Свежий номер!

Свежий номер «Вечерний Краснокамск»

МАЛЫХ ВСЁ МАЛО!
Вандализм горе-художников 
НОВАЯ КОРМУШКА


 
 

Реклама

Плохое поведение ребенка: наблюдаем, изучаем, исправляем ч.2 («ВК» №43)

Продолжение. Начало в № 42.

Давайте задумаемся о том, чего собственно хотят дети, когда они «плохо себя ведут»? Плохое поведение ребенка — это его способ что-то донести до родителей. Дети далеко не всегда могут высказать словами, что их беспокоит или чем они недовольны, поэтому невысказанные протесты и обиды отражаются в их поступках и действиях. Всякое серьезное нарушение поведения — это крик о помощи: «Мне плохо! Помогите!» Отсюда следует вывод: ребенок с «плохим поведением» нуждается в помощи, а не в критике или наказаниях. Если родитель, не разобравшись в причинах такого поведения, ведет себя неправильно, то он рискует закрепить его, и тогда то, с чем он борется, будет повторяться снова и снова.

Для предупреждения детского непослушания очень важна здоровая атмосфера и теплые взаимоотношения в семье, правильная организация жизни и деятельности ребенка, спокойная требовательность и устранение провоцирующих негативное поведение факторов. Большую роль играют меры, направленные на укрепление нервной системы ребенка: соблюдение режима сна, работы и отдыха, устранение обилия впечатлений. Рассмотрим еще несколько рекомендаций, с помощью которых родителям будет легче справиться с нежелательным поведением ребенка:

1. Правила, ограничения, требования и запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Отсутствие ограничений, родительская «мягкотелость» или безразличие делают детей тревожно‑мнительными, неуверенными в себе. Правила и разумный распорядок дают детям чувство безопасности и делают их жизнь понятной и предсказуемой. Дети интуитивно чувствуют, что за родительскими «нельзя» скрывается забота о них. На самом деле они восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения» — авторитарных, жестких, грубых.

2. Ограничений, требований и запретов не должно быть слишком много. Попустительство родителей способствует детскому непослушанию, но и другая крайность — постоянное «закручивание гаек» — тоже плохо: когда слово «нельзя» употребляется слишком часто, это вызывает упорное желание не подчиняться. Если постоянно командовать детьми и слишком часто давать им приказания, дом будет похож на казарму, и рано или поздно в ней назреет бунт.

3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Ребенку нельзя запрещать бегать, прыгать, рисовать, шумно играть, общаться с друзьями. Все это и многое другое — проявление естественных и важных для его развития потребностей, и их подавление может стать причиной недисциплинированности. Кроме того, ограничивая, к примеру, физическую активность ребенка («Не бегай! Куда ты полез?! Посиди спокойно!»), родители вместе с тем игнорируют и его потребности в эмоциональной поддержке, в признании, в понимании, что вызывает в ответ ребячье непослушание.

Помимо этого, причиной грубости ребенка, его дерзости, отказа выполнять свои обязанности может стать умаление его чувства собственного достоинства, унижение, осмеяние,— а потому родителям следует избегать насмешек в адрес ребенка, прилюдных обсуждений его поведения, а также любой несправедливости, вызывающей обиду.

4. Дети во всем «отзеркаливают» поведение родителей. Воспитание дисциплины у детей должно опираться на пример, который подают им родители. Если же они сами горазды срываться на крик, перебивать других на полуслове, распускать руки, ругаться и критиковать всех и вся, можно быть уверенным в том, что и их ребенок всему этому научится. В то же время родительские доброта, твердость, честность, внимательность, способность попросить прощения и поддержать в трудную минуту учат детей быть добрыми, твердыми, честными, отзывчивыми. Да, это требует от родителей работы над собой и терпения, умения быть одновременно и строгими, и добрыми, но результат того стоит.

