Продолжение. Начало в №  7.

Первая спонтанная реакция, когда на нас кричат,— заорать в ответ, обидеться и расплакаться или вовсе прекратить разговор. Попробуем спокойно разобраться, как лучше поступить.

Прежде всего, нужно принять, что если на нас повышают голос, то это не зря. Если бы мы были «белые и пушистые» — на нас бы не кричали. Да-да, как неприятно это осознавать, но случается, что мы сами заслуживаем подобное обращение: своими проступками, игнорированием просьб, очевидными ошибками из-за невнимательности. А может быть, мы сами кого-то недавно обидели и благополучно забыли про это, или убедили себя, что были правы и «так ему и надо». Но человеку, кого мы ранили — тоже было больно — вот за это нам сейчас и прилетело. Если это так, то его крик нужно воспринимать не как агрессию, а как своего рода справедливое возмездие, жизненный урок, показывающий, как не надо себя вести. В этом случае можно попытаться вспомнить, что нанесло ему обиду, попросить у него прощения и постараться загладить вину.

Но если же крикун буйствует, и причина его поведения от нас не зависит, то наша задача — успокоить его и сохранить собственное спокойствие:

1. Худший вариант — накричать в ответ. Конструктивный разговор на повышенных тонах не возможен. Обе стороны просто выплеснут свои эмоции, погрязнут в претензиях и обидах, а все решения будут приниматься потом, когда горячие головы остынут. Помните о том, что когда человек на вас кричит, это его, а не ваша проблема. Простой вопрос, заданный спокойным голосом «Зачем ты хочешь меня напугать?» может заставить крикуна задуматься.

2. Важно понять, что крик — это не сила, а слабость. Большинство людей, особенно тех, кто не очень уверен в себе, в момент, когда на них кричат, воспринимают подобное выражение гнева как позицию сильного. Но чаще всего люди кричат как раз оттого, что чувствуют себя беспомощными и слабыми. А крик — это ширма, за которой они эти состояния пытаются спрятать. Когда родитель кричит на ребенка? Если все возможные способы уговорить чадо уже исчерпаны, а результата нет, и родитель не знает, что еще можно сделать.

Если понять, что кричащий человек в ситуации конфликта чувствует себя как незащищенный малец, возможно, постепенно сойдет «на нет» и страх перед орущим собеседником.

3. Будьте спокойны. Наиболее разумным и эффективным способом поведения в подобной ситуации будет «разрыв шаблона». Это спокойное реагирование. Например, ответить уравновешенным тоном: «Ты сейчас очень злишься и хочешь до меня донести какую-то важную информацию. Я уважаю твое мнение, но пока ты разговариваешь со мной на повышенных тонах, я не вижу смысла продолжать этот диалог. Либо мы выясняем все мирно, либо поговорим, когда ты придешь в себя». Главное сохранять внешнее спокойствие, даже если внутри закипела лава.

4. Говорите негромким голосом. Взвешенный и мягкий тон — отличный способ изменить настроение беседы. Благодаря очевидному контрасту интонаций ваш собеседник вынужден будет подстроиться под ваш голос, и его внимание автоматически сместится с гнева на содержание ваших слов.

5. Скажите о том, какие чувства вызывает у вас крик. Например, можно сказать: «Мне трудно сосредоточиться на твоих словах из-за высокого уровня громкости». Сообщите о своих ощущениях: «Я нервничаю и прихожу в замешательство, когда на меня кричат. Мне больно, страшно, обидно». Скажите об ощущении угрозы и ошеломленности, а также о том, что окружающие (если таковые были) смотрели на вас с удивлением и состраданием.

6. Сделайте шаг назад. Отдалитесь от крикуна. Оцените происходящее вокруг. Так вы сможете посмотреть, в каком состоянии находится человек, скоро ли он успокоится. Если видите, что эта гроза надолго, развернись и уйдите.

Если же это ваш начальник и уйти нет возможности, переждите грозу молча. Мысленно вооружитесь «психологическим зонтиком», под которым вас не достают «громы и молнии», и ждите. Когда шеф успокоится, поговорите с ним о том, что такие выпады в ваш адрес не дают сосредоточиться на задачах.

