Свежий номер!

Свежий номер «Вечерний Краснокамск»

ОТ ОСИНКИ — НЕ АПЕЛЬСИНКИ
Спортивную площадку –
в каждый двор!
Раз словечко, два словечко…
 
 

Реклама

«Гляжусь в тебя, как в зеркало…» («ВК» №27)

«Что во мне, то и вовне». Эта поговорка соответствует интересной теории, согласно которой все в мире устроено по принципу зеркала: все наше окружение является отражением наших собственных мыслей, чувств, поступков и того, как мы относимся … к самим себе.

Можно принять эту теорию или отвергнуть, но задумайтесь, если, к примеру, вы недовольны своим окружением, работой, партнером, то может вы, прежде всего, недовольны собой?

Получается, что как человек относится к себе, так он относится и к окружающим людям, а они, в свою очередь, дают «обратную связь»: своими словами и поступками «отзеркаливают» это отношение. И часто подобное «отражение», то есть усиление внутреннего негатива силами окружающих, происходит неосознанно.

Реально жизнь начнет меняться только тогда, когда человек поймет, что ему нужно изменить в самом себе. А для этого ему придется научиться, используя «принцип зеркала», с помощью других людей «видеть» свое отношение к самому себе.

Причем, лучшими «учителями» становятся те люди, которые доставляют наибольший эмоциональный дискомфорт и причиняют душевную боль: партнеры, супруги, кто-то из собственных родителей или детей, а иногда начальники или коллеги. Они неосознанно, но очень точно «вытаскивают» все наши внутренние проблемы наружу. И можно, перешагнув через боль и обиды, воспользоваться этим знанием, чтобы посмотреть на себя новыми глазами, глазами со стороны.

Для этого важно понять, что, каким бы неприятным и чуждым не был тот или иной человек, в жизни не бывает случайных встреч и ошибочных отношений. Некоторые могут сказать: «Я и так о себе все знаю, могу назвать свои достоинства (которыми горжусь) и недостатки (за которые себя критикую), и в общем-то себя принимаю. И я не вижу одинаковых качеств у себя, и у тех, кто доставляет мне страдания и боль». А дело в том, что, наряду с осознанными качествами и поступками, в каждом человеке есть, так называемая, «теневая часть личности» — это те качества и импульсивные, спонтанные действия, которые мы в себе не видим или не понимаем, и соответственно, не принимаем; то есть для нашего сознания они окутаны тенью. И догадаться о них мы можем только анализируя отношение к нам со стороны других людей. Тогда вопрос: «Почему он / она / они ко мне так относятся?» даст подсказку: «Потому что во мне есть то, что побуждает его / ее / их к этому». Остается только определить, что это за «теневое» качество.

Чтобы разобраться в «принципе зеркала» нужно научиться определять прямые и обратные отражения.

Прямые отражения — это «принцип подобия», когда «подобное притягивается к подобному», «два сапога — пара» и т.  д. Это когда сходятся люди, похожие друг на друга какими-то качествами, привычками, убеждениями, интересами. Им может быть хорошо друг с другом или плохо. Но и в том, и в другом случае прямое зеркало подсказывает: то качество, которое раздражает или радует вас в ком-то,— есть в вас самих.

Однако если положительные качества (которые радуют) мы с готовностью признаем, то отрицательные (которые раздражают), мы предпочитаем не замечать. Например, муж ленится, лежит на диване и ничего не делает, чем доводит жену до белого каления. Согласно «принципу зеркала» это значит, что та же самая лень есть в ней: ей, скорее всего, тоже очень хочется лежать на диване, но она не может себе этого позволить. Всю жизнь она живет в бесконечной гонке — работа, дом, муж, дети, и т.  д. Отсюда — стрессы, раздражительность и возмущение мужниной ленью. Она злится на мужа, но на самом деле ее злость возникает потому, что она подавляет свою потребность в покое, игнорирует «просьбы» организма отдохнуть.

Чему учит эта ситуация? Конечно, не тому, что надо лечь вместе с мужем и забросить все дела (хотя, почему бы и нет?). Достаточно принять как факт: «Да, где-то глубоко внутри я тоже ленива, и даже похлеще мужа»,— и позволять хоть иногда этому качеству проявляться: осознанно полениться, чтобы расслабиться, разрешить себе пассивный отдых. Удовлетворить свои потребности!