И, конечно, важно, чтобы родители стремились к единству в вопросах воспитания, ибо очень часто непослушание детей возникает как результат несогласия родителей друг с другом. Один из родителей не может отменять распоряжений другого. В присутствии детей у родителей вообще не должно быть разногласий, так как это разрушает авторитет обоих. Даже если один родитель не согласен с требованиями другого, лучше в эту минуту промолчать, а не спорить о необходимости и характере требований, а уже потом без ребенка обсудить разногласия. Но если родители все же поссорились в присутствии детей, нужно обязательно помириться тоже в присутствии детей — это будет для подрастающего поколения хорошим примером правильного поведения.

5. Для понимания ребенком того, «что такое хорошо и что такое плохо», поощрение эффективнее, чем наказание. Как часто родители говорят своим уже подросшим детям: «Да мы тебя наказывали для твоего же блага!», «Да, ругали, потому что добра тебе хотели!» Но действительно ли постоянные наказания — это благо? Увы, нет! Наказание может иметь лишь кратковременный эффект, и оно не поможет исправить негативное поведение ребенка в целом. Единственное, что оно точно может сделать — это оставить глубокую обиду в его душе, осознание того, что его не выслушали и не поняли.

Привычка к хорошему поведению гораздо лучше закрепляется, если больше внимания уделять тем моментам, когда ребенок ведет себя хорошо, чем заострять внимание на тех эпизодах, когда ребенок делает что-то не так. Ведь если родители будут акцентировать свое и ребенка внимание на хороших моментах, ребенок будет стараться вести себя так, чтобы вызвать одобрение родителей. А все потому, что ребенок следует требованиям дисциплины не из-за страха перед родителями, а в силу любви к ним, поэтому, когда взрослые хвалят ребенка за хорошее поведение, поощряют, то они тем самым воодушевляют его продолжать вести себя в том же духе.

6. Чтобы закрепить хорошее поведение, ребенку нужно объяснять, чем же оно так хорошо. Если ребенок убрал за собой игрушки, можно сказать: «Хорошая девочка» или «Молодец, сынок»,— но лучше проговорить, почему взрослым нравится такое поведение ребенка, к примеру, добавив: «Спасибо тебе за то, что убрала игрушки,— ты так мне помогаешь, когда наводишь порядок» или «Посмотри, как в комнате стало хорошо, когда ты все расставил по местам».

7. Хвалить ребенка, если он сделал что-то ПОЧТИ правильно. Мозг, способность принимать решения и волевые процессы у детей формируются до подросткового возраста, поэтому ребенку нужно время, чтобы научиться вести себя хорошо и «разучиться» вести себя плохо. Так что родителям остается только набраться терпения и хвалить ребенка за то, что он что-то сделал почти хорошо и даже за то, что он старается делать хорошо.

8. Не ввязываться в «войну интересов»: готовы уступить — уступайте сразу. Как поступать родителям, когда они видят, что у ребенка намечается истерика? Когда у него плохое настроение? Когда все ему не так и не этак? Тут есть два варианта: или твердо стоять на своем и ни при каких обстоятельствах не сдавать позиций или сразу дать ребенку то, что он хочет, не допуская истерики. Бывают ситуации, когда ребенок ноет, и ноет, и ноет, выпрашивая что-то, и родитель в конце концов уступает. Это плохо, потому что в таких ситуациях ребенок учится тому, что всего-то и надо погромче поорать и подольше поныть — и родитель сдастся. Поведение родителей должно быть совершенно четким: хотите уступить — уступите сразу же, не дожидаясь истерики; решили стоять на своем — стойте, не меняя своего поведения из-за того, что ребенок кричит и ноет.

9. Тон предъявления требования или выражения запрета должен быть спокойным, дружественно-разъяснительным, а не властно-повелительным. Необходимо четко и ясно формулировать требования, запреты и ограничения. Высказывания должны быть выдержаны в позитивном стиле и иметь конкретный характер. Объяснение должно быть коротким. Предложения лучше строить в безличной форме, например, предпочтительнее фраза «Конфеты едят после обеда», чем «Не трогай конфеты!». Или «Домой надо возвращаться вовремя», чем «Не смей больше опаздывать!»

Окончание следует.

Психолог Дина Нагимова