Окончание. Начало в № 48

Роли «Жертвы» и «Тирана», свойственные внутренне противоречивым людям, прорываются внешним непостоянством в поведении и в чувствах, и в полной мере проявляются во взаимоотношениях с окружающими.

Рассмотрим, как эти роли проявляются, к примеру, в супружеских отношениях. Если жена занимает позицию «Тирана» и постоянно пилит мужа, он становится «Жертвой», устает от постоянного недовольства и стремится эмоционально и физически оградиться от нее. Он станет задерживаться на работе, пропадать в гараже или на рыбалке, найдет любовницу или начнет выпивать. Он будет уходить от решения семейных проблем, игнорировать домашние и родительские обязанности, избегать интимной близости, и жена почувствует себя «Жертвой», ибо останется в эмоциональном и физическом одиночестве. Это вынудит ее сменить гнев на милость; она начнет демонстрировать слабость, сетовать на здоровье,— в общем, любыми способами даст понять супругу, как в нем нуждается.

Мужа какое-то время может вполне устраивать такое положение дел, он почувствует себя сильным и властным («Тиран»), начнет диктовать свои условия, но … только до первого скандала из-за вновь накопившихся разногласий и раздражения жены. И опять он — «Жертва». И жена — «Жертва», потому что ситуация застряла в своей тупиковости, несмотря на ее титанические усилия переделать супруга.

Женщины, мужья которых стали алкоголиками, не могут осознать, что их жертвенность абсолютно напрасна. Их терпение и всяческие попытки заставить мужа измениться нередко только вредят последним. Жены играют в такой ситуации то «Тирана», то «Жертву», чувствуют собственную значимость, но это никак не помогает супругу избавиться от алкогольной зависимости. Нередко она возникает в семьях, где жена — мягкий «Тиран», вроде бы из лучших побуждений, старается помочь домочадцам, постоянно поучает их, готова превозмочь собою все их трудности. Если она управляет и мужем, он сначала пытается остаться собой и сопротивляется, а потом вдруг меняется. Жена стремится стать для него незаменимой, а муж вдруг начинает пить или изменять ей с другой женщиной: это его защитная реакция — теперь он живет сам по себе, не замечая ее. Он овладел пороком (который его спас от тирании жены), и первое время чувствует себя независимым и свободным.

Диалог жены-»Тирана» и мужа-»Жертвы» звучит приблизительно так: «Я все готова за тебя отдать. Неужели ты не видишь, как много я для тебя сделала? Мне ничего не надо, я только жду, когда ты скажешь „спасибо“, но от тебя никакой благодарности». А он в ответ: «А я не просил! Ты сама захотела! Я не желаю, чтобы мною управляли, командовали, назидали. Ты мне дыхнуть не даешь! Мне нужна свобода!». Теперь уже он давит на нее, упрекает, воюет. Теперь он — «Тиран», а она — «Жертва».

Однако потом, когда возникает угроза потери репутации и распада семьи, муж может притихнуть, выглядеть виноватым, искать поводов для сближения, но жена, вновь ставшая «Тираном», проникается назидательной моралью и праведным гневом, и не столько хочет сближения, сколько отмщения и признания своих заслуг. Начинается следующий виток противостояния, опять смена ролей, обиды и печаль. Замкнутый круг…

И кто тут прав, кто виноват? Кто кого тиранит, кто чем жертвует? И вот живут, то плача и стеная, как две жертвы, то размахивая кулаками и бичуя друг друга оскорблениями, как два тирана, то чередуясь своими ипостасями, но в любом случае — страдая, страдая, страдая… И этот спектакль может длиться бесконечно, с периодами перемирий, затишья и иллюзией семейного счастья.

Другой пример. Муж-»Тиран» приходит домой с работы голодный и злой и обнаруживает, что в доме грязно, ужин не разогрет, в дневнике ребенка двойки, и вообще непонятно, кто, чем в этой семье занимается, пока он зарабатывает деньги. Он начинает придираться к жене. Жена-»Жертва», чувствуя частичную правоту мужа и свою «виноватость», вяло огрызается. Но когда на шум прибегает ребенок и попадает папе под «горячую руку», в ней просыпается «Тиран»: «Не трожь сына! Ты нам всю жизнь сгубил! Из-за тебя …!». Муж остывает и уже стыдится, что перегнул палку (сейчас он — «Жертва»), сбавляет тон, жалеет себя. Жена прикрикивает на сына и пытается примириться с мужем. Тут он вспоминает свою первоначальную обиду, и в нем вновь поднимает голову «Тиран».

