Окончание. Начало в №  10

Продолжаем рассмотрение качеств характера, которые проявляет человек в своем стремлении любить и быть любимым:

5. Мы готовы отдать менее ценное ради более ценного. К примеру, тратим время, дабы заработать деньги, а потом расходуем деньги, чтобы приобрести нужную вещь. Иногда мы жертвуем тем, что легко восстановить или заменить в пользу того, чему найти замену трудно или невозможно. К примеру, любящий отец может рисковать жизнью, защищая ребенка от хулиганов. Или же заботливые домочадцы будут сидеть ночами с тяжело больным родственником, сдавать кровь для переливания, покупать дорогостоящие лекарства. В подобных случаях мозг признает, что здоровье близкого для нас человека и связанные с ним ожидания более ценны, чем собственные время, силы, здоровье и деньги. Так проявляется в любви жертвенность.

6. Мы подстраиваемся под объект, который реализует наши ожидания, и миримся с неудобствами, которые он приносит. К примеру, стиральная машина загромождает ванную комнату и гудит, но это лучше, чем стирать вручную. Умение водить автомобиль требует учебы в автошколе, сдачи экзаменов, покупки машины и постоянных денежных расходов, но мы терпим это, так как автомобиль — удобное средство передвижения, а для кого-то и показатель статуса. Принимая решение родить ребенка, мамы-папы понимают, что придется тратить уйму денег на одежду и еду, время и нервы — на воспитание, но они готовы мириться с этим, потому что сын или дочь реализуют гораздо более важные ожидания, нежели время, деньги и нервы.

А еще мы миримся с какими-то негативными чертами в характере людей, которых любим. Например, престарелые родители могут быть ворчливы и неуклюжи, лучший друг может быть вспыльчивым, а ребенок — медлительным и рассеянным, но мы любим их и прощаем им эти недостатки. Мозг говорит нам, что родители, друзья и дети, даже далеко не совершенные, для нас очень важны, и мы готовы быть с ними терпимыми, покладистыми и уступчивыми.

7. Когда мы покупаем телефон, телевизор, стиральную машину, то, чтобы ими пользоваться, изучаем инструкции и используем настройки, то есть, в допустимой степени подстраиваем под себя объект, который нам нравится и который реализует какие-то наши ожидания. Но эти изменения не наносят вреда самому объекту, ведь мы не будем кувалдой мять бок стиральной машины, чтобы впихнуть ее в узкий зазор между стеной и ванной. То же самое можно перенести и на отношения: если мы любим, мы не будем пинать собаку или оскорблять близкого человека, как бы они не провинились. Так проявляется деликатность.

8. «Забирая» что-то у важного для нас объекта, мы отдаем ему что-то взамен от себя. Например, рачительный садовод, выращивая растения, удобряет землю, иначе она истощится, и снять с нее урожай будет все труднее и труднее. Пользователь компьютера сначала подключит его к электросети и установит программное обеспечение, и только потом начнет работать, в противном случае толку от дорогостоящего приобретения не будет никакого. Владелец автомобиля, прежде чем тронуться в путь, убедится, что в баке есть бензин, а аккумулятор заряжен, либо он останется стоять на месте.

Если мы не сделаем чего-то взамен получаемой от объекта пользы, то либо этот объект просто не будет работать так, как мы хотим, либо мы будем испытывать большой дискомфорт. Именно поэтому многие люди, принимая подарок, считают своим долгом дарить ответный, иначе они чувствуют себя неловко. Взаимность — так называется это качество характера.

9. Одна из самых больших иллюзий в любви заключается в убеждении, что объект, реализующий наши ожидания,— дружественный по отношению к нам и отвечает взаимностью на наши чувства. И хотя жизнь приводит множество примеров, когда один любит, а второй нет; один надеется, а второй предает; один искренне дружит, а второй ищет только выгоду,— нам важно думать, что те, кого мы любим, с нами правдивы и искренни, что они нами не манипулируют и не используют нас в корыстных целях.

Не смотря на то, что наша любовь может быть безответной и не взаимной, мы проявляем доверие к объекту наших ожиданий.

10. Мы рассчитываем на то, что объект наших желаний будет с нами надолго. Согласитесь, нам важно, чтобы холодильник работал без поломок, чтобы купленная одежда не расползалась по швам после первой стирки, чтобы функции телефона соответствовали заявленным в инструкции. В противном случае, мы испытываем горечь, разочарование и обиду, как будто нас обманули.

То же самое относится и к человеческим отношениям, деловым или интимным. Представьте, что два человека заключили некий договор, но один из них не стал следовать его условиям: выполнил его наполовину, не в срок, а потом вообще сбежал и сменил номер сотового телефона, чтобы никто не дозвонился. Будем ли мы иметь с ним дело после такого? Вряд ли. Его поведение мы будем считать непорядочностью, предательством, безнравственностью. Мы будем говорить, что это ненадежный человек. А в любви мы ждем надежности.

Но тогда мы и сами должны быть надежны по отношению к объекту своих ожиданий, то есть, если мы хотим, чтобы в жизни все было правильно, то и сами не должны нарушать правила, а должны нести ответственность за данные обещания.

Вот она — анатомия любви. И какое бы определение мы ей не давали — сухое академическое (к примеру, «Любовь — это дофаминэргическая целеполагающая мотивация на поиски партнера») или возвышенно поэтическое (типа «Любовь — это божественная музыка души»), главное — как она проявляется. Если те, кто рядом с нами, терпят наши недостатки и мирятся с неудобствами, которые мы доставляем, а в ответ мы готовы заботиться о них и помогать справляться с трудностями; если мы стремимся быть рядом друг с другом как можно дольше «в горе и в радости, в болезни и в здравии», преодолевая соблазны и усталость,— это и есть настоящая любовь.

Психолог Дина Нагимова