«Ты такой же бездельник, как твой папаша!», «Ты — копия своя мать! Такая же вредная!», «Ты в дедову родню пошел. Такой же как они, упертый!» Нередко приходится слышать подобные упреки, которые родители адресуют своим маленьким детям. И возникают вопросы: «Для чего это говорится? В воспитательных целях? Но какие качества в ребенке может сформировать подобное сравнение?» Попытаемся разобраться.

Честно говоря, сравнение детей друг с другом или с кем-то из взрослых — не самый лучший способ воспитания, ведь каждый ребенок уникален и идет по жизни своей дорогой, а сравнение — это своеобразная попытка уравнять разных детей, подогнать под шаблон, «подтянуть отстающих» до более «высокого» уровня. Конечно, есть более гуманные способы воспитания, например, адресное внимание, уважительное отношение к личности ребенка, вдумчивое изучение его способностей и возможностей — но в повседневной жизни у большинства родителей на это нет ни времени, ни желания, да и знаний недостаточно, а дети не слушаются, справляться с ними так сложно и утомительно, рычагов власти и давления на них так мало,— поэтому сравнение и попытка вызвать у ребятишек мотивирующую зависть к хорошему или отторжение плохого, выглядят совсем небольшим злом.

На этом принципе — сравнить, чтобы пробудить соревновательность и конкуренцию — построены все эффективные стратегии достижения жизненного и профессионального успеха. Нам всем привычно тянуться за теми, кто живет лучше нас и имеет больше нашего, и одновременно, избегать того, что мы считаем недостойным себя, ниже своего уровня. Зная это, многие родители полагают, что детей с малолетства надо приучать сравнивать себя с другими и соперничать, дескать, для того, чтобы подготовиться к взрослой жизни.

Но тут есть одно немаловажное обстоятельство. Взрослые соревнуются за возможность иметь больше выгод, материальных благ и авторитет в обществе, а детей они приучают «сражаться» за родительское внимание и расположение.

Да, одного ребенка (как правило, с сильным типом нервной системы) такие стимулы подстегнут, заставят поднапрячься, приложить больше усилий, подтянуться, начать меняться, а другого, наоборот, навсегда отвратят от любых соревнований,— особенно если ребенок, тревожный, с заниженной самооценкой и убежден, что «все равно ничего не получится». А когда взрослые (родители или педагоги) такому «не конкурентно способному» ребенку все время указывают на его несовершенства по сравнению с другими детьми,— у него очень быстро формируются не положительные качества личности, а комплекс неполноценности, который может «закрепиться» в душе ребенка на всю жизнь, так как сначала взрослые сравнивают малыша с другими не в его пользу, а потом он делает это сам. Он привыкает видеть в других людях их успехи и превосходство, а в себе — одни изъяны. В результате — душевные терзания от того, что другие «лучше» его, а, значит, он — «хуже» их.

Еще более мучительные состояния возникают в сознании маленького человечка, когда его не просто сравнивают, а приравнивают к чему-то плохому, присущему дорогим для него людям: маме, папе, бабушке, деду. Мало того, что это фактически звучит как приговор: «Ты такой же плохой, как твой / твоя …»,— так это еще, как правило, произносит тоже близкий человек, родитель или родственник, который этими словами как бы говорит: «Я его не люблю, и раз ты на него похож, тебя я тоже не люблю!» И точка! То есть соревноваться, стремиться к чему-то, бороться за внимание бесполезно,— любви родительской нет и не будет.

Чаще всего, родители говорят такие страшные для малыша слова от педагогического бессилия, когда не умеют справиться с ситуацией и не понимают причин тех или иных поступков ребенка.

Но ведь семья — это первый и самый важный для малыша «круг заботы, защиты, помощи». Это место любви и ресурсов. Мама и папа, а за ними бабушки и дедушки — это главные ориентиры в жизни, примеры для подражания, источники знаний, эмоциональных сил и развития. Крепкие родственные узы делают человека счастливым и здоровым, и особенно это касается малышей.

