Обида. Одна из самых понятных нам эмоций. Все мы так или иначе обижались и обижали кого-то в этой жизни. Очень часто, даже не замечая того, мы пребываем в обиде — на себя, на судьбу, а чаще всего — на окружающих. Мы знаем, как это больно, когда не оправдываются надежды, когда кажется, что с нами поступают несправедливо. Когда мы что-то делая для других, получаем в ответ «черную неблагодарность». Или надеемся, что нас поймут, помогут, пойдут навстречу, а нас холодно игнорируют. Мысль «Это несправедливо!» и рождает обиду. Избежать обид практически невозможно, но можно научиться их контролировать и быстро гасить.

Однако если человеку не получается освободиться от обиды достаточно длительное время, если он вновь и вновь возвращается к ней и не желает ее отпустить, то речь идет уже об обидчивости, то есть хроническом состоянии обиды, о постоянном негативном умонастроении. И это уже повод для беспокойства, ведь обидчивость — сигнал психологического неблагополучия человека, показатель его неполной реализации в социуме.

В основном, люди становятся обидчивыми в состоянии стресса, депрессии, ссоры с близкими. Особенно обидчивы бывают те, кто серьезно болен: они зачастую обижаются не только на близких, но и на весь мир. Часто обижаются на все подряд и те люди, которые слишком сильно жалеют себя и чувствуют себя в чем-то несостоятельными.

Формирование обидчивости начинается в детстве, и проявляться она может по отношению как к одушевленным, так и неодушевленным предметам. Наверное, многие наблюдали, как малыш, ударившись об стул, бьет по нему кулачком. Он обижен, ведь стул помешал, оказался не в том месте, а значит, он виноват. Увидев его обиду, мама быстро прибегает и утешает, приласкав или угостив вкусненьким. Она может испытывать вину, что недоглядела за своим малюткой, и тот очень быстро понимает, что надувшись, он скорее получит желаемое. Потом малыш может специально своими капризами вызывать чувство вины у мамы, чтобы добиваться желаемого. Так детские обиды входят в привычку, появляется вкус к состоянию «немного обиженного», которое сохраняется на всю оставшуюся жизнь.

Еще одна причина детской обидчивости — злость. Если мама не может или не хочет потакать капризам малыша, то он на нее злится. Он может проявить агрессию — закричать, замахнуться, укусить — но до определенного предела, ведь он понимает, что без мамы, самостоятельно существовать не сможет. Корень детских обид — это сочетание беспомощности и подавленной злости. Плюс страхи и печаль, особенно если подрастающему человечку случилось испытать душевные травмы в отношениях с родителями, педагогами или сверстниками: отвержение, покинутость, унижение, предательство и несправедливость, В результате этих травм может сформироваться низкая самооценка и стремление обвинить всех в своих неудачах и ошибках.

Почему так трудно освободится от обид, так тяжело простить? Что дают обиды? Прежде всего, ощущение «Имею право требовать!» Обиженный считает себя пострадавшим и требует компенсации. Кроме того, в состоянии обиды у человека на физиологическом уровне начинают возникать новые нейронные связи и происходит одновременный выброс эндорфина и адреналина, который ощущается как мощный «прилив» энергии, желание мести. А так как обидчивому человеку энергии постоянно не хватает, то возникает зависимость от такого «странного» способа ее получения. В его сознании постоянно прокручиваются вопросы: «Чем я это заслужил (а), почему со мной так поступают?»,— а ответы на них сразу «выявляют» виновных — людей или обстоятельства, которых можно использовать в корыстных целях. И человек сам начинает искать поводы для обид.

Нанесенные ему обиды — уже в прошлом, но память о них живет в настоящем и программирует будущее. Обида становится активным участником жизни, диктует неадекватные поступки и разрушает общение.

Есть еще один интересный феномен. Казалось бы, наши обиды отделяют нас от причинивших нам зло людей. На самом же деле, если обиженный человек мучается своими горестными воспоминаниями, то обида продолжает связывать его с той несправедливостью или ущербом, которые причинил ему обидчик, а значит, и с ним самим. И этот груз не дает человеку впустить в жизнь новых людей и новые отношения, и наконец-то стать счастливым.

