Окончание. Начало в №  № 28,29.

Что же делать, если вы поняли, что один из ваших родственников или знакомых — социопат? Самое разумное — как можно скорее дистанцироваться от него. Вы не сможете его перевоспитать, вылечить, воззвать к его чувствам, совести и т.  п. Лучше поберегите свою энергию и потратьте ее на более приятные вещи. Но если это невозможно в силу объективных обстоятельств, например, когда социопатом стал ваш близкий человек или друг после перенесенных травм мозга, возрастной деменции или тяжелых жизненных кризисов, и ваш моральный долг — быть рядом. Или же если он — ваш приятель, сосед, супруг, престарелый родитель, коллега или начальник, с которым вы прожили уже много лет, и не собираетесь только из-за него одного менять всю свою жизнь, тогда старайтесь при общении с ним придерживаться следующих рекомендаций:

1. Не «работают» при взаимодействии с социопатом:

• Обвинения, претензии, упреки. Попытка обвинить социопата только приведет к скандалу, из которого вы выйдете, потерпев поражение;

• Угрозы и ультиматумы. Любое давление, в том числе и эмоциональное, социопат воспринимает как вызов, как проявление соперничества — и тут же начнет борьбу с вами;

• Рассуждения о добре и зле. Что такое «хорошо» и что такое «плохо» в вашем понимании социопату безразлично, и вас он не слышит; ему важно только то, что хорошо или плохо лично для него;

• Слезы, переживания, сильные эмоции. Социопату совершенно неинтересно слушать про то, что вы чувствуете по поводу его поведения. Не проявляйте эмоций, не «кипятитесь» и не повышайте голос в споре с таким человеком. Тем более, не плачьте и не показывайте свою слабость,— он этим непременно воспользуется во вред вам.

2. Если же социопат — ваш коллега или начальник, общаться с ним нужно только по делу, не рассказывая ничего лишнего и личного, не поддаваясь на его провокационные вопросы, например, «Кто из сотрудников нравится, а кто — нет?», «Кто плохо работает, а кто — хорошо?». И самое главное — научитесь рядом с ним быть эмоционально холодным, расчетливо-разумным, научитесь видеть его манипуляции и противостоять им. 

Некоторые люди, поддавшись обаянию личности с социопатическими наклонностями, решают добровольно связать свою жизнь с ними, и даже намучившись от тяжелого характера своих возлюбленных, продолжают оставаться с ними дальше. Они терпят, когда близкий человек спивается, попадает в игровую или наркотическую зависимость, изменяет им, откровенно врет, ворует у них деньги… Конечно, такое самопожертвование возможно лишь при огромном терпении и большой любви, ведь любят, как известно, не за что-то, а просто так. И даже вопреки. Впрочем, часто так поступают те, кто просто привык быть жертвой… Рассмотрим основные причины, почему они это делают, и объясним, почему это неправильно:

1. «Я люблю этого человека. Моя любовь его изменит». Независимо от того, насколько сильно любят социопата, он не способен ни испытывать, ни по-настоящему принимать чью-то любовь.

Но он же признается в своих чувствах? Да, но это, скорее всего, актерство либо способ добиться какой-то выгоды.

2. «Я отведу его / ее на лечение». Возможно, в будущем изобретут способы лечения социопатии, но сегодня ни лекарства, ни программы психотерапии стойких положительных результатов не дают. Некоторый эффект дает заключение в исправительно-трудовых учреждениях, пребывание в закрытых клиниках для лечения зависимостей, в монастырях и православных общинах, где сочетаются жесткие требования, дисциплина, труд, воздержание и одновременно приобщение к высоким целям и духовным радостям. Именно это социопатам необходимо как воздух.

3. «Детям нужен отец (мать), какой бы он (а) ни был (а)». Если кто-то из родителей — социопат, дети обречены на страдания. В лучшем случае ими не интересуются; в худшем — оказывают на них психологическое давление, унижают или обращаются с ними физически жестко. Результат социопатического воспитания — это мощные эмоциональные травмы у детей, последствия которых убираются долгие годы.