К сожалению родители сами нередко разрушают крепость семейных отношений, обесценивают друг друга в глазах ребенка, подрывают доверие, провоцируют отчуждение. Обиднее всего то, что начинается это с супружеской или родственной неприязни (например, муж не помогает по дому, жена ворчит, свекр выпивает, теща часто говорит неправду и т.  д. ), но поток упреков и негативных сравнений получает ребенок: «Ты такой же, как твой / твоя … ленивый, ворчливый, безвольный, лживый и т.  д. «Увы, но никогда после таких констатаций ребенок не будет меняться к лучшему, ибо тянуться не за кем: родные (а для малыша это — лучшие люди!) оказались носителями плохих качеств. И сказали об этом не чужие люди, а свои, родные,— и потому сомневаться в справедливости их слов не приходится.

Если ребенок любит своих близких, то в результате таких негативных сравнений он получает душевные травмы; если не любит — перестает уважать своих родителей, а потом начинает их игнорировать, испытывать к ним неприязнь и даже презирать.

Вряд ли такого воспитательного эффекта ожидают родители, которые частенько говорят фразы, подобные тем, что приведены в начале статьи. Тем более, что и на взаимоотношения взрослых эти фразы действуют губительно, ведь никому не понравится, когда ему указывают на его недостатки («ну и что, что справедливо, все равно неприятно и обидно!»), тем более, позорят в глазах собственного отпрыска. Каким бы ни был человек, он хотел бы иметь авторитет у своих детей, а не быть худшим из всех примеров. Если же супруг или кто-то из родни этот авторитет роняет,— то кровная обида, желание отомстить и побольнее уязвить ему гарантированы.

Как же правильно стимулировать детей на достижения; и если необходимо проводить сравнение, то как грамотно это сделать?

1. Чтобы что-то изменить в поведении ребенка, сформировать новую привычку, привить любовь к чему-то, добиться долгожданного результата, приводите в пример только положительные качества родителей, родственников, друзей: «Ты очень спортивный, как папа! Ты такой же, как дедушка, умный! Ты, как мама, старательная хозяюшка!»

2. Очень осторожно сравнивайте своего ребенка с другими детьми. Многие родители говорят так: «Я хочу, чтобы мой малыш стал лучше. Я указываю ему на других детей, на их достоинства, чтобы он видел, как нужно делать, брал с них пример, тянулся за ними». Но помогают ли подобные сравнения-упреки становиться лучше или научиться чему-то новому? Увы, нет. Гораздо чаще у ребенка возникают другие эмоции: смущение и неловкость («кто-то умеет, а я нет»), зависть, ревность и обида («почему у кого-то есть способности, а у меня — нет»), стыд («наверное, это очень плохо и стыдно — не уметь то, что умеют другие!»), возмущение в адрес упрекающего («я, что, обязан все уметь? А сами-то умеете?»).

Почему возникают эти чувства? Потому что сравнения обесценивают человека. Поэтому сравнение — это не столько стимуляция ребенка стать лучше, сколько программирование отрицательных качеств и негативных душевных состояний!

3. Чтобы дети развивались в соответствии со своими возможностями, попробуйте ставить перед каждым ребенком индивидуальные цели: например, выучить сложное стихотворение к определенному сроку, научиться играть в шахматы, подтягиваться на турнике и т.  д. И сравнивайте каждого из них с ним самим, но в прошлом, непременно начиная сравнения словом «молодец» или «умница». Например, «Умница! В прошлый раз в твоем диктанте было четыре ошибки, а сегодня — только две».

Если ребенок тревожно‑мнительный и нуждается в поддержке, говорите ему, что он не умел ходить и научился, не умел читать и научился, не умел плавать и тоже научился. Значит, он может научиться практически всему, чему захочет.

4. Если нужно указать ребенку на какие-то его отрицательные качества, то можно сравнить его со сказочными героями, с героями мультфильмов и литературными персонажами. Эти сравнения дети переносят довольно безболезненно. Ребенок понимает, что эти герои как бы не существуют, они как бы понарошку.

И уж если, воспитывая ребенка, без сравнений никак не обойтись, и с уст начинает слетать привычная фраза: «Ты такой же…»,— закончите ее по-новому: «такой же, как я — всегда разный, не всегда понятный, но все-равно — ХОРОШИЙ!»

Психолог Дина Нагимова