7. Не поддакивайте. Если ваш оппонент кричит и хочется побыстрее от него избавиться, появляется соблазн кивать в такт его словам: со всем соглашаться — только бы скорее это все закончилось. Это неверная тактика. Так человек привыкнет успокаиваться за ваш счет и будет безнаказанно кричать на вас все чаще.

8. Возьмите паузу, чтобы остыть. Если ситуация позволяет, спокойно попросите сделать перерыв. Так у вас будет дополнительное время, чтобы проанализировать ситуацию и найти правильное решение. Если это ваша вторая половинка, возможно, уйдет пару дней, чтобы разрешить конфликт. Если это начальник, можно вернуться и через несколько минут.

9. Используйте технику успокоения. Глубоко подышите, мысленно представляя красивые пейзажи.

10. Выпейте воды мелкими глотками. Тяните паузу. Когда вы вернетесь к беседе, ваш оппонент тоже немного успокоится и уже не будет на вас так кричать. Постарайтесь продолжить разговор спокойным ровным тоном. Если опять начнется крик, изобразите отрешенность и всем своим видом дайте понять, что такими методами с вами поступать не следует.

11. Поговорите по душам. Если крик звучит постоянно, и это вошло в привычку, тогда самое время обсудить с «оратором» его поведение. Расскажите, как крик влияет на вас: вы не можете сосредоточиться на работе, пьете валидол горстями, между вами рождается эмоциональная пропасть. Если это не касается работы, объясните, что после крика вам не хочется быть рядом с этим человеком. Дайте понять, что для вас подобное отношение неприемлемо. Предупредите, что используете диктофон. Запишите человека в момент его эмоционального выплеска и дайте ему переслушать, когда он успокоился. Для здравомыслящего человека этого будет достаточно.

12. Используйте прием «Бросаться помидорами». Вы чувствуете, что вот-вот закипите и ответите? Попытайтесь обхитрить свою психику. Вот простой и забавный способ. Представьте, что вы сидите и забрасываете своего обидчика спелыми помидорами. Включите воображение: они летят ему в лицо, смешно шмякаются, оставляют следы и громко плюхаются на пол. Он продолжает кричать, но для вас вся эта сцена уже выглядит комично.

13. Еще один прием «Кукла-для-битья». Вообразите забавное куклу-чучело. Она должна быть такого же пола, что и вы, такого же возраста, с такими же недостатками, как у вас, но внешне она от вас отличается — у нее должны быть отталкивающие карикатурные черты. Назовите куклу самым смешным и карикатурным именем, которое вызывает у вас такую же неприязнь, как и ее поступки и внешность. Важно: ни в коем случае не называйте чучело именем знакомого вам неприятного человека и не придавайте сходства с реальными людьми!

Если во время скандала вы близко воспринимаете сказанное к сердцу, подставьте под удар не себя, а эту куклу. Техника психологической защиты выглядит примерно так: «Достаньте» куклу и поставьте ее почти прямо перед собой, но со сдвигом влево. Направляйте мысленно все, что говорит вам агрессор — потоком на чучело. Кивайте головой и искренне соглашайтесь со всем, что он говорит, глядя при этом укоризненно на чучело за допущенные промахи. Можете поддакивать злорадно: «Получила, кукла?» и добавлять еще что-то от себя. Так вы психологически ограждаетесь от оскорблений.

После того как крики закончились, скажите кукле что-то вроде: «Вот видишь? Это тебе за то и за то». А теперь мысленно сожгите ее единой вспышкой огня и отправьте дым в сторону от себя, развейте его по ветру и скажите: «Ступай и больше не греши!»

Как только кукла понадобится вам еще раз — она опять возникнет в вашем воображении, как птица Феникс, умеющая возрождать себя из пепла. Важно знать: с каждым разом кукла будет нужна вам все реже, потому что «наезды» на вас будут все реже. Это — работает. Это серьезный психотерапевтический процесс, при котором вы не отвечаете злом на зло, вы не копите в себе зло,— наоборот, вы сбрасываете его в безопасное место. И еще один нюанс: сочинить куклу-чучело нужно заранее, чтобы быть во всеоружии, если кому-то захочется на нас накричать.

14. Рассмотрите возможность примирения. После того, как обстановка разрядилась, вы вправе решать, нужно ли исправлять ситуацию или просто уйти. Если вы не хотите или не можете прекратить отношения, тогда попробуйте примириться.

Окончание следует.

Психолог Дина Нагимова