Свежий номер!

Свежий номер «Вечерний Краснокамск»

КАК ЖИТЬ БУДЕМ?!
МОЛОДЁЖКА В ДЕЛЕ!
Неуверенный ребенок: как помочь?
 
 

Реклама

Секреты счастливых семей ч.2 («ВК» №46)

Продолжение. Начало в № 45

Совет умудренных счастливой жизнью пар гласит: ставьте ваш брак на первое место. Это особенно важно, когда в семье появляются дети. Сегодня в общественном сознании бытует мнение, что дети — это самое главное и все, что с ними связано,— в приоритете, а от родителей, особенно от женщин, ждут жертвенности. Однако, чтобы вырастить послушных и здоровых детей, надо сначала построить здоровые и счастливые отношения в браке. Хорошие дети не сделают брак счастливым, а вот хороший брак поможет вырастить хороших детей. Так что, в первую очередь, надо заботиться о гармонии в супружеских отношениях. Продолжим рассмотрение факторов, которые, по мнению супругов с многолетним стажем, делают совместную жизнь счастливой:

4. Говорить открыто обо всем, особенно о вещах, которые причиняют боль. Многие мужчины и женщины совершают одну из самых распространенных ошибок — проблемы, возникающие в супружеских отношениях, они обсуждают не со своими спутниками, а со сторонними людьми: с родственниками, друзьями и даже со случайными попутчиками. Но если все плохо, и это зависит от двоих, то как может изменить ситуацию третье лицо?

Обо всем, что не устраивает, что беспокоит, особенно в интимных вопросах, надо говорить со своим спутником — единственным человеком, который может помочь изменить ситуацию. Никто другой не исправит супружеские отношения за супругов. И только, если не удается совместными усилиями решить проблему, можно обратиться к специалисту или просто к мудрому человеку за помощью и советом, причем решение о таком обращении должно быть у супругов совместным.

5. Еще одним фактором здоровых отношений является доверие, и не только в контексте ревности и верности — позволить партнеру уйти куда-то одному, не впадать в злость, когда он с кем-то беседует и т.  д.,— доверие простирается гораздо дальше. Чем глубже обязательства, чем теснее сплетаются жизни, тем больше приходится доверять действиям партнера в свое отсутствие в долгосрочной перспективе, к примеру, если бы завтра у одного из супругов обнаружилась тяжелая болезнь или произошло увечье, позволил бы он своему партнеру быть с рядом и заботиться о себе? Можно ли доверить ему посидеть неделю одному с детьми? Можно ли доверить ему принять решение и распоряжаться своими деньгами? Можно ли быть уверенным, что он не будет оскорблять или обвинять, если кто-то из домочадцев совершит ошибку или неприглядный поступок?

Без доверия не может быть чувства близости или комфорта. Без доверия партнер становится обузой, чем-то, что постоянно надо контролировать и близости с ним хочется избегать. А отсюда недоверие, причем, взаимное, ведь если один из партнеров роется в вещах второго, выискивая «компромат», обвиняет его в поступках, которые тот не совершал, подвергает сомнению все его решения, то это порождает сомнения в его собственных благих намерениях: а что, если он сам что-то скрывает? Подозревает, значит и сам не чист в помыслах и действиях.

Доверие в отношениях проявляется в том, чтобы оба партнера были предельно откровенны:

—  Если что-то гложет, если есть какие-то неудобные и неловкие вещи, о них надо говорить партнеру. Супругам стоит знать о неприятных друг другу вещах и о том, как их можно компенсировать. Это помогает решать проблемы и служит доказательством того, что супругам нечего скрывать друг от друга.

—  Давая обещания, исполнять их. Череда выполненных обещаний — это единственный способ сохранить доверие или вернуть утраченное.