Заложниками подобных противоречивых отношений становятся дети, которые с ранних лет интуитивно начинают играть роли «Тирана» и «Жертвы», то устраивая родителям истерики и требуя исполнения своих желаний, то вынужденно подчиняясь их контролю и давлению. Родители, чаще всего, воспитывают детей с позиции «Тиранов»,— и стремятся сделать ребенка удобным, а не свободным. Удобный ребенок для них — это тот, кто не мешает жить и работать: не задает лишних вопросов, хорошо учится, умеет занять сам себя. Словом, не создает проблем.

Если же ребенок вторгается в родительскую жизнь, то начинается его подавление. Конечно, родитель-»Тиран» этого не осознает, он искренне уверен, что поступает всегда в интересах ребенка: «стелет соломки», предупреждает об опасностях, чтобы родное чадо не ранилось и не набило себе шишек. Но ведь именно раны и шишки дают реальный опыт, который можно потом использовать, а мамины-папины нотации ничего не дают, кроме оскомины и желания поступить наоборот.

Родитель-»Тиран» унижает, давит, ограничивает свободу, контролирует, воспитывает, «строит». И получает в ответ от ребенка-»Жертвы» не только зависимость, но и то, что тот управляет его временем, «садится на шею», обманывает, манипулирует себе на выгоду. Или протестует. Все подростковые бунты — из желания ребенка выйти из субличности «Жертвы». И, увы, иногда в субличность «Тирана»,— с уходом из дома, разрывом отношений, с алкоголем, наркотиками и сексуальной вседозволенностью.

Раздраенные семейные отношения рано или поздно делают жертвами всех, даже «Тиранов».

«Жертвы» и «Тираны», в каких бы семейных ситуациях они не проявлялись,— никогда не бывают равноправными партнерами. Не может быть речи и о взаимности и гармоничности. Почему же люди играют эти роли?

Потому что это дает много выгод. Например, создает иллюзию смысла жизни, ведь человек не занимается собой и своей судьбой, а пытается выстроить чужую, то есть, якобы, приносит пользу, чувствует себя нужным и незаменимым. Или же в семье возникает кратковременный эффект сплоченности. Но при этом и взрослые, и дети не задумываются о глубинных причинах конфликтов, не анализируют свои слова и поведение, не решают проблемы, а обвиняют в них друг друга.

Нередко семьи, измученные противоречиями, распадаются; дети с обидами покидают «родительское гнездо». Складываются новые отношения, но чередование ролей «Жертвы» и «Тирана» продолжается, правда, уже с другими лицами. Да, можно расстаться с другим человеком, а как расстаться с самим собой, со своей истерзанной душой?

Что делать с этим, как помочь? Вывод один — работать над собой, прежде всего, усмиряя «Тирана» в себе. Конечно, это сложно сделать, особенно если уверен, что все, что говорится,—

из желания людям добра, из стремления уберечь их от ошибок и избавить от трудностей. Но ведь то, что есть у человека сегодня — это результат его прошлых поступков, это итог его собственных решений. И что сетовать на жизнь: имеешь свою, а не чужую…

Справедливость — это не победа «Тирана» или месть «Жертвы». Она наступит только в равноправных отношениях, когда каждый в паре уничтожит в себе эти роли. Осознанностью и силой воли скажет себе: «Стоп! Хватит!»,— и поймет, раз люди вместе, раз их свела судьба, то основой отношений должно быть уважение к другому человеку и признание целостности его личности. Он такой, какой он есть,— и это его право! Не зависимо от возраста, привычек, характера.

Уважение и принятие — это понимание того, что все, что происходит в жизни — и хорошее, и плохое — бесполезно отрицать. Оно есть, и оно будет. Надо научиться извлекать из этого уроки, прежде всего, для изменения себя, для избавления от неправильных жизненных установок, для нарабатывания качеств и привычек, которые помогут сделать собственную жизнь более благополучной, стабильной и радостной. Которые принесут улучшение в судьбе и просветление в голове. Которые научат замечать то, за что каждый день можно благодарить людей, жизнь, Бога и себя.