Свежий номер!

Свежий номер «Вечерний Краснокамск»

БАРСКАЯ ЛЮБОВЬ
События и люди Краснокамска
Что значит быть хорошим родителем?

Реклама

Что значит быть хорошим родителем? («ВК» №44)

Характер ребенка закладывается очень рано, и немаловажное значение имеют наследственность и индивидуальные особенности личности малыша. Но и роль мамы с папой в этом процессе огромна. И хотя каждый любящий родитель стремится быть заботливым и внимательным к своему чаду, не всегда влияние родителей на детей является положительным. Рассмотрим родительские роли, которые трудно назвать «хорошими», и понаблюдаем, как негативные стили воспитания искажают характер и судьбы детей.

1. «Требовательный родитель». Главный мотив его поведения: «Я лучше тебя знаю, как жить, я старше, у меня больше опыт, а потому ты обязан подчиняться». Он, как правило, любит своих детей и все решает за них: как дочь или сын должны одеваться, какие читать книги, какое у них должно быть будущее, какого спутника жизни необходимо найти, чтобы быть счастливым. Своему ребенку требовательный родитель, естественно, желает только добра, причем так, как он это понимает, а потому обеспечивает свое чадо всем необходимым на свой вкус: не спрашивая и не советуясь покупает то, что нравится ему (одежду, обувь, игрушки и школьные принадлежности), навязывает занятия теми видами деятельности, которые когда-то в своем детстве мечтал освоить сам. У ребенка нет права выбора; в доме постоянно звучит как девиз «Слушайся, слушайся, слушайся».

«Требовательный родитель» выражает свою любовь, подавляя в близких любое инакомыслие. В типичных ситуациях он ведет себя как диктатор, и для него абсолютно не имеет значения, что чувствует и о чем думает его ребенок. В семье все должно идти так, как решает доминантный родитель, а второй — если он живет с семьей — либо помалкивает, либо поддакивает «главному», чтобы избежать конфликтов, либо полностью отстраняется от общения с ребенком, объясняя это или своей занятостью на работе, или тем, что он «ничего не понимает в воспитании детей».

Вообще же, «требовательный родитель» при внешнем диктаторстве — крайне неуверенный в себе человек, боящийся очень многого в жизни. Часто у него у самого было трудное, безрадостное детство, поэтому чтобы чувствовать себя в безопасности, чтобы быть уверенным, что у тех, кого он любит все идет «как положено», ему необходимо контролировать и направлять их жизнь.

Если же судьба ребенка отклоняется от запланированного сценария (он открыто протестует, а будучи взрослым, сбегает от своих родителей, поступает не в тот ВУЗ или вообще отказывается учиться, не в того влюбляется, раньше «плана» обзаводится семьей и детьми или упорно остается одиноким и т.  д. ), то для родителя это становится настоящей трагедией. Причем родное дитя начинает восприниматься чуть ли не врагом, источником несчастий, и все у него — неправильное, непутевое: и жизнь, и партнер, и работа, и быт, и привычки… «В него было вложено так много, а он оказался неблагодарным существом!» И такого ребенка, не оправдавшего надежд, родитель может отвергнуть, считая его причиной своего горя и потери смысла жизни.

«Требовательный родитель» часто ставит перед своими детьми цели, иногда вообще недостижимые, не считаясь с тем, есть ли у них для этого необходимые силы, способности, время и возможности. И не дай Бог, если отпрыски не оправдают надежд и планов родителя — тот сочтет свою репутацию испорченной! И будет сильно страдать…, а детей — упрекать и наказывать.

Многие ребята, особенно старшего возраста, воспринимают жизнь с «требовательным родителем» как заточение, а его самого — как надзирателя, за которым всегда остается последнее слово и череда репрессий. И согласитесь, детей, как и узников, трудно убедить, что надзиратели их любят, да и самим любить таких папу и маму трудно.

В результате, дети «требовательного родителя» вырастают либо слабыми, безвольными, инфантильными людьми, живущими с постоянным чувством вины и страха, либо бунтующими, склонными к протесту, но не приспособленными к жизни. Они часто лгут, так как ложь становится их спасением от родительского гнева. Вне родительского дома они не способны защищать свои интересы, а став взрослыми, легко попадают под влияние людей, которые их обижают и подавляют (так срабатывает заложенная с ранних лет детско-родительская модель отношений).

