитет надо формировать: для этого нужны усилия, осознание и время. И много‑много постепенных шагов не только от любви до принятия, но и от принятия до любви.

Психолог Дина Нагимова