Когда ребенок чем-то недоволен и ноет, а родители не могут его понять — ссора неизбежна. Скандал подобно костру разгорается из-за одной неправильной реакции, из-за одного не с той интонацией сказанного слова. А ведь жалобы ребенка, это не пустое нытье, как полагают многие родители. У этих жалоб есть вполне определенный смысл, который чадо пытается донести до мамы или папы, но те не могут его понять. Они считают это непослушанием, ленью, плохим характером, и вместо помощи наказывают ребенка, усугубляя его страдания. Отношения стремительно портятся…

Исправить ситуацию поможет знание того, какой тайный смысл несут детские капризы. Попробуйте несколько дней внимательно выслушивать все жалобы ребенка и реагировать на них в соответствии с нашими рекомендациями, и вы удивитесь, насколько изменятся ваши взаимоотношения с ним,— в лучшую сторону.

1. Жалобы на усталость. Варианты: «Я устал», «Я больше не могу» — и так целый день, независимо от того, сколько времени прошло после отдыха.

Тайный смысл жалобы: Ребенок констатирует факт, что ему не хватает энергии. Если родители слишком увлечены каким-то делом, то таким способом он пытается привлечь их внимание, чтобы «подпитаться» эмоционально. Если родители наоборот чрезмерно загружают его,— ребенок истощается физически и «просит» уменьшить нагрузку и дать ему покой. Если же стонать чадо начинает каждый раз, когда ему дают неприятное задание,— то это всего лишь способ избежать его выполнения, но так, чтобы родители не обижались за отказ (дети уверены, что жалобы на усталость звучат менее обидно для родителей, чем категоричное «не хочу»). В этом случае ребенок начинает симулировать, прикрываясь усталостью.

Что делать: Необходимо выяснить, от чего ребенок устал, и какой именно помощи он ждет: посочувствовать, посидеть рядом, приласкать или наоборот исчезнуть из поля его зрения. Предлагая ребенку отдохнуть, желательно обговорить продолжительность паузы: «Давай ты сейчас полчаса отдохнешь, а потом продолжишь заниматься …». Пусть ребенок полежит, поспит, но ни в коем случае не смотрит телевизор и не «зависает» в компьютере или телефоне. Спустя некоторое время нужно поинтересоваться самочувствием сына или дочери, тем самым показывая ему, что его жалобы не пропущены мимо ушей, и за него действительно переживают.

Чего не надо говорить: «Надо было меньше бегать (кричать, баловаться и т.  д. ) «,— сейчас не время критики. Если ребенок симулирует, не нужно демонстрировать, что его „раскусили“: „Вечно ты устаешь, когда я прошу мне помочь“. Лучше в следующий раз перед тем, как что-либо попросить, поинтересоваться его самочувствием, чтобы не дать ему возможности хитрить.

2. Жалобы на скуку. Варианты: на вопрос, почему ребенок такой грустный, он отвечает, что ему скучно; хотя это видно и без слов, по выражению его лица. Или же он открыто говорит, что ему не интересно заниматься тем, что ему предлагают.

Тайный смысл жалобы: Возможно, ребенок привык, чтобы его развлекали, и не может самостоятельно придумать себе занятие. Или же ему хочется привлечь внимание, пообщаться, но он боится отвлекать взрослых от их дел и ждет, пока они сами заметят его унылое выражение лица.

Что делать: Предложить ребенку заранее спланировать свободное время, а для этого вместе решить, когда он будет играть, когда рисовать, когда смотреть телевизор, а когда делать уроки. Предусмотреть чередование совместного времяпрепровождения и самостоятельных занятий ребенка. Если он начинает слоняться без дела с унылым выражением лица — нужно поинтересоваться, что у него сейчас по плану, чем он собирается заняться.

Чего не надо говорить: «Ну, так займись чем-нибудь —

у тебя столько игрушек, книжек и т.  д. «, „Иди, читай (уберись в своей комнате, делай уроки, вымой обувь и т.  д. ) — если не знаешь, что тебе делать!“. Нежелательно предлагать ребенку „развлечься“ неинтересными ему делами,— от такой альтернативы ему станет еще более грустно. А возможно, он почувствует себя униженным, и тогда не миновать обид.

3. Жалобы на других детей. Варианты: «Он меня бьет», «Она отнимает у меня игрушки», «Они портят мои вещи»,— и так после каждого общения со сверстниками. Все вокруг плохие, и только сам ребенок хороший.

Тайный смысл жалобы: Если подобные жалобы произносит трехлетний карапуз — это нормально. Если на других детей жалуется ребенок 5 ‑6 летнего возраста — это свидетельствует о неумении находить общий язык со сверстниками. Подобные жалобы из уст школьника — показатель серьезных коммуникативных, а возможно, и личностных его проблем. Если ребенок всегда ищет виноватых,— он не умеет анализировать свое поведение и поведение других детей, и соотносить одно с другим. Не умеет быть гибким в общении, договариваться, находить компромиссы. Скорей всего, будучи малышом, он мало общался с другими детьми, а возможно, и сейчас мало общается, либо делает это виртуально, в соцсетях. Или же он привык, что взрослые (родители, бабушки, дедушки) всегда ему уступали, а потому удивляется и не понимает, почему чужие люди, а особенно сверстники, ведут себя иначе.

Что делать: Почаще оставлять маленького ребенка один на один с другими детьми. Если дети что-то не могут поделить или ссорятся — не влезать «с разборками», а предложить: «Договаривайтесь!» Дать чаду возможность самостоятельно решать хоть какие-то свои проблемы. Когда кроха жалуется, нужно постараться логически объяснить ему поведение других детей, исходя из поведения самого ребенка: «Он тебя бьет не потому что он плохой, а потому, что ты его обзываешь», «Она отняла у тебя игрушку, потому, что ты забрал игрушку у нее».

Чего не надо говорить: «Ты сам виноват»,— сейчас не надо искать правых и виноватых, а нужно объяснить ребенку, почему другие дети ведут себя так, а не иначе.

4. Жалобы на взрослых (бабушек, дедушек, воспитателей, учителей). Варианты: «Бабушка всегда заставляет меня есть суп, и у меня потом болит живот», «Воспитательница нас ругает, и я ее боюсь», «Учительница хвалит только своих любимчиков».

Тайный смысл жалобы: Подобные жалобы часто возникают, когда у взрослых, которые занимаются воспитанием ребенка, разные взгляды на педагогический процесс. Ребенок не понимает, почему мама разрешает не есть суп, а бабушка настаивает на обратном; почему родители его хвалят, а учительница не замечает…

Что делать: Жалобы исчезнут, как только взрослые придут к взаимопониманию по вопросам воспитания ребенка. Если же придерживаться единой педагогической линии не получается — объясните ребенку, что иногда обстоятельства позволяют взрослым поступать не так, как он ожидает. Да и характеры у взрослых бывают разные…

Чего не надо говорить: «Скажи, бабушке, что я разрешила тебе не есть суп» — не нужно манипулировать другими взрослыми через ребенка; лучше договориться лично. «Воспитательница (учительница) не права (плохая) «— подобными высказываниями можно настроить ребенка против других взрослых, которые хоть и не соответствуют родительским требованиям по его воспитанию, но заменяют их в их отсутствие. Это — взрослая проблема, которую нужно решать напрямую с педагогом.

Окончание следует…