Продолжение. Начало в № 4.

Как все отношения, детско-родительские проходят через ряд стадий. Их условно можно поделить на три периода. Первый — это отношения между родителями и растущими детьми, когда родители поднимают детей на ноги, обучают, воспитывают. Когда ребенок маленький и полностью зависим от родителей, он обожает их, слушается. Но по мере взросления у чада «прорезается» характер, оно становится самостоятельнее и отдаляется. Разногласий с родными людьми возникает все больше. Со временем недоразумения превращаются в обиды, которые могут привести к глубоким «шрамам» в отношениях родителей и их детей.

Второй период — когда выросшие дети покидают родительский дом, начинают самостоятельную жизнь, заводят свои семьи, рожают собственных детей и стараются как-топо-новому выстроить отношения с родителями. Здесь возможны разные варианты: это либо партнерские договоренности, либо — если накопились глубокие противоречия — очень редкое и формальное общение, либо — двойственное (иногда манипулятивное), когда дети то обходят родительский дом стороной, неделями не звонят и требуют «оставить их в покое», то возвращаются «под крыло» и обращаются за помощью, когда истощаются финансовые ресурсы или нужно посидеть с внуками. В этот период рядом со взрослыми детьми стареющие родители начинают понимать, что теряют свою значимость в их глазах, хотя еще могут быть полезными и востребованными.

И последний — третий период — когда взрослые дети понимают, что родители состарились и пришло время взять на себя заботу о них. Для многих детей родители-пенсионеры становятся обузой, бременем, такой же головной болью, какой они сами были, когда были маленькими. Живя рядом со стареющими родителями, они не понимают, что с теми происходит и что с этим делать. Повзрослевшим детям бывает трудно понять, что с годами у родителей нарастает слабость, накапливаются болезни и усталость от забот. Многие вещи в таком возрасте непонятны и пугают. Жизнь идет вперед, и пожилые люди чувствуют, что уже не успевают за ней. И поэтому, чем дальше идут года, тем сильнее им хочется мыслями возвращаться в прошлое и оставаться в своем когда-то понятном и предсказуемом мире, в результате чего психологический разрыв между детьми и родителями год от года нарастает.

В каждом из выше названных периодов есть свои трудности и проблемы, но для многих семей именно третий период оказывается самым сложным. Возможно, это связано с болезненной темой старения, угасания и смерти, от которой хочется закрыться, дистанцироваться, сделать вид, что проблемы еще не существует, что все еще хорошо.

Рассмотрим, какую помощь могут оказать взрослые дети своим пожилым родителям, чтобы сохранить с ними доброжелательные отношения и благополучно преодолевать те трудности и проблемы, которые неизбежно будут возникать из-за возрастных изменений в физиологии и психике родителей. Разберем, как выстроить адекватные отношения со стареющими мамами и папами, чтобы быть для них опорой и поддержкой, а не раздражающим фактором.

1. Есть вещи — прежде всего физиологические изменения в мозге и гормональная перестройка в пожилом организме,— которые никто не может предотвратить, в этом нет ни вины родителей, ни вины детей, поэтому перед домочадцами встает задача просто приспособиться друг к другу в новых реалиях. Необходимо понять, что возраст изменяет психику человека. В пожилом и старческом возрасте мозг теряет большую часть способности контроля над эмоционально-волевой сферой. И проявляться это может по-разному. К примеру, добрая, заботливая мама и в старости останется такой же, но усилятся ее страхи, тревоги, желание все контролировать,— и опека может превратится в навязчивость, мелочность, в тревожно‑мнительное состояние. А вот недобрый «по жизни» человек с годами превратится в злобного, скандального, подозрительного, оскорбляющего всех старца.

Основными личностными проблемами в пожилом возрасте являются раздражительность, капризность, обидчивость и категоричность в суждениях. Возрастные изменения в головном мозге формируют ранимую психику. Отсюда — чуткое реагирование на критику и неосторожно брошенные слова, долгие обиды и даже слезы. Резкие смены настроения — это результат весьма серьезных изменений гормонального фона и целого «букета» заболеваний данного возраста. А у детей, занятых своими семьями и работой, не всегда хватает терпения и сил, чтобы должным образом реагировать на «капризы» и «чудачества» пожилого организма.

