Свежий номер!

Свежий номер «Вечерний Краснокамск»

ОСТРОВОК БЮДЖЕТНОГО КОММУНИЗМА
Не проходите мимо!
Осторожный разговор с подростком о первой любви
 

Реклама

Избавляемся от чувств, которые мешают («ВК» №4)

В жизни часто происходят ситуации, когда успех и авторитет человека зависят от его умения «держать себя в руках». Увы, мы не всегда проявляем самообладание: нам свойственно терзаться сомнениями, страшиться непривычных ситуаций, чураться незнакомых людей, гневаться, когда что-то идет «не по-нашему». Когда страхи и комплексы возникают не часто, это абсолютно нормально, но если смятение чувств проявляется постоянно, то есть из ситуативного превращается в личностное, если оно становится причиной хронического беспокойства и слабости, если приводит к постоянно дурному настроению, а то и к неврозу,— это уже проблема, которую нужно решать, и прежде всего, избавляясь от тех состояний, которые «подпитывают» неуверенность, сомнения и уныние.

Кто-то может сказать, что в ситуации стресса невозможно избавиться от бури нахлынувших чувств, но на самом деле здравый смысл, логика и работа над собой способны обуздать и разрушительные эмоции, и недовольство жизнью.

Рассмотрим приемы, позволяющие справиться с такими негативными состояниями, как вспыльчивость (импульсивность), закомплексованность, подверженность страхам и ранимость (сверхчувствительность). Наша задача — не просто изучить, а обязательно попробовать эти приемы, начать своеобразную «тренировку чувств»,— именно активная практика, а не просто прочтение даст результат.

1. Чтобы избавиться от вспыльчивости (импульсивности, гневливости) необходимо,— особенно в конфликтных ситуациях,— научиться брать паузу перед тем, как что-то сказать или сделать, а для этого нужно:

— Освоить прием саморегуляции «Расслабление солнечного сплетения»: глубоко вздохнуть, надув живот, задержать дыхание на несколько секунд, затем выдохнуть, расслабив живот, и выждать еще несколько секунд перед следующим вдохом. Повторить 3 ‑4 раза. Полезно делать это упражнение с закрытыми глазами: «отключение» зрения помогает быстрее снизить внутреннее напряжение.

— Освободиться от привычки всегда доказывать свою правоту. Принципиальность нередко оборачивается косностью взглядов и нетерпимостью к чужому мнению. Это причиняет боль, вызывает стресс и приводит к разрыву отношений. Нужно учиться видеть ситуацию глазами другого человека, принимать иную точку зрения и смирять свое «всезнайство».

— Прекратить жаловаться на людей, на ситуации и события, которые огорчают или злят. Постоянное бурчание — один из первых признаков надвигающегося старения мозга, но его можно остановить усилием воли и осознанностью: никто не сможет сделать вас несчастным, никакая ситуация не сможет вас «выбить из колеи», если вы сами не будете себя «накручивать», мысленно распаляясь на внутренний — нередко надуманный — негатив. Не ситуации и не люди вызывают у вас те или иные чувства, а ваша готовность остро реагировать и бесконечно роптать на них, теряя при этом силы и энергию.

— Перестать критиковать людей, которые отличны от вас, и события, которые не соответствуют вашим ожиданиям. Это —

жизнь, в ней все разное: и люди, и обстоятельства, и погода, и природа. И, если что-то или кто-то не соответствует вашим представлениям, значит и вы не соответствуете кому-то и чему-то. Но разве вы хотите, чтоб вас постоянно критиковали?

— Не навешивать «ярлыков». Нам удобно делить людей на «хороших» и «плохих», «умных» и «дураков», «добрых» и «злых» и т.  д. На первых мы обычно никак не реагируем, зато вторые вызывают в нас бурю негативных эмоций и яростное желание исправить, переделать, перевоспитать или отомстить. Именно их мы готовы заклеймить отрицательными прозвищами или уничижающими кличками. При этом мы, как правило, очень мало знаем о них или не понимаем логики их поступков, и это незнание делает нас несправедливыми.

Постепенно открывайте свое сознание новому. Постарайтесь понять, что нет однозначно хороших или плохих людей; бывают хорошие люди с плохими качествами характера и плохие люди с хорошими качествами, а если точнее, то один и тот же человек в разных обстоятельствах и с разными людьми может проявить как возвышенное, так и низменное в себе.

