Продолжение. Начало в № 16

Увидеть себя со стороны — первый важный шаг к изменениям, которые необходимо предпринять, чтобы исправить ошибки в отношениях, о которых, возможно до этого и не задумывались. Не исключено, что при этом от своего поведения самим станет неприятно, но это — единственный способ захотеть работать над своим характером. Хорошо, если близкие пока терпят, но любое терпение лучше долго не испытывать, а потому продолжим рассмотрение ошибок, избавление от которых поможет предотвратить множество бед в семейной и профессиональной жизни:

10. Видеть проблему только в других. Каждый человек, который встречается в нашей жизни, чему-то может нас научить, что-то в нас изменить, показать в чем-то пример. И каким бы близким и родным он нам не был, как долго с ним рядом мы бы не жили,— он не будет полностью совпадать с нами по убеждениям, привычкам, интересам и вкусу. И если не принять этого, то непонимание, столкновения, конфликты неизбежны.

11. Обижаться на родителей, считать, что они были не справедливы, поступали неправильно. На самом деле, как раз то, что родители были именно такими,— несправедливыми, несовершенными и поступали неправильно,— является отправной точкой для духовного роста, умения преодолевать трудности и развиваться вопреки чьей-то «неправильности».

12. Обижаться по мелочам. Ничто так не выводит из себя окружающих, как человек, который непонятно на что обиделся и упорно об этом молчит. Каждый человек сам обязан стремиться к достижению взаимопонимания, а лучший способ разрешить проблемные ситуации — диалог.

13. Воспринимать любой кризис в отношениях как конец, провал, неудачу всей жизни. Даже в самых стабильных отношениях наступают переломные моменты: супружество может закончиться разводом, выросшие дети покидают родительский дом, с работы могут уволить, друзья могут предать. Жизнь такова, какова она есть, и она продолжается и после развода, разрыва, разъезда. И главная задача в ней — как можно быстрее привыкнуть к новой реальности, найти в ней мудрость, выгоды и преимущества и строить в ней новые отношения.

14. Считать, что дети должны оказывать эмоционально-психологическую поддержку своим родителям. Мамам и папам, бабушкам и дедушкам иногда выгодно, чтобы ребенок нес какую-то ответственность вместо них, заботился об их здоровье и хорошем настроении. Но злоупотребление такими выражениями, как «ты должен!», «у меня от тебя голова болит!» приводит к формированию у ребенка чувства вины и отторжения. И тогда родители начинают жаловаться уже на детскую неблагодарность…

15. Оскорбления, нравоучения, занудство. Очень часто, находясь во власти гнева или обиды, мы говорим нашим любимым людям грубые и жестокие слова, о которых потом сожалеем. Это самые агрессивные «разрушители» отношений. Гнев пройдет, но горькие слова останутся в памяти вашего собеседника, и потом вам будет очень трудно объяснить ему, что на самом деле вы так совсем не думаете…

16. Игнорирование попыток поговорить. Да, иногда понимать людей бывает очень сложно. Если мы злимся или обижены, то меньше всего нам хочется входить в чье-то положение, а особенно — начинать «очередное выяснение отношений». Тем не менее, попытка что-то прояснить всегда бывает полезной (если, конечно, вы и вправду пытаетесь достичь ясности, а не обмениваетесь взаимными оскорблениями). Более того: чем сложнее понять любимого человека, тем нужнее с ним разговаривать! Так что наберитесь терпения и разговаривайте: язык взаимопонимания вырабатывается со временем и с опытом.

17. Контроль и упреки. В жизни очень редко все происходит именно так, как мы планируем: что-то откладывается, что-то переносится, что-то отменяется. Расстраиваться из-за нарушенных планов — нормально, но упрекать или долго горевать, когда что-то идет не так — абсолютно не эффективно, так только можно испортить настроение себе и тем, кто рядом. Затруднительные ситуации надо разрешать или принять как неизбежное то, что изменить не удается, а придирки и причитания в духе «вот если бы …, то тогда бы …» только оттолкнут близких людей, но никак не решат проблему.

