Реклама

Кричи — не кричи…ч.3 («ВК» №9)

Окончание. Начало в №  №  7, 8.

«Кто кричит, тот не контролирует обстановку». Важно помнить об этой особенности нашей психики, особенно в те моменты, когда поведение окружающих подмывает сорваться на крик и «доказать свою якобы правоту» высокими децибелами. Абсолютно проигрышная стратегия! Нахрап дает видимость лидерства, но тут же вызывает у собеседников внутреннее сопротивление, желание отстраниться или вообще открытую ответную агрессию. Ни о каком авторитете и конструктивном решении проблемы не может быть и речи.

Крик — враг общения и враг отношений. Он блокирует способность человека к нормальному взаимодействию, причем это касается и «крикуна», и его «жертвы». Установлено, что человек начинает хуже соображать и когда кричит он сам (из-за гнева), и когда кричат на него (из-за страха),— оба эти чувства блокируют способность к логическому мышлению и анализу ситуации.

Но как сдержаться, если «накипело», если эмоции захлестывают, если чувства беспомощности и возмущения вынуждают прибегать к радикальным способам «достучаться» до тех, кто тебя не воспринимает? Попробуем разобраться, с помощью каких приемов можно избавить себя от привычки разговаривать на повышенных тонах и научиться адекватно и спокойно отвечать даже в тех ситуациях, когда на вас кричат.

Итак, наша задача — освоить приемы, которые помогут справиться со своими чувствами в ситуации острого конфликта и направить взаимодействие в более эффективное русло.

1. Прежде всего, нужно понять, что вы чувствуете, когда на вас «наезжают», грубят вам или когда с вами спорят — страх, злость, обиду, вину, беспомощность, тоску, одиночество или все вышеперечисленное. Анализ своих чувств помогает понять, какие из них провоцируют желание кричать, то есть служат триггером — своеобразным спусковым крючком для речевой агрессии на другого человека. Даже, если на вас на первого стали кричать, важно отделить реакцию другого человека от своей собственной: он кричит по одной причине, вы можете сорваться — по другой.

2. Чем меньше вы поддаетесь на провокации, тем более рассудительно можно подойти к ситуации. Если человек расстроил вас или вступил в конфликт, то сделайте глубокий вдох и медленно сосчитайте до десяти, чтобы не ляпнуть ерунды под горячую руку и горячий язычок, а вспомнить достойный ответ (желательно сформулированный и отрепетированный заранее). Например, можно сказать: «Я не хочу общаться в подобном тоне» или «Я не разрешаю на себя кричать». Таким образом, вы устанавливаете правила общения с вами, вне зависимости от того, правы вы или нет в данный момент. Просто вы даете понять, что не выясняете отношения с помощью крика, а предпочитаете спокойную осмысленную беседу.

3. Разговаривайте тише. Вы готовы ринуться в перепалку и высказать собеседнику все, что о нем думаете, не стесняясь в выражениях? Остановитесь на мгновение, наберите воздуха в легкие и резко понижайте тон голоса. Да-да, это может показаться глупо, но это, на самом деле, работает. Пусть интонации вашего голоса напоминают предупреждающее рычание пса, шипение змеи или утробное ворчание голодного медведя. Подобно животным в природе, люди интуитивно на низкие голосовые звуки реагируют тем, что настораживаются и резко сбавляют тон. Используйте это.

4. Переместите внимание с себя. Чтобы не принимать конфликтную ситуацию слишком близко к сердцу, лучшим выходом будет проявить сочувствие к человеку, который кричит. Сосредоточьтесь на боли и напряжении на лице оппонента. Не слушайте, а всмотритесь в его отчаяние и разочарование. Помните, вы не оправдываете его действия, вы просто сопереживаете, чтобы видеть ту сторону человека, которой можно сострадать в момент поиска подходящего ответа. От вас должен исходить миролюбивый настрой, а не фальшивое спокойствие, которое лишь усилит гнев оппонента, поскольку будет воспринято как высокомерие или попытка дразнить. Один из вариантов — выразить искреннее удивление позицией кричащего человека. Покажите, что вы немного растеряны, а крик причиняет вам дискомфорт.

5. Всегда оставляйте себе выбор. Вы можете остаться и «переждать шторм», если в состоянии сохранять спокойствие, но если вы на грани срыва, и ситуация позволяет, то прекращайте общение с тем, кто на вас кричит. Например, повесьте трубку или выйдите из комнаты. Но не молча, в раздражении хлопнув дверью, а обязательно вслух сказав фразу типа: «Я могу остаться и закричать в ответ, а могу уйти, чтобы спокойно обдумать услышанное. Я ухожу. Продолжим разговор, когда все успокоятся». Вы не бросаете собеседника, а остаетесь в уважении к себе и даете человеку поразмыслить над происходящим одному. Главное, когда его эмоции поутихнут — снова вернуться и попытаться поговорить спокойно, чтобы у него отложилось: «Когда я говорю с тобой мирно — мы ситуацию решаем. Когда ты кричишь — я ухожу, и ситуация не решается». Это — своего рода мягкое, аккуратное воспитание.

6. Вы можете прекратить общение на время или навсегда. Если человек часто кричит, а вы устали объяснять ему, почему это плохо на вас влияет, лучший способ защитить себя — прекратить общение совсем. Вы вправе требовать вежливого и уважительного отношения к себе, а также отстаивать личное пространство, и если этого нет, то в зависимости от характера отношений можно написать краткую записку или письмо с сообщением, что вы больше не желаете поддерживать отношения; с вас достаточно. Аргументы, что надо терпеть «ради любви, ради детей, ради денег, работы, карьеры, бизнеса» и т.  д. могут загнать вас в жертвенную позицию и быть выгодными вашему оппоненту. В ответ вы можете сказать, что «есть смысл терпеть, когда нет крика и чувства, что вам угрожают, пытаются подавлять или манипулировать».

Конечно, стоит оговориться, что такой метод сработает по отношению к человеку, который не играет заметной роли в вашей жизни, но не подойдет в случае с вашим начальником, родителями или мужем / женой, так как они примут ваш уход, как вызов и еще больше разозлятся. В этом случае в объяснительной записке вы можете отметить, что не обязаны подвергать себя психологическому давлению и плохому обращению, и уходя, вы даете человеку время успокоиться и пересмотреть ситуацию, взвесив, насколько ценны для него отношения с вами. Если ценны, то крика больше не должно быть.

Нам бывает очень сложно сдержаться, когда на нас кричат, но это возможно. Немного практики и терпения, и вы научитесь правильно реагировать и владеть собой в любой ситуации. Никто не требует от вас стать буддийским монахом, но когда вы уверены в себе, это повышает стрессоустойчивость, и тогда вы способны воспринимать общение с другими людьми — даже с крикунами — как часть жизненного опыта, а не как наказание.

Люди всегда чувствуют тех, кто уверен в себе, и на таких обычно не кричат.

Психолог Дина Нагимова