Свежий номер! 

АВАРИЙКА, ТЫ ГДЕ?
О высокой аварийности на сетях канализации
Хочется сделать жизнь детей ярче и благополучнее
 Полиция Краснокамского городского округа информирует

Реклама

Приучаем ребенка слушать и слушаться («ВК» №29)

Абсолютное большинство любящих мам и пап, бабушек и дедушек заботятся о том, чтобы их чадо было не только умным, веселым, но и послушным, ведь это очевидно — если мы хотим приучить ребенка к хорошему и уберечь от плохого, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он элементарно слушался.

Многим знакомы неприятные ситуации, когда, к примеру, мама во время прогулки кричит своему крохе, убегающему от нее в порыве игры: «Стой! Вернись! Машины!»,— а тот, не обращая внимания на ее призыв и опасность, шустро перебирает ножками, довольный собой. Или после возвращения из детского сада она напоминает малышу-дошкольнику: «Вымой руки и переоденься!», а он не слушается ее и, не успев скинуть сапожки, прямо в грязной одежде бежит к своим игрушкам или мультфильмам. Или другая ситуация: папа напоминает сыну-подростку, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, а тот недовольно морщится и бурчит: «Отстань!».

Конечно, это непорядок! К сожалению, современные дети давно привыкли к тому, что родителей можно не слушаться: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в родителях, когда важные вещи они говорят вскользь, как-то не всерьез, не всегда обращая внимания на то, слушают их дети или же, увлеченные игрой и своими интересами (да еще надев наушники), пропускают все мимо ушей. А еще, дети не слушаются, когда родители выставляют им свои требования неубедительно, без аргументов, по принципу: «Делай, раз я так сказал (а)!».

Родителям нужно понять, что их распоряжения должны быть спокойными, но четкими, звучать весомо и обязательно контролироваться. Ребенок должен знать, что мамы-папины слова не «пустышки», и если родители предупредили, что неубранные игрушки выбрасываются,— игрушки действительно должны исчезать (хотя бы на время, чтобы потом «вернуться» при хорошем поведении). Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, с убедительной интонацией, зная, что у него есть рычаги влияния,— на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, дело в том, есть ли у ребенка привычка слушаться. Да-да, «слушаться» или «не слушаться» — определяется не только тем, что и как говорят родители, но и просто привычками ребенка. Есть дети, у которых выработана привычка слушаться всех (причем, иногда бездумно), а есть дети, у которых есть привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться «всех» или «никого» — одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно слушаться родителей — отличная привычка. Ребенок должен осознать, что людей, любящих его, и более опытных, чем он,— надо слушаться, и это правильно!

У ребенка должна быть привычка быть внимательным к тому, что говорят мама и папа (в первую очередь), бабушки и дедушки (во вторую очередь), привычка делать то, о чем они его просят. Приучив ребенка слушать и слушаться, можно без криков и эмоционального давления заработать родительский авторитет и воспитать из ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться того, чтобы у ребенка появилась такая привычка? Многое зависит от его возраста: выработать такую привычку у малыша-ясельника или детсадовца — задача решаемая, приучить младшего школьника слушаться родителей — уже довольно сложно, а вот заставить подростка быть послушным почти нереально: некоторым мамам это удается с помощью манипулирования или подкупа, а у пап получается только при «силовом» давлении. Поэтому, чем раньше начинать вырабатывать у ребенка привычку слушать и слушаться, тем будет проще. Лучше начинать с ясельного возраста.

Самый простой метод, который в этом поможет, это метод «Девять шагов». Возраст, в котором он работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребенок должен уже стать другом и помощником своим родителям, а они в свою очередь уже не столько воспитывают его, сколько помогают ему решать наилучшим образом жизненные задачи.

А теперь к делу. Что же это за шаги?