4. «Я хочу вернуть свои деньги». Бывает, что социопат, пользуясь своим красноречием и обаянием, вытягивает из окружающих деньги, вынуждая их залезать в долги или уговаривая вложить финансы в какой-то «очень прибыльный бизнес». Конечно, он клятвенно обещает со временем возместить все затраты.

Знайте: скорее всего, он не собирается ничего возвращать. И если это произошло, либо добивайтесь справедливости через суд, либо спишите свои траты в убытки и скорее уходите от такого «финансового воротилы».

5. «Я знаю, в душе он хороший!» Возможно, это и так, но до его души не достучаться. Конечно, когда социопату комфортно и удобно, когда он спокоен и доволен жизнью,— с ним интересно и приятно. Но если что-то начинает идти не так, как он рассчитывал, или ему скучно, его поведение становится эгоистичным и внешне нелогичным.

«Ну почему он так поступил? Неужели он не понимает, что так нельзя?»,— мучительно вопрошают близкие, и чтобы хоть как-то понять и оправдать в своих глазах слова и поступки человека, причинившего боль, они придумывают всевозможные оправдания.

Осознание того, что близкий человек является социопатом, может быть чрезвычайно сложным и болезненным. Но через это надо пройти, чтобы «излечить» свою зависимость от него и избавиться от чувства вины. А для этого нужно сделать 4 шага:

1. Признать, что один из ваших близких, если он — социопат, не способен чувствовать так, как вы. Его понимание любви далеко от вашего и общепринятого. Его девиз: «Меня все должны любить, а я никому ничего не должен. Захочу — окажу внимание, не захочу — так даже и не вспомню. Ну и что тут такого?»

2. Осознать, что социопат никогда не будет действовать в интересах других людей, включая друзей, супруга, родителей, и даже в интересах своего ребенка. Он это сделает только если при этом имеет личную выгоду или «работает» на свой авторитет. Это звучит горько, но чем быстрее вы это поймете, тем быстрее сможете самостоятельно принимать важные для вас решения. И избавитесь от иллюзии, что все мамы-папы,бабушки-дедушки любят и хотят лучшего для своих детей и внуков. Увы, в случае социопатического родителя, это неверно.

3. Перестать винить себя. Вся вина в отношениях социопата и его близкого окружения относится к одному человеку, который не способен это почувствовать: к самому социопату. Но ему этого не доказать! И от бремени вины страдают близкие, считая при этом себя недостаточно понимающими или благодарными.

Признание того факта, что вы живете с социопатом, снимет это бремя с ваших плеч и слегка уменьшит боль.

4. Спросить себя: «Что лично мне дает связь с этим человеком? Чему меня учат эти отношения?» Исходите из того, что если в жизни что-то произошло, то это не случайно. Это — возможность получить жизненный опыт; приобрести новые, полезные вам навыки; научиться смотреть на людей и на самого себя с разных сторон, здраво и без лишних иллюзий; понять, какие положительные изменения в себе, в своем мышлении нужно произвести, чтобы на данном этапе стать более счастливым и успешным. Не зависимо от того, кто рядом с вами, перестаньте страдать и пропадать, а учитесь выживать — жить — процветать!

Итак, если вы поняли, что судьба свела вас с человеком, имеющим социопатические наклонности, и по каким-то причинам хотите продолжать ваши отношения, запомните: чем дольше вы с ним останетесь, тем сложнее вам будет от него освободиться. Чтобы сохранить свое душевное равновесие, у вас есть два пути: либо рядом с таким человеком вы сами,— уподобляясь ему,—

осознанно «включаете» холодное сердце и расчетливый ум, и строите общение с ним без эмоций, диктуя свои правила и требуя их исполнения; либо вы все же меняете свое решение быть с ним рядом и уходите от него как можно скорее.

Социопаты — индивидуалисты и эгоисты, и иногда для них же самих полезно оставлять их в одиночестве… Парадокс в том, что без людей, без внимания, без привычного комфортного окружения социопаты жить не могут, и ужас свободы на некоторых из них действует вразумляюще.

Психолог Дина Нагимова