18. Принятие решений за другого человека. В семье право голоса есть у всех, даже у маленьких детей. И хотя часто может казаться, что вы лучше всех знаете, как нужно жить и понимаете, что нужно для этого делать, но все-таки перегибать палку не стоит.

19. Игнорирование личных границ. Каждому человеку нужно бывать какое-то время наедине с самим собой. И вместо того, чтобы ворчать и обижаться, возьмите с них пример и разрешите себе проводить какое-то время в одиночестве: отдохнуть, привести в порядок мысли, почитать книгу, заняться хобби. Какой бы огромной и искренней не была ваша любовь к близким, не надо полностью «растворяться» в них.

20. Несоблюдение баланса между «брать» и «отдавать». В отношениях нельзя «тянуть одеяло» только на себя и требовать соблюдение только своих интересов. Учитесь уступать, договариваться, определять приоритеты. Семья — единое целое, поэтому потребности вашего партнера и детей также важны, как и ваши. А ваши важны так же, как их. Это же относится к дружескому и профессиональному общению. Не подавлять, но и не быть жертвой,— а сотрудничать, взаимодействовать, и обязательно разговаривать.

21. Жаловаться на свою жизнь, своего партнера, своих детей, родителей, работу и т.  д. У каждого из нас, как правило, есть представление о том, какими должны быть «правильная» семья, «правильный» муж, «правильные» дети, «правильные» коллеги и т.  д. Соответственно, мы точно знаем, что было «неправильно» в семье наших родителей, что хотелось бы «подправить» в своем партнере и в детях, что нужно «изменить» в начальниках и коллегах на работе. И список претензий к окружающим может быть нескончаемым. Подобная постоянная сосредоточенность на негативе раздражает, критика личных и интимных моментов оскорбляет, но еще большая проблема возникает тогда, когда свое недовольство мы обсуждаем не с теми, кто его вызвал, а с кем-то сторонним, кто готов нам посочувствовать. Мы «выносим сор из избы»!

И в результате: в близких отношениях обезличивается хорошее, потому что акцент делается на плохом; нежеланные черты, качества и привычки, на которые часто обращают внимание, не исчезают, а закрепляются; а кроме того, если слишком бурно раздражаться на окружающих, то расшатанная нервная система гарантирована.

22. Оставлять любимого человека в трудную минуту без помощи и поддержки. Близкие люди для того и существуют, чтобы приходить друг другу на помощь в случае возникновения всевозможных проблем. Хотя иногда очень хочется наказать невниманием, отомстить по принципу: «Если бы ты сделал, как я говорила, то этого бы не произошло. А теперь так тебе и надо!» Это может касаться как мелочей («не одел шарф, вот теперь и болей!»), так и важных вещей («не поговорил с начальством, вот и не выдвинули тебя на повышение; сиди теперь на своей убогой зарплате»). Нежелание поддержать любимого человека, если он занемог, что-то в жизни упустил или попал в передрягу, может быть расценено не как воспитательный процесс, а как предательство, следствием чего будут не выводы, а горькие обиды.

23. Запрещать увлечения и хобби. Ничто так не укрепляет отношения в семье, как совпадение интересов, тем не менее редко, когда супруги или дети с родителями имеют одинаковые увлечения. Как правило, мужчинам ближе рыбалка, футбол, хоккей, тусовка в чисто мужской компании, женщинам — театры, фитнес, бальные танцы, детям — все, что связано с компьютером и современными гаджетами. Ошибка многих людей заключается в том, что, желая укрепить отношения, они пытаются зародить в семье общие интересы и через силу тащат друг друга в сферу своих предпочтений, при этом осуждая и запрещая те увлечения, которые не разделяют. Совместное времяпрепровождение — это очень хорошо, но также важно принимать во внимание индивидуальные желания и интересы домочадцев, чтобы сфера досуга не превратилась в насилие над личностью.

Окончание следует…

Психолог Дина Нагимова