Шаг 1. Пристройка. Любой ребенок, даже если он не слушается, все равно что-то делает. До тех пор, пока не получается управлять поведением ребенка, можно попытаться «пристроиться» к тому, что он делает, и направить его активность в нужную сторону. Например, когда ребенок бегает, можно его подзадорить: «Молодец! Быстрее, быстрее!»,— и он радостно добавит скорости. Если у ребенка есть какие-то предпочтения в еде, и он к ним тянется за столом, ему можно разрешить: «Бери свои любимые хлебцы (печенье)!» (чтобы не было конфуза то, что не разрешено, должно быть убрано со стола и спрятано в шкафчик). Если кроха, к примеру, хлопает в ладошки (катает машинку, рисует и т.  д. ), можно, похвалив его, начать делать тоже самое: «Как ты хлопаешь в ладоши (катаешь машинку, рисуешь)? — Умница! Замечательно! — А теперь давай вместе похлопаем (покатаем, порисуем)!» Таким образом, мы приучаем ребенка делать то, что мы ему говорим, да еще и возглавляем этот процесс.

Шаг 2. Приручение: приучить приходить, когда зовут. У рыбаков, заводчиков собак и дрессировщиков есть интересное понятие «привадить»: рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу. Или заводчик, обучая щенка, подкармливает и поглаживает его, постепенно приучая к мысли, что рядом с хозяином хорошо и безопасно, а потому «выгодно» подбегать к нему, когда он зовет. Или дрессировщик, обучая своих питомцев, подкармливает их «вкусняшками» не постоянно, а только тогда, когда они подходят к нему и правильно выполняют команды. Этот прием зоопсихологии вполне можно использовать при воспитании ребенка. Малыш должен быть приручен, то есть он должен прибегать к родителям, когда они его зовут.

Как это осуществить? К примеру, если кроха любит грызть яблоки или хрумкать «печенюшки», задача родителей сделать так, чтобы иногда доступ к этим вкусностям был не свободным, а только через маму или папу, то есть в вазочке этого лакомства нет, а вот родители ребенку это дать могут. Но только не тогда, когда он клянчит, а по их собственной инициативе. К примеру, выбрав хорошее время, мама объявляет: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!» Малыш подбегает, получает угощение, а мама в это время гладит его по головке, приговаривая: «Молодец, как быстро ты прибежал к маме!». Вот приручение (приваживание) и состоялась!

Приваживать к себе своего ребенка и хвалить его, когда он приходит — мудро! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: выдавить крем на торт, посмотреть мультик или даже время, когда родитель может поиграть с ребенком в игры, которые тот любит: «У папы есть десять минут! Кто быстро прибежит ко мне, с тем поиграю в жмурки!».

Важно знать: если ребенок прибегает сразу по призыву родителей,— они это подкрепляют, то есть дают приваду и хвалят. Если же ребенок не торопится прибегать, а приходит потом, когда сам захочет, и начинает требовать угощение,— привада не дается! При этом можно сказать: «Все уже кончилось!»,— но не ругать малыша, а подсказать ему: «Когда мама (папа) зовет, прибегать надо быстро!». Приучать ребенка выполнять родительские просьбы нужно, подкрепляя это радостью.

Этот шаг требует осторожности! Не надо поощрять (а еще лучше не стесняться запрещать!), когда ребенка приваживают посторонние люди, даже если это хорошо знакомые соседи, мамины подруги или папины коллеги. Ребенок должен отзываться только на родительские призывы и брать угощение только из их рук, потому что они для него — свои, а все остальные люди — чужие. Исключение составляют только бабушки и дедушки, принимающие непосредственное участие в воспитании ребенка и пребывающие с ним длительное время.

Шаг 3. Тренируем контроль за телом. Маленький ребенок не слушается не потому, что он не уважает своих родителей, а потому что он не умеет усидеть на одном месте. Он не умеет владеть своим телом.

Что же делать? Учить ребенка спокойно стоять и сидеть, не кривляясь телом и удерживая определенное выражение лица. Этому могут научить малыша игры, например, «Замри!» или «Море волнуется» (ребенок замирает в определенной позе, а родитель пытается его рассмешить. Потом они меняются ролями. Чем дольше ребенок не поддается «смешинкам», тем лучше).

Окончание следует.

Психолог Дина Нагимова