Продолжение. Начало в № 23

Продолжим рассмотрение этапов развития отношений, через которые проходят влюбленные пары на пути к своему семейному счастью:

5. Если мужчине и женщине не удалось с помощью разумных самоограничений преодолеть предыдущий этап отвращения, он перерастает в следующий, еще более кризисный и драматический этап — провокаций и борьбы самолюбий. Начинаются ссоры и выяснение отношений. Партнеры видят друг в друге только различия и совершенно не обращают внимания на привлекательные и объединяющие черты, как это было еще недавно. Самое сложное на этом этапе — преодолеть раны детства, которые начинают «вылезать» из глубин подсознания и приводят к тому, что партнеры высказывают друг другу обиды и претензии, которые фактически в свое время не могли высказать своим родителям.

На этой стадии нужно делать совершенно противоположное тому, что диктуют эмоции, которые находятся «под впечатлением» детских травм. Очень часто оба партнера ведут себя как обиженные ребятишки, которым нужны внимание, забота и личное пространство. Именно это нужно давать друг другу, и тогда раны детства будут исцелены. Надо учиться искать решение в процессе диалога, идти на компромиссы, в чем-то уступать, быть готовыми меняться, подстраиваясь под взаимные ожидания, а главное, разговаривать с любовью, а не с претензиями и гневом. Во время ссор не рубить с плеча, а «спускать на тормозах».

К сожалению, на этой стадии рушатся многие семьи, так как люди считают, что не подходят друг другу. Как показывает практика, человек, пытаясь выстроить отношения то с одним, то с другим партнером, может всю жизнь доходить до этого этапа и неизбежно заканчивать разводом. Но развод — это серьезная психологическая травма, после которой нужно время, чтобы прийти в норму и оправиться от ее последствий, и поиски любви заканчиваются глубоким разочарованием.

Тем же, кто устоял в этот сложный период, удается перейти на следующий этап —

6. Этап терпения или «Игра по правилам». Кризис миновал. Время проверок и провокаций прошло. Партнеры приобретают мудрость. Они понимают, что конфликты надо перетерпеть. Они учатся прощать, в чем-то уступать своему спутнику, принимать его таким, какой он есть. Ссоры уже не носят столь драматический характер, ведь оба знают, что ссора заканчивается, а отношения необходимо продолжать. Чувства как бы обновляются. Начинается новый виток: опять влюбленность, нежность, взаимные подарки. Спутники вновь начинают видеть достоинства друг друга. Появляется желание найти настоящую устойчивую платформу гармоничных отношений, и пара интуитивно или осознанно устанавливает правила, которыми она будет руководствоваться всю дальнейшую жизнь. Хорошо, когда в этих правилах четко расписывается, кто и за что отвечает, как будут приниматься решения, где заканчивается граница «свободы», что можно и что никогда нельзя простить. Чем больше аспектов обсуждается сейчас, тем меньше вопросов будет возникать потом.

Надо различать разные виды терпения. Терпеть в надежде, что партнер изменится — неправильно, особенно если он ведет себя недостойно. Терпеть правильно — значит, оставаться с человеком «в контакте», продолжать с ним общаться даже после ссор и обид, проговаривая свои чувства и мысли. Терпение — это еще и превозмогание своего эгоизма, поскольку большинство людей ждет, что любовь партнера должна им «дать все, что они хотят». Но на этой стадии появляется готовность быть нужным другому человеку и дать ему то, что хочет именно он.

Риски: Стать занудой и пытаться «передавить» своим авторитетом мнение своего спутника. Не стоит указывать ему на его оплошности и контролировать его как ребенка. Устраивать расспросы с пристрастием: где был, чем занимался, с кем виделся, о чем думал, любит ли он вас. Ни в коем случае не пытаться изменить его и его привычки, контролировать его расходы, форсировать события, высказываться неприятно о его друзьях и родных.

Рекомендации: Общаться! Сейчас есть шанс быть услышанными, найти взаимопонимание и вновь сблизиться. Самое время обсудить семейный бюджет, кто и какой вклад в него вносит, как будет вестись домашнее хозяйство. Строить планы, но при этом допускать, что жизнь может внести коррективы, и то, что предполагается сейчас, не означает гарантии на будущую жизнь.

Увы, отсутствие гарантий приводит к неуверенности и тревоге, что характерно для следующего этапа —

7. Этап охлаждения или «Колкий лед». Именно на данном этапе часто расстается большинство стабильных и крепких пар. Какими бы хорошими не были отношения, но наступает момент, когда к кому-то из спутников приходит охлаждение. Это фаза отношений несет в себе сомнения: любовь прошла? как жить дальше, если нет чувств, но есть много общего: дети, жилье, бизнес? как понимать ли друг друга? как долго это будет тянуться? получится ли хранить верность друг другу? а если он (а) изменяет?

Ревность — частая спутница на данном этапе. Мужчина и женщина уже достаточно привязаны друг к другу, боятся потерять друг друга, но не исключают возможность измены. Начинаются взаимные проверки и изучающие взгляды; избыточное значение придается словам, знакам и символам; подозрительными становятся случайные совпадения. Кто-то начинает верить в магию и мистику: «Если он целует меня в губы — любит, в щеку — охладел, но если в обе щеки — все будет хорошо!»

Необъяснимое охлаждение к партнеру — это не окончание любви, а всего лишь маленький этап усталости. Если не предпринимать кардинальных разрушительный действий, то все восстановится и станет только лучше.

Риски. Дойти до состояния настоящей подозрительности, когда на волнения, страхи и беспокойство тратится больше времени, чем на сами отношения. Недопустимо использовать запрещенные приемы, например, тотальную слежку или флирт с другими. Нежелательно также «съезжать с чемоданами», чтобы «отдохнуть». Лучше просто ничего не делать и ждать, когда этот период пройдет.

Рекомендации: Укрепить отношения и сблизиться помогают ритуалы и традиции, которые каждая пара создает для себя, а также совместные хобби, увлечения, поездки.

8. И вот он — праздник сердца: этап обретения уверенности. Именно сейчас спутники осознают, что, пройдя вместе «огонь, воду и „ледяные“ трубы» и оставшись вместе, они просто созданы друг для друга. Страсти, охлаждение и усталость не смогли их разлучить.

На этом этапе влюбленные обретают не только спокойствие, но и получают финансовую стабильность, так как уменьшаются импульсивные траты, спровоцированные собственными эмоциями, страхами и чувствами. Деньги — это тонкая энергия, и также подвержена колебаниям, как и любовь.

Риски. Стать жадными и скупыми, экономить на своей внешности или отдыхе, контролировать расходы партнера и «пилить» его за это. Или, напротив, превратиться в транжиру, будучи уверенным в бесконечной финансовой удаче. Опасно ставить материальные вопросы на первое место в отношениях и все происходящие события оценивать с точки зрения «выгодно» или «не выгодно». И особенно опасно в попытках побольше заработать соглашаться на длительные командировки или работу, предполагающую большие соблазны вдали друг от друга.

Рекомендации: Совместность подразумевает нахождение рядом. Ни к чему контролировать пошаговые действия друг друга, но организовать надо все так, чтобы засыпать и просыпаться рядом в одной постели.

Окончание следует.

Психолог Дина Нагимова