Свежий номер!

Свежий номер «Вечерний Краснокамск»

КТО ВО ЧТО ГОРАЗД!
Дорожные проблемы
Как избавиться от хронофагов
или Где найти потерянное время?
 
 

Реклама

Как реагировать на критику и словесную агрессию («ВК» №20)

Получать нелестные отзывы, мягко говоря, непросто. В ответ мы обижаемся, злимся, страдаем, теряем уверенность в себе или же пытаемся проигнорировать чужую оценку. Болезненное восприятие критики — одна из частых проблем в отношениях людей.

Как правило, первой реакцией в ответ на негативные замечания бывает острое желание обидеться и уйти или оправдываться, или сказать что-то неприятное и мстительное в ответ.

Как воспринимать словесную агрессию без переживаний и чувства неловкости?

1. Важно сначала разобраться, кто вас критикует, и исходя из этого решать, реагировать на его реплики или нет. Ответьте на вопрос, кем приходится вам критикующий человек. Нужно реагировать на критику тех людей, с которыми вас связывают более‑менее постоянные отношения, которые вас знают и заинтересованы в вас — как в работнике, друге, родственнике, партнере или приятеле. Бессмысленно реагировать на бытовое хамство прохожих или бестактность незнакомых людей.

2. Бывает, что человек, нападая с критикой, пытается переложить на вас свою вину или свою ответственность. Ни о какой справедливости или честности речи нет. Но если вы начнете нервничать и пылко доказывать свою правоту,— ничего не добьетесь, кроме того, что поднимете нервное напряжение, будете выглядеть малоубедительным и испортите себе настроение. Конечно в такие моменты гнев и обида подступают к горлу, но лучше всего, если вы, даже пылая внутри, сдержитесь и спокойно (!), без лишних эмоций, закончите разговор, например, твердо и уверенно сказав: «Моей вины нет, потому что…», и по возможности кратко, с опорой на факты, объясните почему. Повторить эти аргументы нужно максимум два раза. И всё, этого достаточно! Все остальные переповторения будут напоминать оправдание, а это совсем ни к чему, так как оправдание подразумевает вину.

3. Нередко через ссоры и споры люди скидывают на окружающих свои негативные эмоции. Выкричавшись и поскандалив, они успокаиваются. Вообще, это могут быть вполне хорошие люди, просто они не умеют другими способами снимать внутреннее напряжение. А если у них еще и куча проблем, которые не дают покоя, то они заводятся из-за пустяка, раздувают конфликты и агрессируют на других.

На критику таких людей желательно никак не реагировать, ибо все затраты энергии будут напрасны. Слушать отстраненно: не впускать обидные слова в свою душу, культивировать внутреннее безразличие, повторять успокоительную фразу, например, «Мели, Емеля,— твоя неделя» или «Собака лает — ветер носит».

Парадокс в том, что научившись без лишних эмоций, отстраненно воспринимать критику подобного человека, вы можете довести его до «белого каления», зато спустя несколько таких его «нападений», он оставит вас в покое и поищет другой объект для агрессии, а с вами начнет считаться. Правда, терпения и силы воли, чтоб сохранять спокойствие, вам потребуется много!

Независимо от того, с кем вы общаетесь, когда вас ругают или критикуют,— важен самый первый момент, когда в душе поднимается протест. Его нужно сдержать, не уйти в сильные эмоции возмущения. Не пытайтесь оправдать себя, а стремитесь сохранить спокойное сознание и остаться в уравновешенном состоянии, чтобы правильно отреагировать и сказать нужные слова.

Для тренировки этого полезного навыка воспользуйтесь следующими рекомендациями.

1. Будьте готовы. Хорошо, если вы хотя бы приблизительно представляете, за что вас могут критиковать. Когда ругают — используйте прием «психологического айкидо». В такие моменты лучше честно признать: «Да, я такой, я сам это знаю. Я над этим работаю».

2. Не преувеличивайте. Важно понимать, что если нам указывают на какие-то ошибки в работе или на негативные качества характера (например, на высокомерие или импульсивность), то критикуют не личность в целом, а только отдельное свойство. А мы, когда нам говорят конкретные вещи, очень часто слышим обобщающие обвинения. Человеку свойственно преувеличивать масштабы неприятностей.