2. Нередко взрослые дети меняются с родителями ролями и начинают ощущать себя более умными, более компетентными и адаптированными в жизни. Порой они ведут себя нетерпимо и высокомерно, критикуя, к примеру, материнскую неприспособленность или отцовскую глупость, упрекают за слабость и рассеянность. Стремление контролировать стареющих родителей, навязывать им свое видение жизни, принимать за них решения, потому что «я знаю, как лучше!» — это не самый эффективный сценарий общения. Напротив, это источник конфликтов, обид и душевной боли.

3. В общении с родителями желательно проявлять эмоциональную независимость, когда вы уверены в себе и своих решениях, не стремитесь никому ничего доказать, когда вас не раздражают вопросы, ставящие под сомнение ваши ценности, и когда вы в состоянии спокойно обсуждать свою жизнь, не занимая оборонительную позицию и не впадая в агрессию. Например, в ответ на самые агрессивные, обидные слова можно спокойно сказать: «Да, мамочка / папочка, я вижу, что ты расстроен (а) и даже злишься. Не переживай. Мы все исправим. Я тебя тоже очень люблю». Приступ агрессии пройдет или хотя бы смягчится. В любом случае вы увидите, что родителю стало легче. Важно контролировать свое состояние и всегда оставаться в позиции «взрослого» человека, уметь спокойно переживать такие «выплески» и никогда не включаться в них эмоционально.

Увы, но при некоторых заболеваниях старческие приступы гневливости будут проявляться регулярно. Поэтому важно быть терпимым и мудрым.

4. Чтобы не стать эмоционально созависимым от родителей, необходимо признать, что вы с ними разные люди и вам могут нравиться разные вещи. Вам может быть вместе интересно, а может и не быть. У них своя жизнь, а у вас своя. Лучше отказаться от попыток изменить родителей. Они имеют право в своем возрасте жить как хотят.

5. Сохранять близкие отношения с родителями гораздо проще, проживая на некотором расстоянии. Казалось бы, все должно быть наоборот, и чем ближе родные люди, тем лучше, но в жизни все оказывается иначе, и часто те, кто проживает в соседних комнатах, чувствуют себя абсолютно чужими. Зато, приехав в гости друг к другу, они нарадоваться не могут гостеприимству и уважительному отношению. И с такой же радостью уезжают к себе домой, как бы хорошо с ними ни обходились. В чем же секрет этого феномена? Прежде всего, в том, что не надо подстраиваться под чужой уклад жизни, тем более, что родителям не так-то просто отказаться от своей роли «поучателей» и критиков на тему «вы все делаете не так». К тому же с возрастом родителям все больше хочется тишины, все больше потребность отдыхать днем, в то время, как молодые поколения создают вокруг себя кипучую активность и нуждаются в обилии новых впечатлений.

Кроме того, на склоне лет пожилые люди все больше ценят именно привычные вещи. И какие бы замечательные условия человеку ни предоставляли в гостях, дома ему все равно будет комфортнее. Просто потому, что в собственном доме он чувствует себя не таким старым. Среди вещей, которым 20, 30 или 40 лет, пожилой человек чувствует себя моложе на 20, 30 или 40 лет, так как подсознательно воспринимает себя в том возрасте, в котором эти вещи появились. Дом пожилого человека — это хранилище воспоминаний, где каждая вещь наполнена особым смыслом. Старая квартира ассоциируется с молодостью. А вот новые даже распрекрасные условия и взрослые дети ассоциируются со старостью. Поэтому, пока есть возможность, не стоит выдергивать пожилых людей из их привычной среды обитания — это лучшее место, где они чувствуют себя хорошо. Можно просто помогать в быту, навещать, привозить продукты, звонить. Можно заказать по адресу любую сервисную услугу, включая ремонт, уборку, поездку на такси или доставку еды. Главное, чтобы родители не стеснялись о такой помощи просить и не отвергали ее.

Окончание следует.

Психолог Дина Нагимова