Чтобы определить, относитесь ли вы к типу «требовательных родителей», обратите внимание на то, как часто вы обращаетесь к ребенку в приказном тоне: «Сделай это сейчас же!», «Убери свою комнату немедленно!», «Потому что я так сказала!», «Прекрати сейчас же!» и т.  д.

2. «Критикующий родитель». Проведите небольшой тест: вспомните, что говорила вам мама, когда хотела вас покритиковать, и что она говорила, когда хотела подбодрить, похвалить? Если на первый вопрос вы ответили тотчас, быстро вспомнив ряд нелестных определений, а на второй — не можете найти в памяти каких-то приятных слов, значит, вас воспитывал «критикующий родитель». А может, это была не мама, а папа, или оба вместе,— в любом случае, в поведении своих детей «критикующие родители» всегда находят недостатки, за которые немилосердно ругают.

Критика может быть, как явной: «Ты хоть что-нибудь можешь сделать толково или у тебя руки не оттуда растут?»,— так и скрытой: «Ты такая замечательная девочка, и умница, и красавица, но характер у тебя — прескверный! Не завидую тому, кто будет иметь несчастье на тебе жениться». Критика может выглядеть и так: ребенок приносит из школы сочинение, расхваленное учительницей перед классом и оцененное на «отлично», а отец берет тетрадь, читает и изрекает: «Не может быть, чтобы это написала ты! Сознайся, у кого списала?!» Иногда родители критикуют не дочь (сына), а ее (его) избранника, пытаясь принизить достоинства и преувеличить недостатки.

«Критикующий родитель» вырастает из ребенка, который сам в детстве подвергался критике со стороны своих родителей. Под маской внешне уверенного в себе человека, твердо знающего, как и что нужно делать, обычно скрывается недовольный собой негативист, который в детстве сам безуспешно пытался добиться похвалы и любви своих родителей. Став взрослым, он и сам продолжает гнаться за успехом и от своих детей требует постоянных достижений — и все ради того, чтобы его оценили и похвалили самые важные для него люди, то есть его собственные родители. «Критикующий родитель» может, к примеру, признаться: «Мне так хочется, чтобы мой ребенок закончил школу с медалью, тогда моя мама была бы довольна».— при том, что мамы уже нет в живых. Удивительно, но факт: власть «критикующих родителей» над детьми продолжается и после их смерти.

«Критикующий родитель» в жизни часто является перфекционистом (от англ. «рerfect» — совершенный, безупречный), то есть постоянно стремится быть лучше всех и нацеливает на это своих детей, а если что-то не получается или получается не сразу, это воспринимается как провал, неудача, поражение. И, конечно виноват во всем ребенок, ведь родитель всегда прав.

Впрочем, иногда случается, что подчеркивая недостатки ребенка, принижая собственное дитя «критикующий родитель» возвышается в собственных глазах, чтобы не признавать, что дочь вдруг оказалась привлекательнее матери, а сын — умнее отца. Критика ребенка становится показателем самого настоящего соперничества родителя со своим отпрыском.

Ребенок «критикующего родителя» вырастает либо забитым и безвольным, либо злобным и трусоватым, в свою очередь критикующим всех вокруг себя и боящимся что-либо делать из-за страха совершить ошибку и получить нагоняй. Каких бы успехов ни достиг такой ребенок в жизни — голос «критикующего родителя» будет его преследовать всю жизнь: «О чем ты думала, когда это делала?», «Ах, ты, тупица!», «Ты никогда ничего не можешь сделать как следует!», «Сколько раз я говорила тебе, что этого нельзя делать», «Ну и что ты думаешь о своем поведении?!», «Ты — копия своего отца / матери: такой же лентяй (неряха, тупица) «, „Сядь прямо, перестань сутулиться“ и т.  д.

Если подобные обращения часто слетают с ваших уст, если вы мало проявляете положительных эмоций по отношению к своим детям, задумайтесь, почему вы боитесь нежности и сближения с детьми? Может быть потому, что любовь ассоциируется у вас с внутренней слабостью, и вы не хотите, чтобы вас считали слабым? Или потому, что когда-то любя, вы пережили сильную боль и горечь потери и не хотите повторения? Не хотите любви? …

Продолжение следует.

Психолог Дина Нагимова