3. Слушайте внимательно. Конкретные вопросы «Как я могу вам сейчас помочь?», «Чего вы от меня сейчас ждете?», «Может быть, есть что-то еще, что вас расстраивает?», «Это я вас так расстроила или ситуация?» помогают понять ожидания другого человека и строить общение, где ответственность разделяется на двоих.

4. Поделитесь своими чувствами и соображениями. К примеру, можно сказать: «Меня немного ошарашило то, что вы сказали, но с другой стороны, тут есть повод задуматься» или «Мне было полезно это услышать, хотя я не могу с вами согласиться».

5. Учитесь видеть ситуацию со стороны. Чтобы воспринимать агрессию без лишних эмоций, надо научиться видеть ситуацию отстраненно. Прежде всего, нужно глубоко вдохнуть, выдохнуть и задать себе вопрос: «А как я сейчас выгляжу?» Если есть возможность, надо посмотреться в зеркало, поправить причёску, одежду, макияж. Это позволит абстрагироваться от накатывающих эмоций. В конце разговора скажите: «Спасибо за информацию. Я вас услышала».

6. Отскакивает как от стенки! Если критика оказывается явно несправедливой и обидной, если вас унизили как личность, если аргументы настолько надуманные, что даже смешно (хотя вам в этот момент не до смеха — обидно до слез), то в такой ситуации можно заявить обидчику, что все, что он хотел донести до вас, вы услышали и усвоили. Да, мол, я вас понял, учту, исправлюсь… Так проще всего прекратить разговор и оградить себя от очередного шквала упреков.

При этом вообразите, что обидные слова отскакивают от вас, как мячики от стенки. Еще один прием психологической защиты: нужно представить, будто вокруг вас появилась невидимая стена-фильтр, ограждающая от внешней агрессии. Эта стена, подобно огромному вертикальному цилиндру, окружает вас со всех сторон, но открыта небу и земле. Пусть обидчик говорит, что хочет,— все его негативные эмоции подобно слизи, пыли, пеплу или грязи оседают на стенках фильтра и вас абсолютно не касаются и не волнуют. А крупицы ценной информации проходят через отверстия и достигают вашего слуха, и чтобы их не упустить, вы их записываете на бумагу.

7. Проявляйте сочувствие к тому, кто вас критикует. Как ни парадоксально, но иногда справиться с агрессией помогает сочувствие. Можно сказать: «Я понимаю, что эта ситуация вас расстраивает» или: «Я вижу, что вы недовольны тем, что …». Конечно, вы здесь абсолютно ни при чем, и вам обидно, что вы несправедливо «попали под раздачу», но обидчику сейчас гораздо тяжелее, чем вам. Посочувствуйте и отпустите с миром, а переживать из-за его претензий совершенно нет смысла.

8. Воспринимайте критику с юмором. Очень важно научиться по-доброму шутить над собой и над ситуацией. В этом помогает чтение анекдотов. Во-первых, это дает возможность отключиться от неприятного осадка на душе после «разноса», а во-вторых, большинство анекдотов подсказывают веселые и нестандартные реплики-ответы в травмирующих ситуациях. Эти реплики можно запоминать-записывать, и в нужный момент удачно закончить ими разговор. А можно пошутить и над собой, например, улыбнуться и признать, к примеру, что ваша забывчивость — следствие то ли девичьей памяти, то ли старческого склероза, то ли избытка информации, то ли всего этого вместе взятого. Ничего, молодая — исправлюсь! Только не переусердствуйте и будьте тактичны, ибо неудачная шутка может обидеть собеседника и вызвать новый поток замечаний.

9. После неприятного разговора, чтобы не распыляться, необходимо отключить мозг от травмирующей ситуации и заняться каким-нибудь делом, чтобы и руки, и голова были заняты. Например, можно затеять уборку, что-то починить, навести порядок в рабочих документа или устроить спортивную разминку.

После этого полезно вспомнить неприятный разговор и придумать, что и как можно ответить, как себя повести, если аналогичная ситуация повторится. Несколько раз прокрутить в своей голове новый сценарий разговора, как маленький спектакль, обязательно ощутив себя сильным и успешным. Тогда мысль о возможном повторении травмирующего события будет вызывать не страх, а азарт и ощущение своей компетентности.

Психолог Дина Нагимова