Обратное отражение — это когда мы находим качество, которое раздражает нас в другом человеке, и смотрим, не проявляется ли оно в нас с противоположным знаком. Например, если муж — безвольный «тюфяк» или «маменькин сынок», то жена, скорее всего, сильная, энергичная, властная «мамка», которая много взвалила на себя, и которой нужно учиться быть мягкой, не стремиться подгонять мужа, а прислушиваться к нему.

Если сын-подросток безответственный, значит, родитель — гиперответственный, пытается все контролировать и не может расслабиться; к тому же не умеет доверять. Его задача — строить доверительные отношения, договариваться с ребенком и учиться делегировать ему часть своих полномочий.

Если дети в семье лгут, то родители, скорее всего, «зациклены» на правде, и им постоянно нужны доказательства и подтверждения правоты. Пока родители не научатся принимать что-то на веру и поощрять за честность, дети будут бояться правды и лгать все изощреннее.

Самые драматичные ситуации складываются в близких отношениях. Рассмотрим несколько распространенных случаев.

Например, ситуация, когда жена в семье слишком экономная, скупая, держит все финансы в своих руках. Она может считать своего мужа транжирой, но на самом деле, она «отзеркаливает» то, что ее муж, внешне расточительный, фактически скуп, и прежде всего, скуп на внимание, на любовь, на теплые эмоции, . Он безразличен и к себе, и к ней. А она, при внешней жадности, все средства, внимание, заботу вкладывает в детей, в семью, при этом обделяя и ущемляя себя. Если муж станет более внимательным и эмоционально более щедрым к супруге, а она научится не экономить на себе,— их союз только укрепится.

А что отзеркаливает партнер, который распускает руки, причем, тираном может быть как мужчина, так и женщина? Агрессор,— то есть тот, кто хитростью, обманом или насилием подчиняет себе свою вторую половинку,— тем самым показывает, что она не имеет личных границ, не умеет их отстаивать, не уважает себя и готова быть жертвой. Да, спутнику агрессора приходится терпеть и страдать, но такова, увы, психология жертвы: ей нужно испытать сильную боль, чтобы наконец-то ей захотелось что-то поменять в своей жизни.

Мужчина-алкоголик, будь то отец, муж или взрослый сын тоже не просто так притягивается к определенным женщинам, которые их выбирают (а иногда и формируют) не случайно, а прежде всего, для прохождения какого-то важного урока. Чему «учит» такой мужчина? Давайте представим, как ведет себя женщина в такой паре: она или постоянно «пилит» его, или находится в состоянии «несчастной бедняжки». Соответственно, такой мужчина в первой ситуации «сигналит» своей спутнице, что она подавила свою женскую природу или какую-то важную часть себя, а потому и он убивает себя алкоголем и уходит от реальности; а во второй ситуации он добавляет ей грусти-печали, и тем самым «учит» ее любить себя, начать себя уважать и радоваться жизни.

А если близкий человек постоянно «кормит» обещаниями, красиво говорит, но постоянно обманывает, то какое качество в своем партнере он «отражает»? Прежде всего, наивность, избыточную доверчивость вопреки очевидным фактам, неумение логически рассуждать и быть последовательным, а главное — слабость, зависимость, готовность быть обманутым. Что делать? Научиться себя ценить! Перестать подстраиваться. Не бояться принимать решения, брать на себя ответственность, отказывать.

Почему же мы бежим от боли или считаем, что ее не должно быть? Как ни странно, боль в отношениях нужна, ведь только она заставляет думать и анализировать, искать ее причины и «лекарства» от нее. Во всех случаях, когда необходимо справиться с болью, просто задавайте себе вопросы: «Что меня „зацепило“? А есть ли это во мне? Чему меня учит эта ситуация?»

Что касается семейных и близких партнерских отношений, то для того, чтобы союз двух людей состоялся, приходится пройти и огонь, и воду, и медные трубы. А значит страсти и столкновения (огонь), охлаждение и отчуждение (вода), крики и сплетни (медные трубы) закономерны и неизбежны. Это — закалка для отношений и источник развития каждого из партнеров. Не надо этого бояться. Нужно быть готовым к тому, что периодически будет трудно и плохо, но встречать эти сложности как шанс помогать друг другу, шанс стать ближе, стать соратниками. И тогда получится «отражать» не только негативные, но и позитивные качества друг друга.

Психолог Дина Нагимова