Рассмотрим причины, которые вызывают в человеке обиду на окружающих:

1. Уязвленное самолюбие. Любому человеку обидно, когда его не оценили так, как он этого хотел, или незаслуженно обвинили в том, чего он не совершал. Осудившему надо просто сказать: «Мне жаль, что вы так обо мне думаете», «Я огорчен, что мы не поняли друг друга». И не занижать свою самооценку.

2. Эгоизм и гордыня. Мы хотим получить от другого человека максимальные удовольствия для себя и ждем от них поступков, соответствующих нашим ожиданиям. Обманувшись в своих ожиданиях, мы испытываем жгучую обиду.

Эгоизм требует, чтобы другие служили нашему «я», чтобы «я» всегда получало от них одну только пользу. Если же заранее понимать, что наши нужды не являются центром жизни других людей, и что ничего ужасного не произойдет, если близкие будут заниматься своими собственными делами, то никакого крушения надежд, и соответственно обид, не будет.

3. Манипуляция, причем осознанная. Некоторые люди, особенно дети и молодые девушки, сознательно «надувают губы», чтобы вызвать у других чувство вины и добиться от них желаемых поступков.

4. Неумение прощать. Это тоже манипуляция, только неосознанная. Обиженному выгодно держать своего обидчика на эмоциональном «крючке», ведь это позволяет претендовать не на разовую, а на длительную компенсацию «ущерба».

5. Неумение принимать факты о себе самом. К примеру, вам говорят: «Вы опоздали на работу. Вы сделали ошибку». Это так и есть, но вы обижаетесь и злитесь, не желая принимать действительное. Научитесь отвечать «да, я такой» на любые упреки в свой адрес. Можете добавить: «Спасибо, что подсказали, на что мне надо обратить внимание»

6. Обманутые ожидания. Нередко мы ждем от человека определенных действий, поступков, слов, совершенно не присущих ему в силу его характера, воспитания, образования. Хотя понятно, что человек — существо переменчивое, и потому даже хорошие люди в какие-то моменты способны срываться, терять доброту и любовь, и испытывать к нам неприязнь.

7. Оценка человека через самого себя. Наши прогнозы относительно поведения другого человека мы выстраиваем, исходя из личного опыта, который считаем единственным мерилом правильности. Однако у каждого человека свой опыт, своя правда, своя логика,— это надо помнить, и с этим надо считаться.

8. Сравнение с «идеальным образцом». Популярная литература и СМИ формируют у людей бесполезные, а подчас и вредные стереотипы: идеального партнера, идеальных отношений, идеальных детей, идеального коллектива и т.  д.

9. Неправильное восприятие реальности. На разных людей одна и та же ситуация, одна и та же информация оказывает разное воздействие. Соответственно, разной может быть и реакция. По сути, мы сами принимаем решение быть обиженными или не быть.

10. Очень часто обиды провоцируются мнительностью. Мы сами надумываем себе то, что начинает обижать нас.

11. Обида часто выражается в злопамятности, то есть в злой памяти. Лучшим правилом здесь может быть — перешагнуть через личную обиду и жить дальше.

Важно осознать, что обижаясь, человек словно ищет способ уничтожить уже свершенную несправедливость. Ему кажется, что чем старательней он будет страдать, тем быстрее произойдут какие-то чудесные изменения и возникнет награда за самопожертвование. Но никакой награды не будет. Так есть ли смысл «застревать» в прошлом, наполняя себя негативными переживаниями?

Вспомните об этом, когда в очередной раз захотите обидеться, подумайте, а так ли уж приятно себя жалеть и ощущать жертвой. Когда вы перестаете обижаться, вас перестанут обижать. Скажете, такого не бывает: как можно не обижаться, когда задели за «живое»? О способах нейтрализации обид и преодоления обидчивости мы поговорим в следующем номере газеты.

Продолжение следует…

Психолог Дина Нагимова