Свежий номер!

Свежий номер «Вечерний Краснокамск»

НЕДОЛГО МУЗЫКА ИГРАЛА  
События и люди Краснокамска
Опасность неправильных отношений 
 

Реклама

Семейная жизнь: правила грамотной ссоры («ВК» №47)

Существует мнение, что идеальные семьи — те, в которых супруги не ссорятся, но прожить жизнь, ни разу не выяснив отношения, практически не возможно. От бытовых ссор никуда не деться. Слово «ссора» означает «сбрасывать (выбрасывать) сор». Обмениваясь грубостями и упреками, партнеры освобождаются от «эмоционального мусора», что помогает им снять внутреннее напряжение, а придирки часто становятся способом удержать друг друга. Конфликты иногда просто необходимы! Надо только после них уметь мириться. Однако прежде, чем познакомиться с эффективными стратегиями примирения, рассмотрим неправильные (деструктивные, разрушительные) тактики, которые используют супруги в процессе ссоры:

1. Молчание — это одна из самых раздражающих и нечестных тактик. Она не решает проблему, а затягивает ссору. Молчун своим безмолвием демонстрирует: «Я оскорблен, зол и буду тебя игнорировать, так как ты не заслуживаешь ответа». Он наслаждается бессилием другого, ждет уговоров, но часто наталкивается на ответное молчание.

Стоит ли применять тактику молчания: неожиданно замолчать можно лишь вместо нападения, когда душит обида, с языка готовы сорваться горькие упреки, но оскорблений наносить не хочется. Тогда недолгое молчание может сработать как «переключатель», позволяющий «притушить» ссору. Как говорится, иногда лучше промолчать, чем сказать то, о чем пожалеешь. Но не разговаривать по нескольку суток — значит, только усугублять конфликт и дать партнеру шанс детально припомнить все ваши недостатки.

Противодействие молчанию: хочет молчать, дайте ему это право. Вы перестанете нервничать и по возможности невозмутимо займетесь своими делами,— как правило, молчун под каким-либо предлогом сразу заговорит. Самый же эффективный способ — рассказать молчуну о своих чувствах, спросить, что произошло, заверить в том, что готовы выслушать, не обвиняя.

2. Слезы. Довольно часто женщины слезами ставят «точку» в ссоре, тем самым говоря: «Я разочарована в исходе, я потеряла надежду на понимание и не вижу других способов разрешить конфликт!» Это детская реакция на страх, обиду и чувство беспомощности.

Стоит ли применять слезы: мужчины на слезы реагируют растерянностью, бессилием, чувством вины и … злостью, поэтому злоупотреблять этим «аргументом» не стоит, так как в ответ можно получить игнорирующее молчание, что затянет ссору. Если вы заплакали, то нужно объяснить, почему.

Противодействие слезам: утешить словами любви, нежностью, лаской — самый простой и эффективный путь. Можно последовательно задать два вопроса: «Чем я могу тебе помочь? Как я могу тебя утешить?»,— и если нет конкретных ответов, добавить: «Тогда я просто побуду рядом».

3. Обвинение. Тактику «Ты сам (а) во всем виноват (а) «можно расценивать как эмоциональный террор. Призывая к ответственности, якобы заботясь о семье, на самом деле обвинитель перекладывает ответственность с себя на своего партнера. Он не выдвигает ясных требований, но заставляет супруга чувствовать себя виноватым и провоцирует в нем злость и страстное желание обвинять в ответ или оправдываться. В обоих случаях партнер чувствует себя неправым, униженным.

Стоит ли применять обвинения: эта тактика хороша как воспитательная мера, если грубо нарушены какие-либо семейные правила. Но тогда обвинение должно звучать как конкретный упрек, а не являться способом погрузить собеседника в безысходное чувство вины и горя. «Правильное» обвинение, делающее акцент на поступке, а не на личности человека («Вот ты — хороший человек, но почему, так плохо поступаешь?!»), может стать поводом для конструктивного разговора, анализа ситуации и ее исправления.