—  Отличать действительные мотивы поведения партнера от собственных «тараканов в голове». В спорных и конфликтных ситуациях многие люди склонны приписывать действиям супруга собственное «понимание» (задерживается после работы — значит, загулял; не помогает по дому — значит, не любит, молчит — значит что-то скрывает и т.  д. ). Часто причиной подобной беспочвенной подозрительности оказывается огромная неуверенность в себе, закомплексованность, которую надо признать и от которой надо избавляться, не перенося боль от нее на своего спутника.

6. Строить и поддерживать равноправные отношения. Необходимо осознавать, что человек сам делает себя счастливыми — это вовсе не задача его партнера. Это не означает, что супругам не стоит делать друг другу приятно или что они не должны порой радовать друг друга. Это означает, что не надо возлагать на другого ожидания типа «сделай меня счастливым». Это не его обязанность. Надо учиться быть счастливым самим по себе, и тогда каждый привнесет в отношения немного счастья.

Но как быть с жертвенностью в отношениях? Ведь семейное счастье невозможно без уступок желаниям и нуждам партнера, когда собственные интересы и время жертвуются во имя совместного блага. Да, в этом есть смысл — оба партнера должны осознанно жертвовать чем-то, чтобы избегать конфронтации и соперничества. Проблемы начинаются тогда, когда жертвенность приводит к обезличиванию одного из супругов, когда его потребности постоянно подавлены, когда он становится зависимым от прихотей или пристрастий своего спутника.

Отношения, основанные на односторонней жертвенности и созависимости, не могут быть счастливыми, рано или поздно они станут разрушительными для каждого партнера, хотя они могут быть стабильными в течение многих десятилетий, поскольку основаны на негласном компромиссе, когда один человек терпит плохое поведение другого, а тот пользуется уступчивостью первого, так как никто из них не хочет остаться в одиночестве. Однако следствием подобного союза являются чувство обиды и разочарование, и обе стороны становятся эмоциональными заложниками друг друга вместо того, чтобы разобраться с собственными комплексами.

7. Для здоровых и счастливых отношений нужны две здоровые и счастливые личности. Ключевое слово — «личности», то есть два человека, каждый из которых сохраняет собственную индивидуальность, собственные интересы, стремления и занятия, которым он посвящает свое личное время.

Вот почему, когда один из супругов пытается контролировать другого или позволяет ему контролировать себя, чтобы сделать его «счастливым»,— это оборачивается против обоих: теряются те самые черты индивидуальности, которые когда-то привлекли партнеров друг в друге и благодаря которым они решили быть вместе. Чтобы сохранить индивидуальность надо следовать двум «золотым правилам»:

—  Не пытаться изменить своего партнера. Если человека выбрали и заключили с ним брак, он воспринимает это как признание того, что он уже достаточно хорош,— а потому не надо ждать, что он захочет кардинально меняться.

—  Никогда не изменять себе ради своего партнера. Это выйдет боком и принесет страдания. Важно быть самим собой и позволять быть собой партнеру — ведь изначально именно эти два человека влюбились друг в друга.

8. Давать друг другу пространство. Хорошо, когда у супругов есть собственная жизнь: собственные интересы, друзья, круг поддержки и хобби. Пусть они совпадают там, где это возможно, но полностью идентичными они быть не должны. Это позволяет паре расширять горизонты своих представлений; кроме того, это гораздо интереснее, чем жить одной жизнью на двоих.

Очень важно создавать пространство и отделяться на какое-то время друг от друга. Нет ничего страшного в раздельных банковских счетах и кредитных картах, в отпусках поодиночке и даже в раздельных кроватях. Некоторые боятся давать партнеру свободу и независимость, боясь того, что, если дать ему слишком много воли, он больше не захочет быть вместе. Однако надо понимать, что нежелание дать партнеру возможность быть самим собой является тонкой формой неуважения, ведь каким бы близким не был человек, ни он сам, ни его друзья, ни его занятия или чувства никому не принадлежат.

Окончание следует.

Психолог Дина Нагимова