— Перестать все и всех контролировать, принимать за других решения, указывать, кому что делать. Это отнимает много энергии и сильно истощает. Конечно, если речь идет о жизни и безопасности маленьких детей, немощных стариков и беспомощных существ, то разумный контроль необходим, но если рядом с вами взрослые, разумные люди, самостоятельные и с собственным жизненным опытом,— будь то родные, близкие, коллеги или незнакомцы на улице — позвольте им быть такими, какие они есть. Пусть сами контролируют свою жизнь и решают, что делать.

— Не накапливать претензий. Чем дольше вы их копите в себе, тем сильнее рискуете «сорваться». Разговаривайте с окружающими о том, что вас радует или огорчает, обнадеживает или тревожит, успокаивает или злит,— пусть ваши чувства будут понятны им. «Закипая», выпускайте «пар» потихоньку,— этим вы поможете себе избежать вспышки необузданного, спонтанного гнева.

— Протянуть руку помощи тому, кто вызвал гнев. Перед тем как ответить агрессией на человека, вызвавшего раздражение, спросите у него: «У тебя что-нибудь не так?» или предложите ему перемирие: «Я что-то начинаю нервничать, давай сделаем паузу, остынем».

— Четко выражать свои чувства. Учитесь в той или иной ситуации называть чувство, которое вас беспокоит. Например, не жалуясь и не обвиняя, скажите открыто: «У меня проблемы на работе, я взвинчен и не знаю, что делать» или «Я очень устал, я хочу спать, и пока не отдохну, не смогу принять решения».

— Освоить метод «X, Y, Z». Американский психотерапевт Хайм Джинотт советует строить свои высказывания по следующей схеме: «Когда ты сделал (а) X, я почувствовал (а) Y, а мне хотелось, чтобы ты сделал (а) Z вместо X». Например: «Когда ты меня упрекнула, что я опоздал, я почувствовал себя виноватым. Лучше бы ты меня обняла, вместо того чтобы упрекать».

2. При закомплексованности человек сдерживается, не разрешая себе выразить ни гнев, ни радость. Как правило, у подобной зажатости есть причина, которую бывает непросто признать, например, страх осуждения, угроза разрыва отношений и т.  д. Или же такое поведение сформировалось вследствие сурового воспитания в детстве. Выход в том, чтобы «отпустить» себя, освободиться от внутренних запретов, а для этого надо:

— Научиться выражать чувства жестами. Если сложно говорить о своем состоянии, то можно для начала обозначать то, что чувствуете, мимикой, телом, жестами. Лучезарная улыбка или нахмуренные брови, открытая или закрытая поза тела, наклон головы или покачивания ногой,— даже простое пожатие плечами могут сказать о настроении человека и его отношении к происходящему не меньше, чем длинные речи.

— Остановить негативный разговор с собой. Как много людей наносят вред себе тем, что позволяют негативным мыслям постоянно крутиться в голове, критикуют и ругают себя. «Внутренний цензор» не дает покоя ни днем, ни ночью: «раздувает» проблемы из любых мелочей, злорадно напоминает о промахах, «доказывает» несостоятельность, лишает сна, подтачивает здоровье.

Не доверяйте всему, что говорит ваш осуждающий ум; вы лучше, и способны на большее, чем считаете.

— Отпустить прошлое. Закомплексованность «корнями» уходит в детство, в котором сформировались страхи, заниженная самооценка, боль потерь и опыт травматичных переживаний. Конечно, избавиться от такого «багажа» в одночасье, сложно, особенно, когда настоящее не удовлетворяет, а будущее пугает. Но вам необходимо принять тот факт, что вы — взрослый человек, а не беспомощный ребенок, и у вас в жизни были не только потери и неудачи, но и достижения, победы и приобретения. И в будущем их может быть больше, надо только думать о них чаще. А что касается прошлого — спасибо, что многому научило, и пусть остается в прошлом!

— Начать вести дневник. Если трудно разговаривать о своих чувствах с людьми, на выручку придет разговор с собой на страницах дневника. Такой письменный рассказ помогает вспомнить какие-то ситуации, обдумать их, посмотреть на них «со стороны», изменить к ним отношение. Главное, не задумываться о стилистике, правописании, а свободно излагать то, что приходит в голову.

Окончание следует.