Окончание. Начало в № 39.

Как противостоять манипуляциям и контролю со стороны других людей? Для этого надо знать определенные правила:

1. Необходимо научиться узнавать манипуляции. Не всегда это легко сделать, и лучше всего полагаться на собственную интуицию. Прислушайтесь к своим ощущениям. Если возникает чувство, что вы поступаете вопреки своей воле, вразрез со своими убеждениями (но ваши действия вроде бы аргументированы), что партнер уходит от конкретных ответов, «темнит» — значит, вами пытаются манипулировать.

2. Если манипулятор увидит, что вы его «раскусили», он начнет «давить» на вашу психику еще больше. Тогда внутренне настройтесь на победу и твердо себе скажите, что вы сильны и сможете это давление выдержать.

3. Если вас пытаются в чем-то убедить или разубедить с помощью «нечестных» приемов, не вступайте в пререкания, а твердо скажите: «Я подумаю». Это создаст дистанцию между вами и манипулятором. Сразу после этого озвучьте свою точку зрения, свои мысли и желания, несмотря на реакцию — истерику, слезы, шантаж,—

которые, скорее всего, очень хорошо отрепетированы и проиграны уже не раз.

4. Не стесняйтесь озвучивать свои негативные чувства относительно какой-то ситуации или предъявляемых претензий («Мне не нравится, когда …», «Я против того, чтобы …»). Постарайтесь узнать свои слабые места, и заметить, как на них «давит» манипулятор. Учитесь защищать их грамотными ответами.

5. Научитесь осознавать рамки своего личностного пространства. Нельзя во всем и всем потакать! Необходимо разделять те ситуации, где человеку реально нужна помощь и те, в которых он вполне способен самостоятельно нести ответственность за себя и свои действия, но он этого не хочет, а стремится «взвалить» все на вас, предпочитая самому остаться в стороне.

6. Применяйте различные техники самообороны. Например, если вы чувствуете, что на ваших чувствах «играют», пытаются побольнее «зацепить» вас, то сосчитайте до ста, чтобы дать себе время на размышление, а не поддаться первым охватившем порывам эмоций. Если вы сдержанны и холодны, если умеете брать под контроль свои чувства, если производите впечатление независимого человека, то у вас меньше шансов попасть под власть манипулятора. Скорее всего, он не станет тратить на вас силы, а постарается найти более слабого человека.

7. Сохраняйте чувство такта и самообладание. Не вовлекайтесь слишком эмоционально в ситуацию, смотрите на нее со стороны. Эмоции часто подавляют здравый смысл и тем самым мешают адекватно воспринимать происходящее, точно оценивать ситуацию. И манипулятор пользуется этим. 

8. Бывает так, что человек не осознает, что он манипулятор и не отдает себе отчет в том, что наносит душевные раны другим людям. Если близкие вам люди говорят вам, что вы ими манипулируете, не злитесь. Остановитесь и спросите себя, что сейчас с вами происходит, какими нечестными приемами вы пытаетесь воздействовать на окружающих. Таким образом вы выработаете привычку самонаблюдения, и со временем будете находить более приемлемые способы общения.

9. При общении с манипулятором целесообразно задавать ему вопросы, чтобы выиграть время и получить подтверждение некоторым своим предположениям. Например, «Я правильно вас понял, вы считаете, что …» или «А что конкретно Вы имеете в виду, когда утверждаете, что …?» Еще один хороший способ — прервать навязываемый сценарий и предложить свой, не соответствующий ожиданиям оппонента: «Я читал, что есть более эффективный способ решения этой проблемы. Могу рассказать об этом подробнее». Можно также предложить манипулятору совместно решать проблему: «Идея твоя хороша, но один я не справлюсь. Предлагаю воплощать ее вместе».

10. Защитой от манипуляций может стать заранее приготовленный ответ. Например, услышав «Ты ж мать и хозяйка! Ты должна …!», звучащий как упрек, ответьте гордо: «И не просто мать и хозяйка, а лучшая на свете, и никому ничего не должна!» Или же, если вам пытаются навязать чужое желание как ваше, говоря «Это ведь тебе надо, а не мне!», поинтересуйтесь у манипулятора какая конкретно ему выгода в том, чтобы вы выполнили «не его» желание.

11. Когда манипулятор пытается вызвать у вас чувство вины, изображая обиду и говоря: «Тебе плевать на мои проблемы!» или «Я обижусь, если ты не сделаешь то, о чем я прошу!», отвечайте: «Ну если тебе нравится обижаться, то валяй!» Дайте понять манипулятору, что решение его проблем — его ответственность, а не ваша. Не давайте ему сесть себе на шею!

12. Еще один способ манипулирования — попытка сделать так, чтобы вы начали сомневаться в себе и своем разуме, например, фразами «Ты, как всегда, преувеличиваешь», «Ты не понимаешь, о чем я говорю» или «Вечно ты все путаешь; я совсем не то имел в виду». Не давайте себя сбить с толку! Не сомневайтесь в себе и не берите на себя навязанную вину. Настаивайте на том, что вы все поняли правильно!

13. Противостоять манипулятору поможет вера в свои силы. Нужно помнить, что главное — не перебороть партнера, а осилить его проблему, естественно, другим способом, а не за ваш счет. Можно прямо предложить альтернативный выхода из ситуации, тем самым обезоружив манипулятора.

14. Существует также «аварийный» способ «выскользнуть из лап» манипулятора — прервать общение с ним под благовидным предлогом (надо срочно позвонить или проверить, выключен ли электроприбор, что-то заболело или захотелось в туалет и т.  д. ), а спустя время вернуться к собеседнику, когда вы будете достаточно подготовлены к противостоянию. Такой тайм-аут дает возможность обдумать, проанализировать ситуацию и выбрать нужную стратегию поведения.

Справедливости ради нужно сказать, что манипуляции как способы влияния друг на друга, могут быть не только отрицательными, но и положительными, особенно в воспитании, обучении или лечении. Нам ведь часто приходится убеждать собеседника,— причем вопреки его желаниям,— в правильности или неправильности его мыслей и поступков. И мы считаем, что тем самым приносим ему пользу. Однако, когда один человек в диалоге все время поучает, наставляет, требует, ноет, упрекает, обижается, злится, хитрит, а второй вынужден только подчиняться,— любое доброе намерение превращается в зло.

Нужно учиться строить равноправные партнерские отношения, использовать стратегии воздействия, развивающие уважение друг к другу и к самим себе. Перспективу сохранить взаимопонимание на долгие годы имеют те союзы, в которых люди умеют не манипулировать, а влиять друг на друга с учетом интересов каждого.

Психолог Дина Нагимова