Противодействие обвинениям: эффективнее всего игнорировать обвинения и не включаться в дискуссию по поводу ваших личных качеств. Можно спросить: «Что конкретно ты хочешь услышать от меня?» Или «Скажи четко, что тебе нужно?». Не услышав вразумительных ответов, эти вопросы можно повторить несколько раз, а затем предложить прекратить пререкания.

4. Унижение. Это одна из самых агрессивных и травматичных тактик в ссоре. Она реализуется в форме безапелляционных утверждений и извращенных фактов из прошлой жизни партнера. Причины, по которым человек ее использует: он не воспитан, его самолюбие очень сильно задето или же это единственный способ самоутвердиться за счет другого.

Стоит ли применять тактику унижений: только в том случае, если вы не собираетесь дальше строить отношения с этим человеком. Тактика унижения — верный способ разрушить их.

Противодействие унижению: с этим трудно бороться, и лучший способ — доверительно признаться в ответ, как тяжело, больно и горько слышать такие вещи от близкого человека. Если же в ответ на унижения молчать и высокомерно игнорировать нападки, то вербальная агрессия только усилится.

5. Приказ. Приказывая и прикрикивая («Я требую, чтобы ты это сделал (а) немедленно!»), человек проявляет свое неумение действовать другими, более цивилизованными способами. Иногда за попытками принуждения кроется бессилие. Также, возможно, человек не уверен, что его услышат и поймут, и потому готов отстоять свою точку зрения с помощью нажима и подавления.

Стоит ли применять тактику приказа: Приказ — один из видов делового, «начальственного» общения, но в семейной жизни он воспринимается как грубость. Приказывать можно, только если у вас есть для этого весомое обоснование, например, решаются вопросы жизни и смерти, безопасности или здоровья. В любом случае, отдавая приказ, супруг, как ни парадоксально, ставит себя в зависимое положение: а вдруг партнер проигнорирует требование и не выполнят его? Тогда пострадают авторитет и самолюбие приказывающего, а это — очередной повод для конфликта. И если приказы не выполняются вновь и вновь, супружеские отношения затягиваются в замкнутый круг бесконечных ссор.

Противодействие тактике приказа: если это касается вашей судьбы, то мягко скажите своему партнеру, что во многом согласны с его оценкой ситуации, признайте его авторитет, но потом убедительно добавьте: «Позволь мне самой (самому) решить свои проблемы».

6. Угроза — это попытка достичь желаемого самым коротким и простым путем, но не с помощью договоренностей, а через шантаж, нападение, агрессию. Если угрожают мужчины, то они, главным образом, хотят видеть подтверждение своего авторитета и власти. Если угрожают женщины (как правило, уходом) —

это говорит о том, что они не уверены в любви партнера и на самом деле хотят не расстаться, а получить больше внимания.

Стоит ли применять тактику угрозы: только как крайнюю меру, если супруг так разошелся, что уже ничего не слышит. В этом случае можно сказать: «Я сделаю то-то, если ты не перестанешь кричать!»,— но как только он приходит в себя, нужно нейтрализовать угрозу, сказал: «Я пошутила, давай поговорим нормально». Однако помните, что угрожать уходом опасно — а вдруг партнера это устроит?

Противодействие угрозам: угрожающему мужчине в ответ нужно спокойно сказать: «Да, у тебя есть авторитет и власть»,—

и это, как правило, его обезоруживает. Женщину нужно успокоить заверением в том, что вы дорожите ею и вашими отношениями. И в том и в другом случае можно добавить: «Мы ведь можем договориться и так, без этих жестких мер. В основном ты прав (а), но вот эти мелочи надо обсудить…». В разряд «мелочей» тут же можно загнать и основную проблему.

Окончание следует.

Психолог Дина Нагимова